こんにちは平成生まれです

本日をもってわたしのアイデンティティを失いました

自分で決めた道なんですけどね

まあがんばれよって話ですけどね

がんばれないんですけどね

がんばるってなんでしょうね

わたしはひっしにいきてるつもりなんですけどね

そこにぷらすがんばるってことですよね

しぬきでやれってことですよね

しぬきとかじゃなくて死にたいんですが

がんばってがんばってしっぱいしたときは？

がんばってもないのにそんなことばっかり考える

そういうところだよ、くず

きょうもせかいはへいわ

ぜんじんるいしあわせに満ち溢れている

けどちょっとだけはぶられちゃったぼくとぼくとおなじきもちのひとは

どうしていけばいいのだろうね

つよくなりたいね

なれないのにそんなことばっかりいってね、さっさとしね

友達、おはなしできるひとはぜろじゃないけど信頼できる人はぜろです。

もちろん恋人もいなければ、親のことも大嫌いです。

人間関係、終了。

けどねっとにはおともだちいっぱい

ねっとでおともだち作ったりして、おはなしして、たのしい、けど、結局、なにもうまらない

何年間もおともだちはネットにしかいません

けどその子たちはみんなぼくにないものを持ってるんです

惹かれてしまう

顔が見えないから嫌われるのが怖くなくて

まぁいつかはけっきょく嫌わられるんですけどね笑

なんでぼくと話してくれるんだろうっていうレベルで綺麗で透き通った人とか、スタバで勉強会してJK満喫してる配信者と付き合ってる人とか、

ぜんぜんぼくとちがう、まったくちがうひとたちが、優しくしてくれるの、ほんと不思議だよね、

ネット依存てやつですかね、これ(？)

どうあれネットでも優しくしてくれる人がいることに幸せを感じます、

だけどだけど、にんげんは欲深い生き物です、

少し優しくされちゃうともっと優しさがほしくなっちゃいます

優しくしてね

はぁ脳内はごっちゃごちゃですね毎日

ぼくにはネットで出会った、今でも忘れられない方がいます

結局1回も会ったことは無かったけど、とてもとてもいまでもすきです

もう話せないのが苦しくて苦しくて毎日思い出して泣いてるわけですが、、つらくてつらくてげんきほしくて待ち受けその子にしちゃったし、、

なにが言いたいかっていうと、気持ちは言える時に言っといた方がいいですよ、ぜったい

いつかはみんな捨てられる運命だから、ね？

伝えられるだけ伝えよう、欲望に身を任せて生きようと思います

ああ、あの子ともう一度話したいなぁ、、なんて、叶わないけど

いきる

意味

どこ

なんのため

目的が無い

目標も無い

わからない

最近、ぼくの心は、すっからかん

何かが足りない、

何か なければいけないものが ない、

それが何かわからない

見つける前に、押しつぶされてしまいそう、

この何か、埋めてくれる人、どこかにいないの

何かを見つけるために生きているの ？

なんのため

私達は 生きるの

誰も教えてくれない 探しても見つからない

見つかる頃には 死 んで いる んだろ うね

生きているって怖い

世間に 一般論に 常識に 流されて 流されて 流されて 流されて 流されて

中身のないまま

いつの間にか体ハ死んでいる

教えて 教科書 教えて 先生 教えて インターネット

生きる意味とは 検索

だれか 足りないものを 埋めて 埋めれないなら 埋めてくれる人がいないなら 死ぬね

じんせいって なんだろう

生きているって なんだったっけ

いい子ごっこはもうやめよう

そうやって安売りしてるからやっすい好意しか向けられないのよ〜ってなる、

あるフォロワの言葉

ぼくのこと です

安売りしてます、自分のこと

けどけど、限界まで安売りしないと好意を貰えないんです。

寂しいですよね、寂しいんです。

やっすい好意でも、やっすくても貰わないと生きていけない身体になっています。

安売りして、安売りして、安売りして、やっともらったやっすい好意で数秒間の快楽に堕ちる

馬鹿ですね

滑稽ですね

笑ってください(笑)

