白隈です。

時間が経つのは早いもので私はもう社会人になってしまいました。

社会に苦しめられています笑

幼い頃から組織に属することが苦手なのでうまくやっていくことは難しいです。

理不尽には耐えられないタイプなのです・・・

そんな私ですが、社会人になったということで学生の頃よりはお金を持っているんですね。

なのでつい先日iPad Pro 12.9を買ってしまいました。

お絵かきが捗ります。

そして、ブログの更新もしやすいなと思って今久々に書いています。

Apple Pencilとキーボードも買ってきたのでそれを試しているような感覚ですが、どちらも買って正解でした。

なきゃ困る感じです。

iPad自体は画面大きいですし、触れるし、見やすいし、綺麗だしということで大変満足しております。

何やってても楽しいです。

これから新聞等の記事でも漁ってみて読み比べてみようと思います。

そう、それと選挙。

行かなきゃと思ってます。期日前投票。

情報収集しなきゃですね。

また、ぼちぼち更新していけたらと思います。

ブログ自体のデザインもいじっていきたいので時間があるときに遊びにきます。

絵も載せていけたらなって思っています。

今後もお付き合いのほど宜しくお願い致します。

最近の私は人様の言葉から影響受けまくりで精神ズタボロです。

傷が増える分だけ成長できると思っているので、別に構わないのですが、自分が思っている以上にメンタルやられてることが多いので、急に泣きたくなります。

傷とはいえ、心の傷です。自傷行為はしません。

最近学校の先生に私の感じ方や考え方など昔から抱えていたものを結構ぶちまけてしまいました。

先生は聞いてくれるし、私がどう感じるのかをわかってくれる人でとても凄い人だと思いました。

今回の記事はそんな独りよがりな思いを発散させたいだけなのです。

誰かに見てもらいたいし、共感が得られるならそれをみて安心したいのかもしれないです。

私は昔から「見られている」という状態がとても苦手です。

何も出来ない自分に期待の目を向けられるのがとても怖いのです。

保育所にいたときや小学生のころの学芸会、あのときは劇や踊りでも全く動くことができませんでした。人の目が怖かったからです。

あのときは「恥ずかしがり屋」で済まされていました。

今の私はどうにもこうにも動けないというわけでは無いのですが、人の前では本領発揮などは出来ないと思います。常にどう見られているのか気にしてしまうのです。

自意識過剰は先生にも言われました。先生は「失敗したりとか悪いところだけを人はみてくる」と私の感じる恐怖を言葉にしてくれました。まさにその通りなのですが、私は自分の行うことのほとんどに自信が無いため、私のやったことが変だといわれないかといつもびくびくしています。

性別は女ですが、外見が男らしく、口調も喋れば荒いし一見明るい人だと思われるのですが、中身がいかんせん子供の頃から成長できていないので、このギャップに苦しんでいます。

うちの親はきっと子育てには向いていなかったのだと思います。

十二分にお金や愛はかけてもらっていると思います。そして私も両親のことは好きです。

だけど子供の心なんてわかってくれなかった。

両親どちらも、どっちかというと不良寄り（しかし不良ではない。至って普通）の人間で、学生時代に勉強をするタイプではないようでした。

そして私というものが小学生時代ちょっと勉強みたいなのしてみようかな〜としていたら父親に「おっ　勉強してんの　頑張れ〜」と茶化され、何故だか恥ずかしく感じたのです。文字上ではこの言葉を発する父の表情は読み取れないと思いますが、なんとなくにやついた顔だったと思います。そんな風に茶化されてから何故だか親の前では「成長してこんなにできるようになった私」を見せたくないのです。

そして親だけではないのです。仲良くなった人の前でもそんな態度を振る舞ってしまいます。

「できない私」に落ち着いてしまうのです。

なぜなら周りができる人間だから。

昔から自分の周りにはできる人間ばかりいて、自分が一番出来ない人間だと思っていました。

しかし、中学、高校、そして現在に至るまで様々な人間に出会い自分より出来ない人もこんなにいるんだと思いました。

安心した反面軽蔑してしまうのです。

「なんで何も出来ない私よりもできないの？」と。

私には兄がいます。

兄は勉強も運動もできない人です。

たまたまテストでいい点とって、母親にそのテストを見せ、ほめられたかっただけの兄に母が浴びせる言葉は毎回「お前がいい点取ってるなら周りはもっと取ってんだよ」

でした。

私は自分が言われている訳じゃないのに近くで聞いていたため、未だに「私の頑張りなんて周りの人に比べたら頑張ってない」と思うようになってしまっています。

頑張っている状態がわからないのです。

そして実際何も頑張ってなんかいない。

話は変わりますが、私は小学生の頃不登校になりたかったのです。

学校に行くのが嫌だと母に何度も言いました。

教科書をゴミ袋に入れたところを発見され母に怒られました。

毎度、何故学校に行かなければならないのかを母に問うと決まって

「義務教育だから」

としかいいませんでした。

納得なんてできるわけありません。

ましてや子供相手にそんなこと言い放った母に今の私は若干引いています。

こんな面が子育てには向いていないなぁと感じたところですね。

小さい頃に出掛けても、大人と子供じゃ歩幅が違うのに「お前遅い！この愚図！」なんてよく言われてました。

昔はなんで怒られるのかよくわかりませんでした。

しかし母もストレスを感じやすい人なので、きっといつもイライラしていたのでしょうね。

書いていて泣けて来たのでそろそろ終わります。

鬱憤ばらしでした。

小さい頃の思いを抱えて、でもそれじゃあ社会不適合者だなと思って成長しようと獲得したものは虚勢でした。

根本的な部分は簡単に変わってくれないし、今まで自分でも隠して生きて来たし、人から求められることもなかったから成長させる必要も無かった。

でもそれをしないと感情を失って無気力になるって言われた。

だから過去の自分を成長させたい。頑張りたい。変なトラウマみたいなものの呪縛から解かれたい。

虚勢でできた型に中身を伴わせたい。流し入れたい。

少し前までいつ死んでもいいと思っていたけど

今はちゃんと生きていきたい。