結局ダラけた生活に戻ってしまってる。

深夜まで起きてるから寝て起きるのも長くなる。

それがループしちゃうからいつまでも抜け出せない。

本当に改善しないとダメだ。

明日は、きっと良いことあるよね？

就職先は決まりそうです。

色々と行き違いがあったりで悪い印象を与えた感じもあるけど。

毎度毎度不安になる。

もちろん未経験なのは何でもそうで、

そこを頑張って一つ一つやっていけばいいのだけど、

やっぱり不安になる。

それでも自分自身に「出来る出来る」と念じて

不安を打ち消していくしかない。

あとは周りがどう評価するか次第。

ちなみに別で受けた会社社是みたいなやつに

「合掌」って書かれてたのがあったので、

仕事が決まってなくてもそういうとこへはお断りだね。

ブラックの基準の一つだから。そういうの。

しかし、どういう道にしても、しっかり働かないとな。

いつまでも甘えてるわけにもいかないし。

「きっと上手くいく」って

思いながら生きていくしかない。

これから12時間後には会社（工場）の見学に行くので早く寝ないといけないのだが、

ちょっと思ったことが。。

そもそもその会社からは内々定っぽいものを貰った筈なんだけど、

果たして本当に受け入れたいのかが分からなくなった。

「よーく考えて、他の会社を受けて、それで結論を出して構わないから」

……要はこれは断れってことなのか？

もちろん「決めました」「お世話になります」とか言えれば良いんだけどね。

ただこう話が伸ばされると逆にこっちがやる気を失くす。

上記のように考えてしまうから。

― 我が身に一度でも付いた不信感は簡単には拭い切ることはできない ―

だからこそ、

自分たちがやってきたことの悪い部分を認め

今に至る理由をも認め

これからを期待してワクワクさせてくれる

あの国会議員のように

正々堂々とした人間になりたいと思う。。

ふとこれまで書いた内容を読み返してみると、

凄くマイナスなことばかり書いてるなと思う。

もちろんその場その時で思ったことを書いてるワケで、

狙って書いてはいない。

そして悩んでいることも同じことばかり。

ただ書いた当時と今を比べると、色々と変化はあって、

例えば“将来やりたいこと”についてまだ『何か』は見えないけど、

一まずやってみたい仕事の方向性は見つかったりして

気持ちは前向きになってたりする。

僅かな期間であっても為になることは山ほどあった。

それは偶然でも自分で選んだ道で得たもの。

一番最初の会社の研修で言われた事の意味が

今になって分かったり。

継続することの大切さと楽しさがようやく理解できたり。

しっかりやってれば見てくれる人はちゃんと見てくれるということも。

自分の場合はそれが派遣での製造職だったけど、

得られたものはとても大きかった。

だからこそこの経験と気持ちを次に生かさなきゃいけない。

初めて得られた仕事に対するやりがいだから。。

街中のいろんな音が耳障りに感じて

急いでイヤホンを耳に差し込んだ。

ホントはそんなことってないのに

行き交う人の“声”や“視線”が全部自分に向いてるような気がして、

顔は変えずに歩いてたけど

内心は発狂しそうでヤバかった。

『心のデトックス』も大事だね。

色々と大変だよね。

もちろん辞めるのは簡単。

ただ、それで済む問題じゃない。

結局どうしたいんだろ？

改善したいのかぶっ壊したいのか。

そこがはっきりしないとどうすることもできない。

まして、“経験のある第三者的立場”からだとなおさら。

もちろん協力できることはするつもりだが。

でも一つ言えるのは、

『今のままだといつか終わる』

ということ。

溜まりに溜まったマグマはいつか噴火する。

そしたら何も残らない。

残るのは途方に暮れる日々のみ。

そうなってからでは遅い。

ともかく、他人（ひと）のこともだが、自分もしっかりしないとね。

就職がね、連敗というか不採用通知が同時に来た。

やっと方向性が見えただけにショックは大きい。

正直酒を飲もうか迷ってる。

でもそのお金を無駄に減らすのは勿体無いと思う自分もいる。

ダメだったとこの一社は面接をやった上で結果が出たんだけど、

やっぱり積極性とか意欲が伝わらなかったのかな？

いわゆる定型文のように「やります！」とか「できます！」とか

言うのが苦手。

何より「やってみなきゃ分からない」ってのが大前提にあるから、

その部分に嘘ついて言うのがダメみたいだ。

だから上記の部分が伝わらないんだろうね。

もう一社は書類でアウト。

ハロワ通してトライアルの求人だけど、面接まで行かないと

逆にどういう人を採りたいのかが分からないね。

でも第一希望だったからかなりショック…。

やりたい方向性が見つかってはいる分、探す積極性は前よりあるけど、

働く意欲があるのに働かせてくれないのは辛い。

用心しないとまた働く意欲すらなくなりそう。

でもなぁ…、こんなとこで負けたくもないんだよね。

「将来何をしたいか？」

って聞かれたら何と答えれば良いかな？

素直に答えるべきか。

それとも上手く誤魔化してを言うべきか。

それぐらい今の自分には難しい質問。

だってないんだもん。

将来何をしたいかが。

明日は面接。

夢や目標が見つからない。

将来やりたい仕事とか

なりたい自分とか、

何もない。

本来なら10代で悩むことなんだろうけど

その当時の自分はそんなことを考えず

それが今になって反動のようにやってきた。

言い訳だと思うけど、

仕事が続かない理由もひとつはそれかもしれない。

やりたいことがない・分からない→やりたい仕事が分からない

→仕事選びが適当になる→やった仕事に面白みを感じない→辞める。

甘い考えだろうけどそれの繰り返しだ。

夢とか目標があるなら、それに向かって行けばいい。

勉強も労働もそのためだと思えばブレない。

だが何もない人間はブレる。

そしてそのことは周りから認められることはなく

叱責と愚かさの声を浴びせられ

自己嫌悪と臆病の渦に飲み込まれる。

そんな状況の中でも一つだけ言えること。

決して「そんな連中の為に生きてはいないこと」

自分自身だったり大切な人のためにだったり、

周りの雑音なんてどうでもいい。

目の前のことに精一杯になって

その時々を全力で生きればいい。

その一瞬を積み重ねて積み重ねて

いつか見えてくるものがあるはずだから。

― 何もしないでいるより一歩外に出てみる。―

周りが「足りない」なんて言おうが

そんなの関係ない。

どれだけ「情けない」と思っても何も進歩していない。

同じ事を繰り返して繰り返してその都度回りに迷惑をかけて、

そしてまた自己嫌悪に陥って

でも忘れるからまた繰り返す。

仕事もそうだ。

長続きしない。

そして同じ事を繰り返す。

もう嫌だ…

自分が嫌だ。

暴れたくても暴れられない。

泣きたくても泣けない。

叫びたくても叫べない。

不安、孤独、無気力、絶望…

どうしてこうなった…？

こうして打ってるのも

そういうのを発散できればってのがある。

一人自分の中で考え込むよりかは、

誰かに吐き出せないのならば、

そんな思いで打っている。

でも悲しい。

そんな自分が悲しい。