いつか本当の好意を貰えるかもしれない、って淡い期待を抱きながら馬鹿みたいに安売りしてます(笑)

どうしたらいいんですか(笑)

落ちる所まで落ちましたよぼく(笑)

いつかは愛されたいですね、

今日もぼくは安売りです、買ってね、

きょうもしにたいなぁ

ああきょうもしにたいなぁ

いつからこんな気持ちが心を埋め尽くすようになったのか、

自分でも分からない

けれどもしにたい

なにがあってもしにたい

結局はつらい

つらいはしにたい

けどしねない

しにたいしにたい口ばかり

自殺方法検索しては

実行せずに次の日に

自分の心も   人の心も

何ひとつだってわかっちゃいない

なんにもせずに毎日だけが過ぎていく、

居場所のない、ただの邪魔者

生ける屍ってわけね、

しあわせ 、

苦しさの中に

しあわせがあるなんて

よくわからないけど

不思議なことに 辛くない

ぼくはきっとあしたものうのうと生きるのだろう

ああ やっぱり くるしいなぁ 。

こんなせかい なくなればいいのに

なんで ぼくは あなたから うまれてきてしまったんですか ？

うまれるばしょ まちがってますよね ？ ぼく

はやく きえてしまいたい

それがむりなら

だれも ぼくのことをしってるひとが いないところへいって

やりなおしたい

すべて やりなおしたい

なんのためにいきる ？ わからない

いみがない

ひつようがない

くるしい

あしたは やらなければならないことがあるから かろうじていきてる

じゃあ あさっては ？ なにもない あさっては ？

いきなくてもいいってこと ？

よくわからない

こころも からだも なくなっちまえ

リビングで、ピンク頭の男が東大に受験するというドラマを、母が爆音で見ている

ちらっと見た、友達に恵まれてるようだ、

ともだちってなんだろう

自分が求めないのかもしれないし、求められてないからできないのかもしれない、

人には馬鹿にされたことばかりだ、それしか思い出せない

LINE

学校の連絡も、たわいもない話をするのも全てLINEだ

ぼくは通知オフにしている、消したいけど消させてくれない

読みたくないから読んでないのに事務連絡が通らないと怒られる

事務連絡って、コミュニケーションアプリでするものだろうか、

よく分からないが人間

LINEがないと生きていけないようだ

ブロック

これでLINEが来なくなる

それなのにLINEが必要なんて

よくわからない

リビングで今日も喧嘩をする声が聞こえてくる、

夫婦の関係は ブロック で終わらないのだろうか

つかれている

あしたも学校か、それだけで体が重くなる

気がついたらあしたはきている

あしたは途中下車しようか、

ゲーセンにでも行こうかなぁ

くるしい、まいにちくるしい

わたしの人生も ブロック って押すだけで終わりにして

二週間ほど前、SNSで繋がっていた人とリアルでばったり出会った、

整ったな顔、やさしい物腰、とても魅力的だった。

はじめて歳上の女性に恋をしてしまった、

二人で何度か遊んだ、時折見せる笑顔が、とても素敵だった。

今日も遊んだ、一緒にお昼を食べた、チョコを渡された、

あぁもうすぐバレンタインか、血縁者以外からはこれしか貰えないんだろうな、なんて思いながら

本命の人にはもうしっかりしたの渡したみたい、

カバンの中にはもっとしっかりしたチョコも入ってた、

ぼくにはそこら辺のお菓子詰め合わせ、

あぁ幸せになって欲しいなぁって、そう思った

ランク付けされたら一番下なんだなぁって、

久しぶりに恋したなぁって、好きな人から初めてチョコ貰ったなぁって、このチョコは大切にしようって、

告白しても振られるだけだ、なにしろ怖くてできない、今の関係が崩れるのも嫌だ、

久しぶりの恋心はこの辺で捨てようと思う。

短い恋だったね、

さようなら。