https://ameblo.jp/009397/ 本当に何もしないけど不満は貯まるんだな。 ja
心屋さんの気持ちすごくわかる。


こっちが普通に説明してても相手がもういいよ！めんどくさ！みたいになったり、こっちだけ必死になっててバカみたいって切ない気持ちになるよね。

まして心屋さんは相当数のわからんちんを相手にしてるわけだから。
あんな風に爆発しても仕方ない。

見るなよ！もフリじゃないんだよ＞＜
ちょっとたまには爆発しないとやってられないの（笑）

でもそれでまた復活できるんだよね。
心の中では忘れてないけど気にしてない風にできるｗ



あぁーすごい分かる（笑）
今回後者の人にもわかりやすかったんじゃないかな？？

とりあえず心屋さんがこれ以上傷つきませんように＾＾；
それは後者の皆さんにかかってるぞ！ｗ
]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12117802883.html Fri, 15 Jan 2016 18:43:41 +0900 多分何日かしたら大丈夫なんだけど。

なんかね。
妹はしっかりしてるのにねって母に言われてしまったんだ。
なんでかは忘れたけど。

そして今日も・・。
妹ばっかりいいな・・。

さみしいな。

そして昔のことを思い出した。

お前さえいなければ私は妹とパパと幸せになれたんだ！！って思いっきり言われたことがあるんだ。
本人はきっと忘れてしまってると思う。

その時の私は大好きなお母さんを自分が幸せにすることができないと知って絶望したよね。
そしてこの家には私はいちゃいけないんだ。
いれるだけ幸せなんだと思った。

いつも妹の引き立て役を自らかってお母さんが喜ぶとすごく嬉しかった。
思春気になったときリスカを始めたのは・・
この家に入れるだけで有難いはずなのに不満を感じてる自分が憎たらしくて傷つけたくなったから。
私のくせに。自分だけ辛いとか思うなよって。

だけどママからは完全に誤解されて『お前だけが不幸だと思うなよ』って蹴り入れられて・・
そんなつもりじゃないのに！！って蹴られながら泣いてた。



つらかった。
かなしかった。
私だって辛かった。
ギリギリだった。

ほんとに１人目の子が生まれるまではほんとに消えたくて仕方なかったよ。


そんなことを思い出した。

だから私はバイト先では必ず１番を目指した。

誰にも負けたくなかった。
負けなかった。
どこにいっても１位だった。

評価されたかった。

凄いねって言われたかった。

ママに言って欲しかったけど・・それは無理だったから。


だけどその分ママの期待を妹に背負わせてしまったことに最近気づいたんだよね。

でも私だって望んで陰に隠れたわけじゃない。
妹にはごめんねだけどママには謝りたくないよね。



あぁでもすっきりしてきた。
やっぱたまには吐き出すって大切だわ＾＾


]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12105588140.html Sat, 12 Dec 2015 22:50:55 +0900
不安だよ・・。




明日はもう入院か・・。
三回目にして今回が一番の恐怖。

無痛分娩と言ってもどの程度麻酔が聞くか分からないし。
ラミナリアとかこわ・・
背中の麻酔はそんなに怖くないけど。

とにかく下が痛いのが嫌だ＞＜

だって未だに前回縫ってもらったところが痛いんだもん＞＜

そこが裂けたら縫い直してもらえないかなTT
産後ずっと痛くてやったあとは必ず血が出てた；；
やっと痛みが和らいできたのにまた出産＞＜

どうにかなんないかな。。

裂けて縫い直してもらえたら治りそうな気がするTT

前回は豊島産婦人科っていうところで助産師さんは最高なんだけど先生が・・
ちょっと冷たいんだよね；；

三人目も最初はそこで考えてたけど前回１人だけ変な助産師さんがいて・・
分娩室から個室に移動するとき髪の毛ボサボサですね＾＾（笑）とか
夜いきなり個室に入ってきたりとか・・；；
とにかくデリカシーない人がいたの。

それでなんか色々とあって一度帰りたいって泣いたんだ＾＾；

そんなことがあったからか・・
三人目の妊娠が分かってすぐ診察に行った時にここじゃなくてちゃんと精神的な面も見てくれるようなところがいいんじゃない？的なことを言われたんだよね。

