パパさんのFacebook。

花火大会に行ったんだって。

娘と元嫁と。

家族で見れて最高！だって。

元嫁と2人飲みも盛り上がったんだって。

家族か。

なんで離婚したの？ってききたい。

私たちは家族じゃないもんね。

いない存在だもんね。

じゃあもう私達のこと捨てたら？

ゴミみたいに。

なにがしたいの？

なんの優しさなの？

哀れんでるの？

なんで私のこと苦しめるの？

10年前から

ずっとそうじゃん。

息子は元旦那のとこに遊び行ってていなくて、

娘の隣でワンワン泣いた。

鼻水すするたびに娘大爆笑。

娘に救われた。

ママ、頑張らなきゃね。

娘からパパを奪ってしまう選択をすることになるかもしれない。

どうしたら一番いいのか、考えても考えても答えが出ない。

娘の記憶がしっかりできる前に答えを出さなくちゃ。

7月初め、パパさんの一言で落ち込みまくって再起不能状態でした。

娘の写真と共に今日もお仕事頑張ってねってLINEしたのだけど、

今日はこれっす

と、テーマパークにいる写真が送られてきた。

会社の社員旅行でそこにいくことは聞いていたけど、今日だったんだ…

ちょっと寂しい気持ちになる。

帰ってきた日、頭痛がして体調悪いとパパさん。

看護師なので色々聞かれたのち、

実はめまいとか吐き気とかほんとにひどくて、カミさんにLINEした。なんかあったらやべーって。それくらいひどい。

このLINEに、

何かあったら私は知るつてがないので何もないことをねがっています。

そう返信して、お返事来たけど読まないで、なんかつらくなって朝まで泣いた。

後からよんだLINEには、

それは言えてる。体調には気をつけるけど病気なら仕方ねー。一応、マジなやつの時はちゃんと連絡すっから！

と書いてあった。

離婚してるのに。

カミさん。

私には連絡ないけどカミさんにはしたんだ。

そのことが、とてもつらくて、つらくて、つらかった。

この元夫婦、二人でスキー行ったりするんです。

それはパパさんのFacebookみて、久々に二人でスキー！みたいなこと書いてあって、その時も、離婚したのに二人で子供預けてスキー行くんだ…って衝撃うけて、その時も一晩中泣いたっけ。

その頃私産後1カ月くらいだった。

パパさんに、Facebook見たこと伝えて、それ見てからつらい。なんのために私がいるのかわからないってLINEした。

そしたら子供達のためでしょ！って。

そんなこと百も承知なのに。

あなたにとってなんなのかわからないっていうことがなんで伝わらないんだろう。

でも、元妻と二人で出かけたことについては、嫁さんとの再婚もないよ。子供の教育方針とか、考えが同じ方向だからあって話すし、あっちもこっちも彼氏彼女がいないからみんなで会ってるの。

