今日から禁欲を再開します！

エロ禁を解放してから、どうもまた負のループに陥りそうな予感がして、このままじゃいかんということでオナ禁を再開しようと思います。

頑張ります！

急な発情、抑えられませんでした。

僕個人の意見ですが禁欲を130日すると圧倒的にプラス効果を実感できます。

まず、自信に満ち溢れます。どんなことも大して緊張しなくなります。

２つ目は女子と仲良くなれます。手前味噌ですが、1ヶ月前くらいに彼女ができました！

3つ目は心が落ち着くようになります。突発的な衝動に駆られることが少なくなり、余裕が生まれます。

こうした効果は長期間の禁欲でようやく得られるものだと思います。また、リセットしたとしても再度オナ🐵化しなければ効果は持続されます。

長期間のオナ禁で萎縮した前頭葉が治り始めて理性が効くようになるからです。

ポルノから抜け出せない、軽い依存症になっている人は一度覚悟を決めてオナ禁をすることをお勧めします。

僕もまたまた0から頑張ろうと思います。

男性の皆さん、頑張りましょう

謝謝

禁欲、100日目を達成しました！

嬉しい！

100日達成した満足感でこれから禁欲が続かなさそうな気がします笑

これからはどこまでいけるか、そこまで気張らずにやっていこうと思います

謝謝

お久しぶりです
今日で70日目に達しました。
特になんの感情もありません。これからも続けていきます。
ただ、この20日間の間、かなり色々なことが起こったので報告させてください。

まず最初に、振られました。
前ブログに書いた18歳の子です。
自分から告白することなんて初めてだから、「〇〇ちゃんのこういうところが好きで...すごく守りたいと思うから付き合ってほしい」なんてことを言いながら片手を差し出しながらお辞儀をして告白しました。
我ながら恋愛リアリティーショーみたいな告白の仕方で思い返せば小っ恥ずかしい光景です。
彼女の返答は「私はあなたに限らず誰とも今は付き合うつもりはない」

チーン。

あぁだめだった、、これが失恋か

そう思いかけた時、僕の差し出した手の小指だけを彼女の小指が絡めてきて、顔を上げたら、
「名前のある関係って必要なのかな？」
こんなことを言ってきた
それからは彼女のペースに。「私のこと好きなら家に泊まらしてよ」と何度もねだられて、遂には折れて泊めてしまいました。
もちろん何も無いわけなく、同じベッドでイチャイチャし始めることに(我ながら自分がチョロすぎて情けない)
正直付き合う前に彼女とSEXしたくなかったので、僕はオーラルと手だけで彼女と向き合いました。
「これで終わり」僕がそう言って彼女の体から離れようとした時、彼女の両足が僕の体に絡まってきて
「だめ、好きなら挿れてよ」
付き合ってもないのに挿れるなんて不誠実だ(僕の中のポリシー)と思ってる、というか真剣に彼女と向き合おうとしている自分にとっては嫌でした。
「嫌だ」
そう言うと、
「じゃあ挿れたら付き合ってあげるから、お願い」
この子は僕のことを軽い気持ちでしか見てないのか、そんな気がして悲しくなりました。
というか、何よりもその時あそこがギンギンだったのは確かでしたが、僕の頭の中を支配する感情はこれでした
「もったいない!!」
今射精したら記録が全てリセットされる！こんな不誠実なリセット嫌だ！今までのプラシーボ効果が無になる！
そんな感情が僕を制御し、
「それはやめとこ」と言いました
彼女はその後も週一くらいのペースで家に泊まって来ます。もちろん挿入もフェラもなく、前戯だけして一緒に寝る関係を続けています。

毎回挿入をねだられますが、そこは自分を鬼にして断っています。
名前のない関係にモヤモヤしながら、彼女に会いたい欲望には勝てない、情けないライライでした。

ということで今も無射精記録は維持し続けています。まだまだ禁欲は続けますが、次もし射精する時は幸せで誠実なものでありますように。
謝謝

ついに禁欲生活が50日目を迎えました

禁欲がルーティン化した今となっては、50日目を迎えたことに対する達成感は特に感じず、逆に恐怖感を感じるようになりました。

それは禁欲を開放し、自堕落な生活に逆戻りしてしまうことに対する恐怖です。

もし魔が差して射精をし、今までの記録を台無しにしてしまったら、全てが振出しに戻ってしまい、今まで感じていたプラシーボ効果が全て無に帰してしまうんじゃないか。そんな恐怖におびえています。離脱症状とでもいうのでしょうか

