どれだけ人を信用しようとしても信用出来ない

幸せってなんだろう

楽しいってなんだろう

嬉しいってなんだろう

美味しいってなんだろう

笑うってどうしたら良いんだろう

何も分らない...

どれだけ藻掻いても

どれだけ足掻いても

どれだけ頑張っても

何一つ変わらない

誰にも理解してもらえない

誰にも気づいてもらえない

だから自分の殻に閉じこもる

生きる意味が分らない

生きる気力がない

生きてる事が辛い苦しい...毎日が地獄なんだ

何も変わって無い自分が嫌いで自分で自分を追い込んで壊れていってる

自分が一番醜く感じる

生きてる価値なんかないんだ...

誰からも認められず

誰からも必要とされない

もぅ...死にたい...。

何も変わらない

どうしたら良いのか分らない...

俺なんかどうなっても周りは何とも思わないだろう

どうせ俺は1人だ

何で...何で俺なの？

中学の時にいじめられて人を信用出来なくなって

高校では1人で

会社に入社したら又いじめられて追い詰められて何も出来ない自分が嫌いになって

会社の人に追い詰められながら知らないうちに自分でも自分の事を追い詰めて

何度も何度も死のうとして

死ねなくて

会社を辞めて

会社の人からは案の定俺が悪者にされて

辞めてからも自分を自分で追い詰める

そうして

病院に行って

鬱病と知る

それでも何も出来ない変わらないダメ人間だって又自分を追い詰める

本当に何も変わってない

どこ行っても俺がいじめられて悪者にされる

本当に辛い

でも今のバイト先は良いところ

でも既に壊れてる自分だから

何も出来ないただ壊れてくだけ

ほんとにダメ人間だって思う

安定剤飲んでるのに毎日不安定で気持ちの上がり下がりが激しい...。

俺はほんとに自分が嫌いだよ。

壊れたら終わり

死んだら逃げてるのと同じ

でも死ねなくて苦しんてたらまだ踏ん張れるチャンスはある変われるチャンスはある

そう自分に言い聞かせてもがいて足掻いて踏ん張ってるけど全然希望が見えない光が見えない見えるのは暗闇と絶望だけ

俺には何も無い

俺は幸せよりもお金よりも...

生きる意味が欲しい...知りたい

お金があっても生きる意味がなかったら...分からなかったら意味がない

生きる意味がなかったら幸せ何て余計に分からない

人が信用出来ず、自分を認める事も出来ず更には生きる意味すら知らない分からない...

こんな俺に生きる価値なんてあるのかな...

いや...無いだろうな…

毎日毎日自己嫌悪で押しつぶされて傷ついてまた自分を嫌いになる

でも...1番怖いのは傷つく事じゃない...。

目の前の事に壁を作って逃げてしまう事...それが1番怖い事だ...。

今1番大事なのは怖くても傷ついても良いただがむしゃらにでもいいから目の前の事に壁を作らずに1歩でも前に進む事が1番正しい事なんだって...それに俺は1人じゃない...困った時傷ついても苦しんでる時に支えてくれる親友...仲間がいるって。

その親友はいつも俺に正しい道を示してくれてたんだって気付かされた...

気づつくのが遅かった。

これからも道に迷ったり立ち止まったりするかもしれないでも先の事をグタグタ考えるよりも今の事目の前の事を考える

本当にありがとう

今の環境を無くして新しい環境を作る...

職場を県外にするそれ以外思いつかなかった…

それが成功なのか失敗なのかは行ってみないと分からない

先のことを考えると不安...恐怖...自己嫌悪......そして罪悪感が入り混じってる

これでダメなら絶望感以外残らない

今以上に壊れる

もぅ分かってる...他とは違う...壊れたダメ人間だって事...でも...でもまだ変わるための希望が一つだけあるそれにかける

これでダメなら本当に生きる意味なんて無くなる

生きる意味をください...。

素直になれない自分

人の目を声を閉ざしてる自分

人を信じない自分

本当の自分が分からない自分

人の前では偽りの笑みをしてる自分

楽しい嬉しいとかの感情が分からない自分

意味のある...涙を流せない自分

自己嫌悪が酷い...もぅ...辛い苦しい

自分に嘘ついてる事周りに嘘ついてる事

自分で自分の首をしめてる...

偽りの笑みをして

偽りの自分を演じて...そしてホントの自分を見失う...

今...有るのは罪悪感、自己嫌悪...自分自身への怒り...

弱いだけで何も出来ない自分への怒り

変われない...自分への怒り...そもそも変わろうとしない自分への怒りで自分を追い込む

そして周りからも追い詰められる

存在してる事が間違いなのかな...

間違い...大間違いだ...

俺はいない方が良い人間...

生きたくても生きられない他人は大勢いる...確かにそうだ...

でもその逆の人達も大勢いる...

希望なんてない...有るのは罪悪感、自己嫌悪...そして絶望感だけ

そんな事なら楽になりたい............いや楽にして欲しい...唯一のお願いだな…

希望なんてない闇から照らし助けてくれる光なんて...どこにも無い...有りはしない

どれだけ考え思い願っても

何も変わらない変えられない

罪悪感、自己嫌悪自分が嫌いになる

嘘の笑顔で過ごして

弱音もはけず意味のある涙すら流せない

生きる意味が分からない

人の考えなんて知らないし知りたくもない...又そうして人からとうざかり自分の首を自分でしめる毎日これの繰り返し

最近...いつも笑顔だよねって言われるけど

作り笑顔だから...本当の笑顔じゃないから

ものすごく傷つく。

こんな自分が嫌いになる。

何も出来ない自分。

何もしようとしない自分。

弱い自分。

迷惑しかかけない自分。

人を信じる事をしない自分。

本当の涙を流せない自分。

心を開かない自分。

自分が嫌いだ。

大嫌いだ。

昔と変わらないねって言われた時...あっ昔から何も...何一つ変わってないないんだって思い知らされた。

こんな自分が嫌でもがいて来たけど…何一つ変わってない。

何をやらせてもダメ人間何だろうな。

高校、専攻科と面倒掛けた先生にも何一つ恩返し出来ないまま先生がいなくなった…。

俺がダメ人間なせいで...。

自分が嫌い大嫌いだ。

居なくなればいいのは俺の方なのに。

でも死ぬ事を考えると...怖くて死ねない。

死ぬ事も出来ない...生きる意味も知らない。

何処までダメ人間何だろうな。

死にたい。

消えたい。

いっそ楽になりたい。

俺は...誰とも関わっちゃいけない存在。

関わる事を許されない存在。

1人闇の中で苦しみ続ける存在。