https://ameblo.jp/003008009003/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
病気になってからちっとも体を大切にしてない

最初だけだった。


毎日飲み倒してる


一体なんなんだろう？



なにがほしいのかな自分は






なにに向かうかな

どうしようかな







つくづく思う。人の気持ちなんて幻みたいだな。って
あんな気持ちだったのに


忘れちゃう。




忘れちゃうよー。







楽しむ

楽しむだけが事実だって思ってて
それは今も変わらないけど

あまりにも自分勝手になってきてて怖い



どこに向かおうか ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11462170580.html Sat, 02 Feb 2013 18:33:23 +0900
中学校３年までちゃんと好きな人がいた

けど基本的に気が多かった


高校にあがってから今まで沢山素敵な恋愛をしてきた、はず。
素敵な恋愛をしたかは定かではないけど間違いなく素敵な人と付き合うことができた。
本当に感謝してる

でも、見事に全員捨てた


気がついたら結婚適齢期にさしかかっていた。


あっという間だった。


自分は恋愛に生きている女でない！と自信をもっていたけど今考えれば恋愛に生きていた。
毎年毎日毎時間

好きな人がいた。

けど付き合った人が本当に本当に好きな人だったかと考えたときに疑問がわく。






あっという間だった。

本当に。


あっという間に結婚できる年齢に。


さてどうしよう



このループから抜け出すためにはどうしたらいいだろう。




いまだ気が多い
今さら恋愛の仕方がわからない。


これからも恋愛に生きていくと思う。けど下手くそ。



話しがまとまらないのが悔しいm(__)m


アホアホまん。 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11459622694.html Tue, 29 Jan 2013 23:09:52 +0900
楽しい大晦日を過ごせたが


生理前？


落ち込みかたが尋常じゃない

自分のことは自分でなんとかするしかない

なのにもうどうしょもない気がしてつらい




どうしてこうなったんだろう

なにが気に入らないんだろう


新しい年がきたからってなにも変わりやしない

あっという間に春がきて
夏がきて

寒くなり
また終わる



繰り返しなんだ。







なんもない。 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11440187358.html Tue, 01 Jan 2013 22:36:25 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/003008009003/amemberentry-11424770750.html Tue, 11 Dec 2012 11:07:11 +0900


なんだか
なんとなくな定義が多すぎる気がする。



「友達ってツラいときに一緒にいてくれるもんだよねー」とか
「友達って本気で叱ってくれるもんだよねー」

とか

「親ってこうだ」とか
「彼ってこうだ」とか

まぁ女に多いけど

あれのお陰で自分は友達だと思ってる人がいない気がしてくる。





大切だよ、幸せになってもらいたいよ

でもあたしはカウンセラーでも博士でもない

変えてあげられない


変えんのは自分だし

自分で気づいてもらうしかない


冷たい人間なのかもしれない

でも人との関係に定義なんて本当はいらないと思う。
中途半端な世の中のルールが人を小さくさせてより悪いものにさせてる気がする。





あたしは人に聞いて聞いてをされることが多い。
それを作り出したのはきっと自分だけど、あたしはみんなと同じ人生を一度しか経験してない。ちゃんといえば一度も経験してない。


だからある程度は自分で自分をなんとかしろ、と思う。






とか言うあたしもたまには人を頼るけど。

人は一人じゃ生きていけない。でも一人きり向き合うことをもっと作った方がいいような気がする。







友達ってなんなんだ？

こんな小学生みたいな疑問をもつ自分が本当に恥ずかしい。

でも思う。









友とはなんぞや。 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11419368929.html Mon, 03 Dec 2012 22:20:10 +0900






ＰＶも凄く素敵。


あぁ～～～～～～っ
好きっ

好き好き大好き！
Mr.Childrenに会いたいよ。



会いたいよ～～～～～！






いい加減しつこいわ笑 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11417699786.html Sat, 01 Dec 2012 21:34:28 +0900 この世がオススメなら
今すぐに子供を作る

自分の幸せの為だけに子供を産もうとは思わない







子育てに奮闘してる友達が見ると知っていて
こんなことダメだよー
な内容かもしれないけど

始めに言っておく、
これはあたしの脳ミソから離れてくれない問題で

なにかを否定したりしたいわけじゃない。

ただ、これは文章にしなきゃ気が済まなかったので、許して下さい。
あたしが子供が大好きなことは知ってる人も多いだろうし誤解はされないハズだと、信じて思いきります。









例えばの話です、


あなたが人生なんて嫌なことばかり…と苦しみ嘆いてたとする。
そこに、大好きな人との子供ができたとする。

もちろん産む事を選択するでしょう


その時必ず幸せな情景を浮かべ、全てが一変する。

自分の幸せを想像する。




初めは自分の幸せに利用するのだ(極論ね)


誰かの人生を。




産まれた命が育ち、
その子がやがて思春期になり
生きてる意味などを考えるとする。
もちろんそこに答えはない。


その子の親たちは不安な子供の気持ちを聞いてあげられるのか
なんと言ってあげられる？
もちろん、親はいきなり親になるわけじゃないのも知ってる。
一緒に成長していくんだよね？確か