なので正直言うと今、性欲なんてものはほとんどなく、記録を維持しなければならないという使命感にかられながら生きています。

「禁欲」と言うほど、今の自分には性欲と戦うような瞬間はほぼないのですが、何かの手違いで（夢精とか）射精をしてしまったとき、ショックで立ち直れなくなってしまう自分がいる気がします。

ここまで記録を伸ばせたことが今まで一度もなかったので、未知の領域に足を踏み入れている不安感を感じざるを得ません。

棒高跳びで世界記録を更新し続けるスウェーデンのデュプランティス選手もこんな感情なのでしょうか、、、次元の違う話でした。失礼しました。

とにかく今の自分は記録を伸ばし続けることで自分を保っています。なのでこれからも禁欲生活は続けていきます。どこまで記録を伸ばし続けられるか、、3桁は行きたいです。

今度は70日目を迎えた時にブログを更新したいと思います。それまでに禁欲に要る効果が感じられる瞬間があれば都度更新したいと思います

御精読ありがとうございました

謝謝

オナ禁もついに37日を迎えました。

本来は50日目に投稿する予定でしたが、オナ禁の効果が顕著に表れた場面がついに訪れ始めたので、その内容について投稿させてください,,,

僕は今、大学院の1年生で、研究の傍らある洋菓子店でバイトをしています。
勤め始めて5か月くらい経つんですが、3か月前くらいに入った18歳の女の子（今年19）と仲良くなり始めました。

その子は正直かわいくて、気になってる子だったので、つい先月に僕の強い押しでラインを交換しました。

読書が共通の趣味だったので本の話やくだらないラインを送りあったりして、連絡は続いていました。

そして一昨日、その子とシフトが被り、いつものように楽しく話したり、一緒に作業をしながら仕事をしていました。

その日は僕が店の締め(8時）までやる日で、その子は早番(5時半）で帰る予定だったのですが、5時半になった時点でもその子は中々帰ろうとしない。。

「帰らないの？」と聞いたら、「あと30分残る」と言い、お客さんも来ないので二人話してたら30分もすぐに経ち、結局8時までその子は帰りませんでした。

実はその子の家庭環境はいろいろ複雑で、「今日は家に帰りたくない気分」なんだとか急に言い出して、僕はその子の事情をいろいろ知っていたので、理解はしつつも帰らなかったら一体どうするんだと思いながら、とりあえずバイトの締めを二人でやって、外に出ました。
そうするとその子が「どこでもいいから歩きたい」と言うので、一人で歩かせるのも危ないし、一緒に夜の街を歩き続けました。

街を歩きながら、楽しくふざけ合いながら（僕が一方的にふざけて、その子がツッコむ）みたいな感じで歩いていたんですが、その子が帰りのバス停（その子はバス通勤）からあまりにも離れた距離まで歩こうとするから、これは帰れなくなると思い、「一回戻ろ」とその子に言って駅のバスロータリーのところまで戻りました。

その時点でもう9時30くらいで、次のバスが来る時間が9時40分だったのでさすがに帰るかと思いきや、「まだいたい」と言うので、
「何時まででも付き合うよ」なんていうキザで気持ち悪いセリフをその子に言って、その子が帰るまでベンチで粘ることにしました。

暗がりの中ベンチで近い距離で座っていると、なんだかムードが出てきて、お互いちょっとドキドキしだして、話題が恋愛話やらちょっと下ネタやらになってきました。
そして何度もバスを見送り、気付いたら10時30になり、次の最終バス(10時40分）に迫りつつありました。

