白いヒートテックに、ベージュっぽい、ピンクっぽい汚れ。

いつついたのかな…

私だってファンデーションや口紅くらいするし。

でも、こんなところに付かないよね。

でも、明らかにガッツリついていたら、洗うときに気づくかな？

でも、子供が泣いたりして、気持ちに余裕が無かったり忙しい時なら見落とすかも。

こんなもやもやで、心ここに在らず。

旦那のことは、根本的に信じていない。

結婚前のお金のことでもウソをつかれ、結婚後も風俗、出会い系と…。

問いただしたところで、取り繕うような嘘ばかりつくんだろうし、本当この人、人としてダメなやつたな、と思う。

お義父さんもお義母さんも、そんな人ではなさそうなんだけどな。

子供にはこの性格、引き継がれないで欲しい。

誠実な子であって欲しい。多分、旦那の性格は死ぬまで直らないんだろうな。

すごい嫌。

旦那の顔拭いたタオル。

すごい臭い。

うっかり使ってしまうと、本当に凹む。

それは、旦那が食事に行った日。

いつかな、と思っていたけど、色々なことが繋がった。

もたもと、宿直のような勤務体制があり、平日でも休日でも、家にいないことは多い。

以前も、仕事だと偽って、女性と食事していたな、と思い出す。

その一件がバレて、2度としません…、となったものの、やっぱり、仕事と偽って食事に行ったんだろうな。

普段、身だしなみに気を遣わない人が、そういえば、着替えとか気にしていたような。。

たぶん、通常の仕事が終わって、本当なら家に帰れるところ、宿直と偽って出かけたんだろう。

また嘘ついて女性と会っていたんだ、とイライラする反面、旦那とは肉体関係は持ちたくないので、外で済ませてきて貰えると助かると思う気持ちもある。

複雑な思いです。

もともと、私は自殺願望があります。

どうにもならないこと、面倒なこと、人間関係のこじれなど、陥る度に、考えることを停止してしまい、結果早く死にたいな、と思ってしまう。

結婚して、子供も生まれて、幸せだったし、暫くは忙しさも重なり、そんな願望は薄くなっていったけれど、根本的に治るわけではない。

だから、今回みたいに、結論が出なかったり答えが見つからなかったり、凹むことがあると、そう言う思いが湧き出てきてしまう。

今、生きているのは両親が亡くなった後に死にたい、という思いがある。

出来の良い娘ではないけど、親として悲しむだろうから。

でも、今までもずっと自殺できずにいたのは、痛い、苦しいのは、やっぱり怖い。

もしも失敗した時の、後遺症も怖い。

親のせいにして死ねないと思っているだけなのかも、と思った。

親が亡くなってから、絶望感に襲われたら、自殺しようかな、と思っていたけれど、

果たして出来るのかな。。臆病だからな。。

今も、離婚したいと思うこともありますけど、

浮気や風俗通いの疑惑が有りつつも、知らないふりして一緒にいることを決めたのには理由があります。

某ブログを拝見し、旦那の方が浮気して、旦那の方が離婚の意思を固めた場合、何も準備していない私は窮地に立たされるだろうと思ったから。

夫は、家族円満を希望している。でも、いつその考えが変わるか分からない。

私は探偵雇ったりするお金も無い。今できることと言えば、私は落ち度がないよう良い妻をしていた方が良い。そして、いざという時のために、集められる証拠は集める。

まぁ、それだけではなく、子供のこととか色々あり、離婚を思いとどまりました。

でも、離婚したら無職なので、どの辺に住もうとか、どんな仕事をしようとかは考えています。

今のうちに資格取った方が良いかな、とも思うのですが…、何せ下の子が煩くて読書すらできない。

こんなんでは、資格の勉強どころではない。

もう少し大きくなったら、と思っているうちに、状況も変わってしまうかもしれない。

どうしたものだろう。

たまに届く旦那の郵便物の中で気になるものが。

それは、ホテルからの案内状。

よく、一度宿泊すると「こんなフェアやってますよ」という案内がきたりする。

たぶんそれが届いた。

一応、旦那の郵便物は開けない。別に決められているわけではないけど、携帯を見ないと同じような感覚。

旦那の席に「届いてますけど」的な感じて置いておくけど、たぶんスルーされて、開封せず、捨てといてと言われるんだろうな。

一緒に宿泊したことのあるホテルなら、なんの問題も無いけど、そのホテルは泊まったことはない。

仕事の関係で、比較的良いホテルに泊まることのある人ではありますけど、どうなんだろうな。

女性と一緒の可能性もあるよね。

あの人、本当に抜けてるというか…

ポイントカードすぐ作ったり（ケチだから）

レシートも捨てなかったり。

だから色々な事がバレるんだよね。

バカなんじゃないの？

初めて恋をした日に読む話。

どハマりのドラマ。

旦那がお風呂入っている時にリアルタイムで見ようと思ったら、直ぐに出てきたので、明日録画をみよう。

さて、このドラマ、真面目に見てしまうとツッコミどころ満載なのに、数分に一回キュン死してしまう。

横浜流星くん、抜擢した人は神だね。

とはいえ、私、もうすぐ四十路…。

流星くんとか、それこそ下手したら産める歳。

私自身、息子が2人いるし。

なので、わーカッコいい❤️❤️だけではなく、半分母性でみてます。

2人の息子よ、流星くんのように育っておくれ。

ドラマだったり、インスタ見てる時なんか、嫌なこと一瞬忘れられて、女子の自覚を呼び起こされるひと時であります。

1週間の活力をありがとう。

その後、またもや次男が同じことをして、高級料亭の料理長の名刺を出してきた。

まぁ、風俗の名刺では無かったのだけど、この辺感が働くというか…。

まず、友達とは行かないお店だし、仕事関係でも無いだろうと推測できる。

じゃあ、誰と行ったのかと想像するのは容易で、愛人ができたか、出会い系だろう。

旦那の性格だと、愛人は面倒だから手っ取り早く出会い系か…。

でも、彼はいつも私の想像の斜め上をいく裏切りで、傷つけるんだよね。

もしかしたら、浮気相手がいるのかもしれないな…。

離婚、しようかな…と思いはじめる。

夫が妊娠中から風俗行ってました。

気づいたのは産後。

まだハイハイしていた上の子が、パパの財布をいじって、見つけてきた如何わしい名刺。

キャバクラか何かだろうと、興味本位でググってみたら…

風俗だった。

しかも、他にも財布の中には色々な痕跡があり、妊娠中から通っていたことが発覚。

旦那は付き合っている頃から、「風俗なんて言ったことない」と言っていただけに、ショックだった。

私がはじめての育児で頑張りすぎていたのと、特に寝ない子だったため、睡眠時間は本当に短く、精神的にも肉体的にも疲れ果てていた時に。

旦那の風俗なんて、恥ずかしくて友達に相談できない…もちろん親にも。

5年前のことです。

私もちょっとやそっとのことでは動じなくなりました。ムカつくけど。

だって、この後も2度目の風俗がバレ、これでもう落ち着いたかな、と思ったら今度は出会い系発覚。その後も旅先での風俗（疑惑）。

あぁ、もう、この人は一生こんなもんなんだと、殆ど諦めがついています。