彼氏彼女がいないからみんなで会ってるの。

彼氏彼女がいないから…

わかってるよ。

私彼女じゃない。

でも私があなたのこと好きなの知ってるよね。

2人の子供もいるんだよ。

私がどんな気持ちでいるか、ほんとにわからないんだな。

その時は、子供が産まれてパパさんもよろこんで、かわいがってくれて、幸せな気持ちで毎日過ごしてたから、一気に奈落の底に突き落とされた感でどん底だった。

それから気持ち切り替えてやっとの事で普通に過ごせるようになった所でカミさんにしかLINEしてない事実。

やっぱり私って何？

悲しくてまたどん底へ。

そして今、やっと這い上がってきた所です。

その間も色々ありましたけど、また追々書いて見ます。

息子にはパパいるけど娘には私しかいない

そもそも私なんて生まれてこなきゃよかったのに

そしたらお母さんも楽だったろうし

こんなつらい思いして生きていることもないし

かわいそうな子どもたちが生まれることもなかったし

大変な災害が起きてるときに言うことじゃないか

でもこの苦しみから逃れたいんです

必要最低限しか話さなくなった。

そんな状態が1カ月以上続いた。

私の中で、離婚という文字が浮かび上がってくる。

もちろん、パパさんと付き合っているわけではないし、離婚して一緒になろうなんてそんな話どこにもない。

ただ、もう旦那さんを愛することができないから、お互いにやり直りたほうがいいと思った。

その方がお互いに幸せなんじゃないかって。

離婚しないで浮気していることもできたと思う。

でも、そういうはっきりしないのが嫌だった。

自分がコソコソするの嫌だったし、不倫とかそういうのもうめんどくさかった。

旦那さんは、口をきかなかった事で、愛想尽かされたと思ったようで、覚悟していたと。

散々辛い思いさせてきてごめんと。

息子が年長さんの10月だった。

離婚を決めてから、お互いに吹っ切れたのもあって、普通に一緒に生活できていた。

だから、

離婚するのは息子の卒園を待って、3月に離婚した。

そう言われて、OKした。

昔みたいにっていうのはエッチするってことはわかっていた。

結婚してから初めて浮気をすることになる。

でも旦那さんとうまくいっていない状況もあり、パパさんのことほんとはどう思ってるのか、会って確かめたくなった。

仕事や子供のこと色々タイミングがやっとあって、パパさんの住む町まで会いに行った。

ホテルに行った。

帰り道、やっぱり好きだ、というかずっと変わらず好きだったんだって気づいた。

思い出と、もう会えないずっと好きな人がリアルになった。

パパさんと最後に連絡をとったのは息子を妊娠した時。

6年ぶりだった。

結婚してから、私は一切浮気をしたり遊んだりしなかった。

素敵な人に出会うこともなかったし、仕事と子育てでそんな余裕はなかった。

パパさんはバツ2になりそうだと。

6年前ゴタゴタしていた奥さんとどうなったのかなーと思っていたけど、離婚して、あの時私に一緒になりたいと言っていた彼女と結婚していたらしい。

こわかったから。

地震とかあったけど、無事に生きていることが分かっただけで、それだけでよかった。

だけど、なんだかわかんないけど、またパパさんに会えるってなんとなく思った。

友達かもにいるパパさんの名前を見て、また会えるんだ、ってなぜか思った。

そうしてるうちに、パパさんからLINEがきた。

やっぱりきた、

そう思った。

旦那さんは相変わらず職場の女の人と時々浮気まがいのことをしていた。

でも旦那さんの行動から、浮気していることはすぐに気がついた。

まさに浮ついた気持ち。

浮つき始まった段階で見破ってきたから、結婚してからはそこまで深い仲になる前に浮気は摘み取ってきていたと思う。

でも、そう何回も浮気されて、大きなことも小さなことも嘘をつく旦那さんに好きとかそういう感情はなくなっていった。

信用がなくなった。

一緒にいてつまらなかった。

ずっと二人目が欲しかったから子作りはしていたけど、ほんとに苦痛でしかなかった。

一人で盛って気持ち悪いと思っていた。

夫としては尊敬できるものが何もなくなった。

趣味もない。

友達も少ない。

つまらない。

でもパパとしてはなにも不満はなかった。

夜勤の時も一人で面倒をみていた。

子供が具合悪い時、代わりに仕事を休んでみていてくれた。

パパとしては100点満天だった。

それでも人としてもう嫌いになっていた。

子供が幼稚園に入ると、自分の時間がもてるようになった。

それまでは職場の保育所にあずけていたため、私が休みの日は子供も一緒に休みだったから、休日には必ず子供がいた。

幼稚園に行くようになって、一人でいる時間ができると、パパさんのことを思い出すようになった。

それまでも、完全に忘れたわけではなかった。

でもパパさんのこと考えることが確実に増えていった。

連絡先は全て消していた。

でも携帯の番号を覚えていた。

その頃LINEが始まった頃だった。

なんとなく、パパさんの番号をアドレス帳に登録してみた。

その時は友達かもに出てこなかった。

なんとなく安心したことを覚えている。

出てきたところでどうしよう?!と思っていたから。

でも数カ月後、パパさんが友達かもに出てきた。

その時なんとなく付き合ってる彼がいた。

でも彼も浮気していたし、私もパパさんにあっていた。

パパさんから離れることで、その彼とちゃんと付き合うようになった。

程なくして私は妊娠した。

彼の子供。

それが長男。

私はデキ婚した。

妊娠中に浮気された。

結婚してから100万以上の借金があることもわかった。

でも浮気も許した。

私の実家に住まわせてもらって、産後2ヶ月で仕事復帰して、借金も完済した。

結婚したんだから、ちゃんとやっていかなければいけないと思った。

散々自分がパパさんと遊んできたんだから、そのつけがまわってきたんだ、浮気されてもしょうがないんだ。

この人と家庭を築いていくんだ。

そういう気持ちと、初めての育児、産後2ヶ月からの仕事復帰、夜勤もあり。

パパさんに向けられていた気持ちが薄れていった。

明日からもうあえません。さようなら。

突然こんなメールがくる。

今思えば浮気がバレそうにでもなっていたのかな。

でも、数日から数ヶ月、はたまた年単位でまた連絡がくる。

私もバカみたいにひたすら待っている。

つらすぎてメールしてみたらまた始まったってこともあった。

多分半年以上開けてまた会うようになった時、24歳の時かな。

その時は、結婚してること知ってるよ、と打ち明けていた。

奥さん（一人目）とけんかして、出て行ったと。

バカだから私もそこに遊びに行っていた。

そこにパパさんの親が来た。

内鍵をかけて、私はベランダから外に出され、諦めて親が帰った後に部屋に戻った。

悪いことをしているという気持ちは少なからずあったけど、ほんとに悪いことしているんだなって、思った。

そこでパパさんが衝撃の一言を放った。

もう何もかも終わらせて、○○（隣県）にいる彼女のところに行きたい。

女のところに行きたい

彼女のところに行きたい

どっちだったか衝撃的過ぎて覚えてないけど、私にそう話した。

結婚しているパパさんに、好きって言ってもらえる人がいるんだ。

結婚している人に好きって言ってよかったんだ。

自分の気持ちぶつけてよかったんだ。

私はパパさんを本当に好きだった。

依存していた、という言い方もできると思う。

でも、体だけの関係だってわかっていたから、パパさんのことが好きだけど、満たされない気持ちを他に求めていた。

それはパパさんも知っていた。

でもちゃんと正面から向き合っていたら、私のこと好きになってくれていたのかな、どうして都合のいい女で居続けたのかな、どうして私は好きになってもらえなかったのかな。

あれ？私、この人にとっていないほうがいい存在だな。

奥さんにも、彼女にも、存在すら知られていないものの、意味分かんない存在だな。

誰にとっても邪魔な存在だな。

私なんていないほうがいい。

私が会いたいって言うから好きでもないのに会ってくれるんだろうな。

ほんとに意味のない存在。

邪魔でしかない存在。

初めてパパさんから離れようと思った。