さすがに次で帰ろうと言い、バスを待っていると、

その子が突然、駆け引きするような顔をして、
「今日ライライの家、泊ってもいい？」
と言ってきました。

え、、、、まじ？

もちろん動揺したし、興奮したけど、ずっと射精してないせいか、性欲が減退しているせいでなんかいつものビンビン状態にはならず、今部屋汚いしなぁとか考えながら、

「今日は帰りな」

と言い、バスが来るまで見送りました。

今までの自分だったら、興奮して鼻息荒くして、二つ返事でOKしてただろうけど、オナ禁効果により、男の余裕が生まれだしたんです。。

もちろん付き合ってもないのに家に呼ぶのは不誠実だと思ったし、家に呼ぶのは何にしろ良くないと思いました。

でも今までの自分じゃありえないくらい、その時は余裕があったというか、冷静だったんです

この瞬間、初めてオナ禁の効果を顕著に感じました。

禁欲、やめらんねえ！！！

これからも続けていくぜ！

長くなりましたが以上です

謝謝

前提として、僕はまず今大学院の一年生です。
なので今就職活動の真っただ中なのです。
そして1か月前くらいからいろんな会社のインターンやオープンカンパニーが続いていました。
インターンはもちろん、会社の就業体験ですから、朝早く（皆さんにとっては当たり前の時間）に起きて、
朝ご飯を食べて、シャワーを浴びて、会社に行く準備をしなければなりません。
いつも働かれている皆さんにとっては至極当たり前なことだと思いますが、僕にとっては、それはもうつらくてつらくてたまりませんでした。
もともと朝早く起きる習慣がなく、ご飯も昼ごはんと夜ご飯しか食べてこない生活を4年間続けていたので、朝ご飯を食べるだけでも吐き気がこみ上げて、食べるのに精一杯でした（笑）

こんなダメダメなスタートを切ったインターンでしたが、仕事先でインターン仲間からいろいろな刺激を受けながら、

この生活を続けているうちにだんだん慣れてきて、健康的な生活を送る自分に少しだけ自信を持ち始めました（笑）
 

インターン期間中も習慣的に自慰をしようと、エロいサイトを開いて、あそこをいじったりして、射精も1回くらいしたんですけど（ちょうど一か月前）なんだか、前のように脳がものすごく興奮している状態で写生をしたんじゃなくて、何かそういったコンテンツに対して一種の飽きというか、冷めた感情を持つようになりました。なぜだかわかりません。
そして何より性欲よりも眠気が強すぎて、自慰をしようとする余裕があまりありませんでした。

これはたぶん自分が朝早くから起きて夜まで活動する体に慣れてないからだと思います。

そしてインターンが終わり、夏休み期間の一か月弱は自分を改め、健康的な生活を心掛けようと、早寝早起き、朝昼晩ご飯を食べ、筋トレをし、昼からは研究室で研究をする生活をしていました。

この生活を続けている中で、まともな生活をしている自分に優越感を感じ始めました（笑）

インターン終わりの一週間は習慣的にエロサイトを開くときがあったのですが、男女が交わる光景を見ても、勃起はするんですけど、脳は興奮してなくてシコろうとしても射精できなくなりました。（ちょっと強がってます（笑）ほんとは射精できた）

そしてだんだんエロサイト自体開くことが全くなくなり、射精もしなくなりました。

今の興味はエロよりも筋トレをしてムキムキになることになることです。

友達と前見に行った鬼滅の刃の映画で、敵キャラの猗窩座にほれ込んでしまいました。

あの洗練された肉体、至高の領域に到達するために武を極めるあの姿に、自分もこうなりたいと尊敬の念を抱きました。（笑）敵キャラなのに

なのでこれからは己の筋肉を鍛え上げるための生活を中心にしていこうと決め、食事の量なども増やしながら、いろいろやっています。

オナ禁に関してですが、今でもためにムラムラするときはあるんですけど（世界陸上の時のマフチク選手を見ているときとか）

本格的に射精をしようと息子をいじることはありません。

今後、もしかしたら射精がしたくてたまらなくなるくらいムラつく瞬間が来るかもしれませんが、そんな時がきたら本当の勝負ですね。本当の意味のオナ禁かもしれません。

今はオナ禁をここまで続けられている自分に自信を持ち始めているので、できる限り続けるためにとりあえず、50日を目標にしたいとおもいます。なので50日目にブログを更新しようと思います。

