https://ameblo.jp/0-ver/ 日々の日記です ja
それは、書き記したいことがあるから。
完全に、自分向け記録ですが


私は今までずっと、真の意味で自分に自信が持てなかったし愛せてもなかったしそんな自分を大切にもしてなかった。

それというのも全部、恋愛事がうまくいかなかったからだ。
うまくいかなかったというか、うまくいったことがないと、思い込んでいたから。

今も、いいかもと思っている人がいるものの、うまくいっているかというと、
あまりそういうわけではない。
とうとう生きるのも嫌になった。
いつまで何を信じていたら、自分は救われるのか、幸せになれるのか。

それで、友だちとご飯を食べた。
彼女は、ナチュラルに、でもひどく私にとって興味深い話を沢山してくれた。
その話から、自分でグルグルグルグルたくさん考えた。

そうしたら、



見えたのだ。


光が！！！



あっ


って、視界がパッと開ける感覚を感じた。


私はこの感覚を過去に2度経験したことがあって、

でも今回はその中でも最も威力のある、革命レベルの気付き。



言葉にするとありふれてしまうけど、


結局は、心の持ちよう次第ということ。

その心の持ちようは、自分の脳や視力も大いに関係してる。


幸せは、与えられるものじゃない。


自分を幸せにできるのは、自分しかいないのだ。


誰かがもし幸せにしてくれたとしても、

それは同時に、誰かによって不幸せにされてしまうということだ。




私以外の他人に、


私の幸せを左右されてたまるか。



私はずっと、幸せでありたい。


誰かに不幸せになんかされたくない。





そう考えたら、


最も大切にすべきものは、自分なのだと、やっと気づけた。



そうやって私は、私を幸せにできるし、するのだ。










私には何もないと思っていた。

皆のように恵まれてはないと。



でも、全然違った。


気づけてなかった。


私はこんなにも色んな経験をしてきて、色んなものを持っているのに


それに気づかずないがしろにし、自分をないがしろにしていたのは、

自分だった。




奇跡なんて起きないと思ってた。


でも違う。


だって、起きたじゃん。


それで私の人生が全く変わったことだってある。





好きな人から好かれないと思っていた。


でもそれも違う。



だって、好かれたじゃない。




そうやって、私は色んなことできてきたのに


それを見過ごしてた。


大切にできてなかった。



過去の私、ごめんね。



今日から私、自分のこと大切にしていくよ。愛していくよ。










過去と他人は変えられないという。


だから、変えられるのは、未来と自分。



社会人になった時点で、自分の幸せ不幸せは、完全に自分だけの裁量に委ねられると思う。


親のせいにできるのは、学生時代で終わり。



これからの人生、幸せになるも不幸せになるも、


全ては自分の責任だし自分の権利だと思うと、




自ずと自分を大切にする気持ちがわいてきた。




私は、何も持ってないなんてことない。

持ってるんだよ。



私だったらできるよ。 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11870748873.html Wed, 04 Jun 2014 22:43:34 +0900

そして感じたのは、


成長するということは、

手放すこと

でもあるのかなということ。



モノを手放すことは、その記憶を心の中に収納することだと思った。 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11507001929.html Sun, 07 Apr 2013 22:17:50 +0900 過去記事見てみようと思ったら、



全部読んじゃった！ｗｗｗ



暇か。ｗ




しかし、久しぶりに読んだら、



え、そんなことあったんだっけ！？！？

とゆーことや

これ、何のこと書いてるんだ？

とゆーことが多く、ビックリしました(笑)





やー、彼のことでグラグラしすぎですよね。。お恥ずかしい限りです。

意外と色々あったね。






しかしながら、記録をするということの大切さを実感いたしました。




そして、今後は、読み返した時にもう少しちゃんと思い出せるような書き方ができないか、考えてみます。笑







にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11306176456.html Thu, 19 Jul 2012 00:47:35 +0900



彼と話していると、


たまに、すごく気のぬける瞬間がある。




はぁ？


ってなるときが(笑)





