何をするのもすぐに諦めてしまう。

ずっと欝だったんだ。

灰色で薄くてどこまでも続く道をひたすら歩き続ける事が。

親ってさ　　何だろう。

愛する子供を守るモノ？成長を見守るモノ？

そうだとしたら

金がなくても　必死で稼いでソコソコの生活はするよね。

食って生きていこうとする為にもさ。

こんな生き方　子供にはさせたくないと　頑張って働く姿をみせたり

金がないからといって縛りつけたりしないよね。普通なら。

違うんだよ。

違う。　もう絶望しかない。

この先がひどく暗くて　冷たくて。　

こんなに苦しいのに。

苦しいのに生きなきゃダメなのか

生きて　楽しいって思える日がいつか来るだろうか

それはきっと　自立してからじゃないと分からないかもね。

多分　今　私を生かしてる希望は

自立して　親から離れること

だと思う。もう拘束された日々は嫌なんだ。

いつも作り笑いして　普通にしてるのも結構体力使うんだよ。

疲れたな。ホント。

今だに消えない

情けない。

４年前から始まった

死にたいという思い

色々な事を考えた

でも結局は死を考えた

そんなんじゃダメだなと思った

親に悪いなとか思ったりしてさ

死を考えないようにしてるんだけど

やっぱり死にたいって思う。

いじめにあったり　親から暴力を振るわれてるわけでもない

友達がいないわけでもない。むしろ多い方だけど。

学校がつまらないわけでもない

じゃあ何でだろう

思うことは

この先　生きてて　何の得があるんだろう

夢はある

でも　こんな生活が続くぐらいだったら

叶えるより死んだほうが楽だと思う

今日も朝起きて　ずっと考える

死にたいって思いは　４年前からずっと

心の奥に押し込めてて

どんどん膨らんで　どろどろに広る

こんなにも重く痛くて痛くてさ

ここまで引きずってきたけど

そろそろこんな荷物　手放してもいいんじゃないかな。

でも　どこかで生きたいって思ってる

それが何故だかわからないから

今日も　多分明日も　考える