更新してなかったら、失敗したと思ってください（笑）

全国のオナ禁の方々、一緒に頑張りましょう！

以上です

断腸の思いでした

ついに、2週間のオナキンを達成しました。

すごい！よく頑張った、おめでとう自分

そして、達成感と同時に今まで抑えていた性欲が

一気に溢れ出てしまい、シ⚫️ってしまいました。

後悔しかないです。何してんだ自分！

エロ動画を見ている時、

脳がすごい興奮状態なのを感じて、

やっぱり単なる禁欲後の症状ではないと感じました。

おそらくこれは依存症だと思います。

射⚫️した後に、

正当化する自分と

後悔してる自分がごちゃ混ぜになって、

動悸が止まりませんでした。

やはり欲に負けた後の自慰行為は体に毒ですね。

そこで思ったんです！

今までは

際限のない禁欲生活を自分に課していたせいで、

すぐに断念してしまったり、

どうしても長続きしませんでした。

なので、

自分で中期的な目標を設ける事にしました

無理のない範囲で目標を設定する

↓

達成したら思いっきりオ⚫️ニーする(笑)

↓

前回の目標よりも高い目標を設定する

こうすれば

オ⚫️ニーした後に罪悪感を感じることはないし、

むしろ達成感すら感じるんじゃないかと

目標のあとに報酬があれば、

そのためにストイックになれるんです。

今までのやり方は少し無理があったというか、

他のブロガーさんが1年とか禁欲を続けてるせいで、

自分もできると鷹を括っていたところがありました。

でも自分は思った以上に欲に弱くて、

1年も続けるためには段階を踏む必要があると考えました。

なので、新たに目標設定をしようと思います。

前回の記録が2週間だったので、

今回は3週間(21日)目指してオナ禁していきます。

そして、達成したら、

念願だったデリヘルを一度呼んでみたいと思います

3週間が待ち遠しい、、、

まじがんばろ

謝謝

今日で10日目

ここまで来るのに、何回も欲望に負けました。

今度こそ負けない、絶対負けない。

でも、もう限界に近い。

自分は一週間が限界なのかもしれない。

最近、自分がポルノ依存症なんじゃないかと本気で思えてきました。

「ポルノ依存症」についてサイトで調べると、症状が全て今の自分と合致していたんです。
・観られないとストレスを感じる←合致！

・最高のものだと思っている。←概ね合致！

・観ることによって、自分の能力の最大値を発揮されないと思うことがある。←合致！

・もう観ないようにしようと思っても、その決意はすぐに終わってしまう。←合致！

・以前に見ていたものがつまらなくなって、ますます過激なものを観ることがある。←合致！

・しばらく観ていないと、観たいという欲求がより強くなる。←合致！（泣）

日常生活で何にも興味が持てないし、人と会話しても楽しくない、人とかかわるのが億劫に感じるんです。

これ、やばいですよね。

自分が「依存症」にカテゴライズされたと思った瞬間、急に怖くなって、ポルノを断とうと決断しました。

でも、1週間しかたってない今、ポルノが見たくて仕方ありません。もう自分は依存症なんだと認めざるを得ないです。

自分は結構依存症になりやすい体質なんだと思います。暇があればスマホを見てしまう、スマホ依存症でもあるので。とにかく欲望に弱いんです。ドーパミンに弱いんです。薬物なんて始めたら一番のめりこんじゃうタイプだと思います

ほかのブロガーでオナ禁をされている人は、ストイックに何か月も（1年超える人もいる）禁欲が続いてて、ほんとにすごいなあと感じると同時に、なぜ自分はオナ禁すらできないのかと自己嫌悪に。

このままじゃ本当にダメだ。変わらないと

読んでくれている皆さんを裏切らないよう、とりあえず二週間は本気でやります。

この一週間は地獄の週になりそうです

謝謝

我要酷到死！

タイトルの通りですが、オナ禁をしています。先週の火曜から始めたので今日でちょうど1週間となります。1週間記念にこの記事を投稿していますが、本当は記念というよりまさに今自分の欲望と対峙している最中でして、少しでも長く継続できるようにと決意表明の意味も込めてこの記事を書こうと思った次第です。自分の経験上、オナ禁は1週間〜2週間が1番しんどい時期だと感じていて、ある程度禁欲が続いた自分に「もう良いんじゃない？」ともう1人の貧乏神みたいな自分が囁きかけてくる頃なのです。今も友達とご飯に行って帰ってくるなりボーッとしてると、欲望の波とともに、サーフボードに乗った貧乏神が僕に欲望解放を迫ってきました(イメージ)。この欲望に負けたらいつもの自分に逆戻りだと思ったので、なんとか思い留まり、この記事を書いて自分の勇姿を皆さんに伝えられたらと思いました。これから定期的に更新して禁欲生活との葛藤を文にしていきたいと思います。