いつかは凄く生きているのが辛いと思ったりする
誰もが一度はあるはずだ

自分の子供がそうなって
それが続いて、もしもの事になったら

その命はなんて可哀想なんだろう
と思う。



産んで育てた当人は
子供が生意気を言えば
誰がここまで育ててやったんだ！！なんて偉そうに言ってみる。
勝手に作って勝手に産んだのに。
子供は産んでくれなんて頼んだ覚えはない。

そして、自分の役目は果たしたかのように
いずれいなくなる。













かといって、今の親は甘やかしてる人が多いようにも思う。だから時に厳しい事も言わなければいけないのだと思う。
時がきたら手を放し
あなたの人生だ、と言わなければいけない。





ただ、子供が何か血迷っているときに
無責任な発言はどうなのかと思う。


例えば自分の子供が不良になったら自分を責めるべきなんじゃないかな

もし自分の子供が生きるのに辛くなってしまったならその子に謝ってほしい。


「自分の人生なんだから」なんて簡単に言わないでほしい。

はじめはパパとママの為に生まれてきたはずだから。








あたしは世の中の全ての親を尊敬する。男も女も。

生きている意味もわからないのにおしえてあげられないのに命を生んだ。


すごいね。






あたしにはできない。








ただ、

育児放棄
虐待
心中


世の中に山ほどいる
勝手に作り勝手に産み
これらをしてる親たちは
どんな理由をつけられても同情できない。



分かりやすくて安い表現で言えば
「究極の自己中」ってとこだと思う。

あまりに勝手すぎる









話を少し戻すけど




友達も、友達の子も姉の子も愛してる。


今生きていて幸せで
この世がオススメな人は作った方がいいと思う。


最初に出した「人生なんて嫌なことばかり…」と思う人はそう思う限り作らないべきと思う。



現実は、後者の方が暖かい家庭を作りたいとか思い始めて子供を作るだろうね。




ここまできたらもう仕方がない


せめて、自分の人生の為に作った子供が
喜びも悲しみも絶望も
闇も、それなりに味わうということを忘れないでほしい。

それなりに味わうで済めばいいけど生きている事にとことん苦しむかもしれない


まだ子供がいないのなら
自分の幸せの為だけに産んではいけないと思う


子供の人生がかかってる。



少子化反対派だから矛盾してるけどさ、年も年だし考える。

自分は親になるのか、
誰かの人生を生み出すのか。






ホントにごめんなさいだけど


今自分はこの世をいいもんだと思えない
生きている意味もしらない
なにが正しいかしらない

ってかまだこんなどうしょもないトコにいる




だから子供はまだまだ程遠いようです(^_^)







最近Facebookに浮気？してたけど
どーせ似たようなのやるなら
やっぱりmixiがいい！


mixiならではのマニアックで気持ち悪い日記が完成いたしました。＼(^^)／ふぅ

mixiやってる人減ったみたいだしある意味ラッキー。










う～ん。

今言えることは





とにかく笑えればByｳﾙﾌﾙｽﾞ

です。おやすみなさい







………とmixiに載せる勇気なくここに綴る。はぁ
]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11409270116.html Tue, 20 Nov 2012 23:23:03 +0900 当たり散らしてるのかも

上手いこといって好かれる方法はイヤッてほど身に付いた



我慢のしかたもしってる


我慢しない上手なやりかた知らない


愛されたいなんて逃げだな


自分が情でしか人を愛せない事への言い訳


恋するふりも得意






とにかく嘘が得意








優しくしたい


余計なとこで器用




肝心なとこでは信じられないくらい不器用






バカみたい本当に。 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11388568737.html Thu, 25 Oct 2012 20:46:09 +0900


過去の素敵な時間

これからの不安

今の満たされない気持ち

後悔してること

大切にしたい人達

やらなきゃならない気がする事

本当はやりたい事

願い、想い

葛藤してること

好き過ぎて狂いそうなもの
どうにもならないこと





山積みに。

ドーンって襲ってきそうになってて、ちょっと逃げてる。




それを一つ一つ解決すればいいのだけど

一つ汲み取りだしたら
一気に襲ってきそうで怖い





だから今逃げてる。






でも出来る限りはやるね。
きっと誰かと比べたら大したことないこの不安感とか苦しさ。


だけど私は意外と向いてない。だから今は少し逃げる


いいよね？







とにかく今は毎日同じ事を繰り返したりして

家族を想い、体を大切にする。



それだけ。










いつまで過去の写真を眺めているだろう。
もう二度と戻れないのに。
明日に目を向けられない。

いつまで続けるんだろ。







怖い。







この変な脳ミソが活躍できる場所ないかな。









自分にとっても疲れた。












でも毎日続ける。
同じ事を続ける。




そんだけ。今はそんだけ。 ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11387858881.html Wed, 24 Oct 2012 21:45:52 +0900
つらいかな？くるしいかな？

またいつもみたく、音でおしえてー




会いたいよホント ]]> https://ameblo.jp/003008009003/entry-11366828382.html Sat, 29 Sep 2012 16:06:49 +0900