お金はあるのにすごいケチだしｗ、
しょーもないところばっかりで、どちらかと言うとダメ男、

世の中的な「イイ男」
とはかけ離れているけど、



だからこそ私はこんなに好きなんだと思う。





ベタな優しいこと言わないのが、

逆に彼の最大の優しさかなーと思います。




この前も、


「俺食べる分しか取らないよ？ｗ」


とか言われたしｗ




いやいいよ、お前にそれ以上は最初から全く期待しとらんｗ



「その方がいいでしょ、自分のペースで食べれて」


とか言ってたけど・・めんどくさいだけだろ！ｗ



まぁ、優しさだということで受け止めておきますｗ








こういうとこがあるから私は気が抜けて(笑)、安心できるのかな。





この安心感に、病みつきになる。









ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ





幸せすぎると、怖くなる。


私は夢の中にいるようだ。
幸せすぎて。
嘘みたい。





Schätzchen, liebe dich













にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11305959413.html Wed, 18 Jul 2012 21:03:18 +0900


彼は離婚して3,4年経つけど、やっと落ち着いたみたい。
良かった。


一番上の子が成人するまでを一つの区切りと考えているみたい。

でもそれって、私としてもどうなのかなって、一抹の不安を覚えました。苦笑


動くのか、終わってしまうのか、正直怖くなりました。



私たちの関係が、どのようになっていくのか、いつまで続くのかはまったくわからないけど、

今は、彼が私の人生からいなくなるなんて考えられないです。





けど。


彼の中で歳の差って、依然として大きいんだなって感じて、少し悲しくなりました。


いやいや、もう最近は普通でしょって言ってみたんですけど・・苦笑



あとは、元教え子ということ。




厳しいなぁ。








前の記事で、欲は無いとかなんとか書いたけど、


受験生時代に戻りたいなって思ったり、


私がもっと早く生まれていればとか、


彼に子どもがいなかったらとか、


思わないことはないです。





でも、受験生時代を越えたからからこそ今があるし、


講師と生徒という出会いがなければ、
私たちは一生出会えなかったかもしれない。



そう考えたら、

もし　とか、たられば　とか、


無意味なんだよなって、思い直します。




出会えたことにこそ、意味がある。







私、負けずに頑張りますよ。ｗ













そして彼の好きなところも再認識できて嬉しかった♪




彼、愛煙家なんですが、
一軒目では、気を遣ってタバコを吸わなかったみたい。



お店を変えるとき、

吸っていい？

って言われてビックリした。


そっか、さっきまで吸ってなかったんだって思って。


気付かなかった(笑)




私に気なんか遣わなくていいのに・・・



最近の子はすごい嫌がるんだって言ってました。

私もタバコは大嫌いだけど、それは黙ってた(笑)




コイツとならタバコ吸えるからいいわって思って安心してもらえるなら、それでいいな。




でも、彼の、禁煙者の相手に対しては気を遣ってくれるところ、

大好き。すごく好き。



彼と一緒の席にいて、タバコ臭いとか、タバコがキツいとか思ったことないです。

別の空間で吸ってるんじゃないかって思うほど、煙を感じません。笑

本当に気を遣って吸ってくれます。


あぁ大好き。よだれ出る。溶ける。ｗ



私本当に彼のここが好きで、

タバコ吸ってるとこ思い出したら、涙出てきちゃったｗｗ←


愛おしすぎて。





私も喫煙者なら気にしないんだろうけど、

吸ったらダメだよって昔彼に言われたから、忠実にいまもその教えを守ってる。笑










飲んだ後に欲しがる食べ物の趣味が同じすぎて嬉しかった(笑)




本格的にコーヒーの勉強しようかなって思った！！




私が彼に対してできることは何もないから


せめて、会った時に食事とかしてて、私と一緒にいると少しでも楽しいと思ってもらえるようになりたい。








にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11305941430.html Wed, 18 Jul 2012 20:01:21 +0900
3,4ヶ月ぶりぐらい？
そんなに書いてなかったんですね～

