6年前から使った

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ライン消したりと

メンタル崩壊してますわ

死にたい

死にたいって涙が

出てきたから

限界だ

逝きたい

精神面が弱すぎて身体ボロボロなのに

生きていく意味が分からない。

なんで死ねないの

なんで生きてるの

なんで生きようとするの

誰か殺して

しばらく吐くの我慢した

耐えて耐えてってした。

けど、無心で食べてて

食べてる物に飽きた途端

吐かないとってなった。

気持ち悪い気持ち悪いって

ストレスで歯ぎしりと

歯痛も増してるし

自分の歯がないような感覚になる

精神的な事だよって言われるし

弱すぎる自分が嫌い。

やっぱもう死にたい

別に食べ物や飲み物を

飲食しすぎて嘔吐したって

そこで満たされるわけじゃない

むしろ、自分の場合は寂しい。

誰かと食べれない事も

食べると止まらない事も

そして、たまにふとしたら

逆になる 一切食べない。

極端なんだよね

どうしたらいいか分からないから

自傷行為ってものしたって

それが癖になってくる人も中には

いるんじゃないかな

日常の習慣的な

自分の場合は寂しいんだよね

でも、どんな事をしたって

それは埋まらなくて

余計に悲しくなって

涙が溢れて止まらないんだよ

ちょっとした事が気になって

仕方なくなったりモヤモヤしたら

解決しないとダメで不安で

どうしようもなくなって

どうしたらいいか分からないから

身体を傷つけるようになる。

パニックになる、暴れそうになる

コントロールが出来なくなるんだよ

でもね、誰かに聞いてもらったり

そういうことで楽になったりする

時もあって不思議。

自分の気持も全部理解できないのに

人の気持ちを全部分かりはしないけど

受け止めようと努力はするから

突き放したりしないで。

どんな時でも1番効く薬ってものは

人の体温。ぬくもりだと思う。

結局人は一人で生きれないんだから

日本は偏見持ってる人間多すぎ 

生きにくい世界だな

摂食障害で失ったものは沢山ある。

でもなんでかな、やめれない

苦しいのにもう嫌なのに

泣きながら食べる事になる

食事をするってのが

一人じゃないと無理

泣いてしまうから

なんでこんなんになってまで

食べようとするのかな

自分がコントロール出来ないや

ひとりは嫌だ。

実家だから一人じゃないんだけど

一人だなあ。独りだなあってなる

涙溢れるから一人じゃないと

ってなるし

もうなに、殺してよ

事件とかあって

生きるべき人が亡くなって

死にたがり人が生きてるなんて

ダメでしょ

ねえ、もう無理。

ほんとここ最近

死にたくて消えたくて仕方ない

そんなに珍しいかな

感情が上手くコントロール

出来ないだけなのに

そんなダメなのかな。

疲れたよ。もう疲れた。

薬の副作用で浮腫み凄い

もう疲れた。消えたい

考えないようにって

思うけど頭に浮かんだら無理。

寂しいよ。一緒に居たいよ。

それは望んでも無理なのに

もう消えたい

ひとりは嫌だから、消えたい