今までの自分はみんながちゃんと認めてくれた。

今日はちょっと失敗したけれど。

そんなの関係ねぇ！！

今日、派遣会社の人がね、

本当に今までお疲れ様、長い間有難うって。

昔は大変だったよねって。

あのころ、みんなが頑張ってくれたからちゃんと今も続いてるって。

本当はずっとやってほしいけど、学生だからしょうがないよねって。

ヘルプに入ってくれるなら、これほど嬉しいことはないって。

そういってくれた。

なんだかじーーーんって。

ちょっと涙。

あの頃のことを知っている人はもういない。

こうして変わっていくのだと。

そしてワタシも前を向かなきゃいけないのだと。

駄目なときほどそう思う。

このままじゃいけないんだって。

ワタシは世界が狭すぎる。

もっともっともっともっと

勉強しなきゃ。

すごいヒトにはなれない。

おじぃちゃんのこと思い出した。

さぁ、もう後ろは向かない！！

限られた時間はあとわずか。

ヒトになんて言われようが

そんなの関係ねぇ！！！！

がんばるぞいーーーーーー！！！

燃料切れって感じ。

お買い物癖が出てきましたぁ。

自分変わりたいとき、気分をあげたいときはファッションから☆

だけど、なんだか定まらない。

大切な一日のために。

明日から、私歩きます。

早寝早起き☆

そして変わるのだ↑

やりたいこといっぱいあるし、

ひとつひとつ叶えてみせる！

久々のサークル、なかなかでした☆

久々の日吉、いい感じでした★

あーマネやりたかったなって限界に挑むボート部にうっとり。

久々の高校友達、ちょっとドキドキ♪

やっと原点に戻れそうです。

２つの結論。

１つは今いる場所との別れ。

もう一つは未来への一歩。

ここにいたってもうしょうがないのかもね。

やってみなきゃ始まらない。

もしかしたら、もしかするかもしれないじゃない？

やってみなかったら可能性は０だもん。

もったいなくない？

って思ってたの。

だから未練がましく多くシフトに入ったり、

未練がましくもう一度だけ挑戦してみようとか。

でも、現実なんてそんなに簡単には変わらない。

ちょっと切ない。この気持ち。

今日、１年前の私とすれ違った。

前を向かなくちゃ。

私、ばかみたいだ。

ステキな夜です

今日はゼミの友達に誘われ、ジャズを聴きに行きました♪

大学のＯＢで有名なジャズピアニストが母校でコンサートを開いたんです☆

先着２００名限定のコンサート☆

いつか挑戦してみたいと思っていたジャズ。

なんだか心を揺さぶられました！

時間の関係で１部しか聞けなかったけど、

外に出たらキャンパスがキラキラ輝いていました！

図書館、ステンドグラス、東門…

この大学の学生であることが信じられないくらい綺麗でちょっと嬉しい帰り道。

こうしてみると、世の中のすべての物が何かを奏でている、

って言ったら大げさかもしれないけど、

何かを発している気がしました。

耳だけじゃなくて、全身で受け止めなくちゃもったいない。

昔絶対音感持ってたんだけどなぁ。。

こうして少しずつ感覚が麻痺していくのかしら。

大人になるってそういうことなんか？

自由になることで、見えなくなるものがある、

思い込んでばかりいると大切な物が見えなくなるよ、

先日見た映画の１シーンを思い出しました。

もう少しだけ、

遠回りしても悪くないんじゃない？

もう少しだけ、

私もいい音、奏でてみよう☆

２限をお休みして重役出勤。

90分の滞在のわりには授業も面白かったし、ゼミ友とも結構しゃべって大満足（‐＾▽＾‐）

私、やっぱり学校が好き

そんな学校に仲間といられるのは泣いても笑ってもあと半年。

そう思うとどんなにつまらない授業でも価値があがるよね

そんな気分でいると偶然留学帰りの友達にばったり！

なーんかすっかり更正しちゃってびっくり(笑)

彼は昔薬やってたり色々な過去を持ってるんだけど、

去年夢を見つけてＮＹに飛び立ったの。

よく考えれば彼が知っている１年前の私も夢を目前に必死だった。

だから、第一声は「いくのっ○○になったか!?」って。

久々の響きにこっちがびっくり(笑)

偶然昨日後輩がその夢を叶えたばかりだったから

ちょっぴりしょっぱく、でも嬉しかった。

「諦めちゃって本当にいいの？」

この言葉には何度も揺さぶられた。

正直自分の選んだ道に迷いがある私は軽くそのことを話すと

「学生なんだから後悔する前にやっとけ！！」って。

わかってるんだけど、

彼の言葉は重かった。

そして、もう一つ。

私今月で大好きなアルバイトを辞めるんだけど

後輩から本当に嬉しいメールをもらった。

夢に近い場所。

あの場所がやっぱり好きだって最近思う。

今はただ淋しくてさみしくて・・・

辞める事、体調が悪かったからなんだけど、少し後悔しちゃうくらい。

自分と現実としっかり向き合うために辞めるのに

なんだか本当に逆効果(笑)

なんて未練がましい女なのでしょう。

やっぱり男性ホルモンがつよいのかな？笑。

そんな悶々とした気分で今日は先輩に付き合ってもらいました！

その人はサークルもバイトも同じで考え方も共感できる人だから、

この人なら自分の鏡になってくれる気がしたんだよね。

話しているうちに自分が見えてくるような気が。

でも、意外に簡単には背中を押してはくれなかった。

そんなにショックでもなく、

本当にニュートラルな気分で、結局自分次第なのだと実感。

さんざん色々話したら、本当に楽になった。

というか自分は贅沢な人間なのだと気がついた。

悲観することはないなって。

そう、これがトリプルパンチ。

久々に夜遅く帰ったのに、

自分の心境を素直に親に話したら、

親も賛成・反対ではなく、

自分を応援してくれているのだと自然と感じた。

朝起きたら昨晩はお疲れ様ってメモがあって。

昨日があってよかった☆って思った。

今、自分が立っている場所は

もしかしたら、

もしかしたらだけど、

ものすごく面白いところなのかもしれない。

やっぱり人生、自分次第なんだ！