やっと落ち着いたので、書こうと思います。


就活は幸い、第一志望に内定をいただけたので、来年入社することにしました。

今はゆったりとした日々を過ごしております。


さて、先日久しぶりに（何年ぶりだっただろう・・・）、
きちんと「約束」をして、彼と会って来ました。

こんな風に会うのは久しぶりだったので、
終始緊張しちゃって、なんか全然ダメでした。苦笑
今さら緊張とかなんだよって感じですよね・・・


正直言って、彼と、外が明るい時間に会うとか、あまり飲まないとか、
そういうのはちょっと苦手だなって感じました。。

なんか、超健康的すぎる面会で辛いですｗ

え、これで終わり？みたいな。

でもいいです！
働き始めたら、切り替えて頑張っていく予定です！！！ｗ
（その前に彼氏とか作りたいけど・・・）



別れた直後は落胆したけど、
やっぱり結局満たされるのを感じたし、
幸せを感じました。


不思議ですよねぇ。
っていうか、あんなに自分勝手なのに、他人を幸せにできるところがスゴイ。策士だろ。笑

私のことを幸せにする天才だと思います。
世の中的には全然いらない能力だけど。笑



会った後、感じることや、考えることがたくさんありました。


これといって何かを思い出したわけでもないのに、突然泣きそうになったり。



感じたことを記録しておきたいので、思いついたことを順不同で書こうと思います。





就職決まってから初めて会ったので、

乾杯するときおもむろに


おめでとう


と、すっと言われて、


え？って、ドキッとしちゃいました。



おっ、驚かせるなよΣ(ﾟдﾟ;)！！



かなり不意打ちで、さりげない言い方も、ちょっとかっこよく思えちゃったじゃねぇかバカヤロウ！！ｗｗ






そいで、いい加減、元教え子っていう肩書きやめてほしいｗ

領収書きってくれなくなったのはいいけど・・・
辛いわぁ。

なんか、どう考えてるのか、どうしたいのかわかんない。
なんなんだよ。勝手だなぁ。


最近の彼は、会う度ちょっとずつ変わっていくなぁと感じる。
根本の部分は変わらないんだろうけど、些細な変化をいつも伴う。


見栄っ張りなジョークにも慣れてきた！
（多分、来年からはもっと慣れられる。
調子いいこと言う人間の集団みたいな会社に入社するのでｗ）



お店はやっぱりテーブルよりカウンターの方が断然いいなって思った。
2店ともテーブルで、ガーンだったー。


でもなんかこう、
愛する人の顔が真正面にあって
その人の顔も目も、私のことを見てくれていて
会話ができることに、
一番の幸せを感じました。
この幸せは、奇跡だと思った。

そういう時間を私に与えてくれて、ありがとう、って思う。


別れた後は、用があるからとかいってどっかに消えて行っちゃったんだけど、
つけていったら良かったかな・・笑

何の用なのかはわからないけど、

その時ふと、

私みたいな人とか、
それ以上に親しい人とか、

当たり前だけど、

いるんだろうなって思った。

彼にとって私は、別に特別な存在ではないだろうし。


彼の職場の人の話とか聞いたのもあり。



そう思ったら、

別に嫉妬とか寂しいとかはないけど、

なんか、よくわからない気持ちになった。



彼に対して嫉妬や寂しさを感じることがもしあったら、
それは違うと私は思う。

だって、私は彼のことを心から思っているけど、
彼はそうではないし、
それに、彼にどうしてほしいとか思ってないから。



いつの日からか、
（おそらく2年くらい前から）
私は彼に望まなくなった。

それは、欲を持ち始めると、些細な幸せを感じられなくなるという思いもあるけど、

でも一番は、

彼が存在してくれているだけで既に幸せだからだ。


心からそう思ってる。



もちろん、今後一緒になれたらいいなって思わないことはないですよ。

でも、それを望んだり期待するのは違うのかなぁと思う。



だから、彼がこの世に存在しているだけで、私は幸せだし、
それ以上を本当に望まなくなった。


そんなわけで、よくわからない気持ちは多分、
結局、彼が存在していて、私が彼のことを愛していて、

重要なのはそれだけで、それ以外はどうでもいいことだと、再認識したということかなと思う。








とりあえず今から夕飯なので、このへんで。



また書きます。






にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11305818166.html Wed, 18 Jul 2012 17:56:07 +0900
絶賛就活中です。

内定はもらいましたが第一志望に向けて頑張っています。

そんなわけで、就活終わるまで、自分磨きを頑張る決意をしました！！！

こんな私でもなんとかキレイになれるように頑張ります！




そんな最中、ネットで良い書き込みを見つけました。


努力するならば、卑屈にならないことが絶対条件。
ブスがブスと言われる所以はココで、

卑屈→妬む→諦める

というサイクルがいけないのだという書き込みがありました。

なるほどな～と思いました。

ブスって、外見のことだけを指して使うのではなく、
外見どうこうというより中身のブスがにじみ出てなるものなんだな～と感じました。
（まぁ、外見超かわいい性格ブス女もゴロゴロいるぞって若干思いますけどね・・ｗ）


そんなわけで、やっぱり卑屈にならないことが一番大切だと感じました！頑張ります！！！



ちなみに


ブスの25ヶ条


宝塚に学びましょう。 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11228170126.html Fri, 20 Apr 2012 14:18:48 +0900 「それはないでしょ!」とドン引きした男性からの褒め言葉8パターン
「素敵だな」と感じる女性に対して、その気持ちを伝えるのは、とてもいいことです。しかしときには、あまり..........≪続きを読む≫

[アメーバニュース]

この前、

髪切ったんだ！蓮舫みたいだね！


って言われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ





全 然 嬉 し く ね ぇ し。
















ひさっしぶりにピグ着替えしてみましたよ～

けどアメゴールドとかないんで、またしょぼいですけど。。

そして、黒ぶちメガネとか実生活でしたことないですけど。。！ｗ

ピグのファッションアクセントに・・・











あ！

彼あした誕生日です。



忘れるとこだった！笑


おめでと！ ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11169724093.html Sun, 19 Feb 2012 20:27:00 +0900

外資が人を蹴落としてまで自分がのしあがろうとするとかなんとかどうでもいいのだ。

確かに私が今受かりたくて頑張っているのは外資企業だけど
私には私の軸があって

やっぱり私が今生きる上で大切にしたいのは、
人との繋がりなんだ。

たとえ私が相手を思うのと同じくらい相手が私を思ってくれなくても
私は相手を思っていたい。

やっぱり私にとって、
家族以外の周りの人の存在って大きい。

人を信じたくないって言っちゃうけど、

でもやっぱり根底は、

信じたいんだと思う。
そして信じているんだと思う。

たとえ裏切られても。

勘違いかもしれないけど、

そういう思いって

いつかきっと届いてくれるって信じてる。





なんかやっと人並みの大学生活っていうか人間関係みたいなのを味わいだした気がするけど、

それでもやっぱり私は残念な感じ。

好いてくれて、優しくしてくれる人はいるけど

この春から遠くに行ってしまったり

既に結婚前提の彼女がいたり

肝心の好きな人は私に興味ないし…


まっっじ残念街道から脱け出せないけど




それでもやっぱり、

大事にしてくれたり

優しくしてもらえたりするのは

女として嬉しいことだなぁと思います。




なんか超初歩みたいな感想ですみませんww



そんなことを今夜は考えました。


優しくしてもらったのとか久しぶりで(笑)




最近先生も優しいんですけどね…








でもホント、


良い結果でも悪い結果でも、待ってるからね

って言ってもらえて、その言葉に救われた。



彼氏とか、特別な存在の人にそう言ってもらえたら最高だとは思うけど


逆に、そうでもないのにそんな風に言ってくれる人がいるのも


幸せなことだと思う。




素晴らしい仲間（おこがましいけど）を、神様ありがとう。



皆への感謝の気持ちを胸に、

明日は精一杯　笑顔で　頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11153670379.html Fri, 03 Feb 2012 00:23:44 +0900 脚マッサージして寝ます。

なんだか今日はものっすごい脚が重いです・・むくみかな？やだー ]]> https://ameblo.jp/0-ver/entry-11133393276.html Wed, 11 Jan 2012 23:57:50 +0900