それを聞いてガッカリしたというかなんというか・・・。

産後うつみたいになっちゃったのはちゃんときっかけがあったのに私が悪いみたいに言われたようですごく悲しくなった。
だからすぐさま転院＾＾

新中野の先生は確かに最初恐かったけど；；
後期に入ってからは本当に穏やか（笑）

エコー見ながら『かわいいね。もうすぐ会えるからね』って声かけてもらったり。
先生も楽しみにしてくれてるんだなぁって。

豊島先生の方が本物のクールな人だと思う（笑）


なんか未だに実感わかない。。
だからその分不安しかない。

下の子は今回ショートステイという名の乳児院生活。
もう心配で泣きそう。
親ばかだけど凄い賢い子だから逆に心配。

長男みたいに少し抜けてる子だったらこんなとこ嫌だ～とか自分の感情をうまく発散して生活できそうだけど・・

次男は我慢しそうなんだよな。。

捨てられた？とか感じないかなTT

そして5日間も会えないなんて私が耐えられないの（笑）

ママのこと信じて忘れないでねTT

明日施設まで預けに行くんだけど今から心が沈んでる；；

旦那さんは一生会えなくなるわけじゃないんだから～とか言ってたけど＞＜
預けに行くの代わってほしいTT

切ないよ～＞＜


久しぶりにかなり憂鬱だ～＾＾；（笑）

]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12071671436.html Thu, 10 Sep 2015 20:48:46 +0900
一人は独身のサバサバ系でカラオケ行ってひたすらV系歌った（笑）
もう一人は既婚子持ち。

久しぶりにくだらないこと話したな～って。

そして元親友？の子がハーフバースデイでパパが写真撮ってた。
それを見てやっぱり近くで成長を見守れないのって淋しいなぁと感じた。
いいね！もできないなんてさ。

彼女は本当に悪いことしたと思って離れたの？
めんどくさくなったの？
私に言われたことで傷ついたの？？


離れていった彼女の気持ちがわからなくて未だにモヤモヤしてる。

悪いことしたな～なら別にもう気にしないで欲しい。
めんどくさくなったならあれだけ言っといてそれはないよ～って思う。
傷つけたなら謝りたい。←だけど私が謝るのは娘ちゃんのおむつに関してもう少し考えてと言ったこと。

なんか淋しいんだよね。

未だにその考えは私と合わないなってあるんだけどそればっかりじゃないじゃん。

いいところもあるからずっと友達だったんだし。


こうやって考えてる時間が無駄な気がして仕方ない。

思い切って連絡したいけど切り出し方も分からないし。

もう子供もいる大人がこんなことで離れて情けないなとも思う。
仲直りしたいなって。


でもよくわからない。

普通に仲良くしたいのにな。
ふつーに。

どうしたらいいの？？

]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12066532974.html Thu, 27 Aug 2015 22:12:51 +0900

無痛って言っても全く痛みがないわけじゃないと思うから色んな方のブログ徘徊中。


前回33wの検診の時、内診し終わった直後に『11日入院ね』って突然言われた（笑）

まだお股広げてたのにね。



その日はオリエンテーションもあって診察前に2階の部屋で助産師さんと話した。
以前のお産の事とか、アレルギーの有無。
入院準備品の説明。
上に子供がいるのを知るとじゃあ予定より早く帰りたいよね？と聞いてくれた。
赤ペンでなにやらメモしてくれた。
１日でも早く帰れたら有難い。

ラミナリアの処置がこわいと言ったら経産婦はやらなくて済むかも知れないと。
でも、見て見ないと分かんないと（笑）

話が終わったら待合室で待機。
診察して帰宅。

36wまで何事もなければとりあえずここで産める。



院長先生は恐いという噂だけど確かに怒らせると恐い。

風疹の抗体がない事で1度怒られた。
バカじゃないの？って言われた。

あなたは良いかもしれないけど辛いのは子供なんだって。
防げる障がいなのに！って。

そんな言い方しなくても・・って思ったけど本当にそうなんだよね。
防げるのに、防がないって自分は大丈夫ってどこかで思ってて油断してるんだよね。


院長先生のお父さんも確か産婦人科医か小児科医で自分も医師になったけど病気で助からなかった子を何度も目の当たりにして自分に小児科医はできないと思ったと何処かで読んだ。
助けるためになったのにって。
それで産婦人科医になったと。
先生って本当は優しい人なんだと思う。

だから妊娠中に防げる病気や障がいにはうるさくなってしまうったんだろうなって。

妊娠って病気じゃないし、お花畑で元気にうまれてくるのが大前提で過ごしがちだから敢えてあんな態度をとってるんだよね。

だから先生の言うことは素直に聞いてる。
信頼してる。
自分で自分を厳しく出来ないから＾＾；


体重管理も厳しいけど今のところ1度食べすぎーと言われた程度。
なんなら9ヶ月入ってから１キロ落ちるっていう。。

なんか全然量が食べられない。

明日は検診だけど食べられないのに太った気がするから怒られるかも＾＾；
いつもビクビク(笑)

子供連れてくと凄い優しいから長男連れて行こうかな＾＾；

お母さんは食べ過ぎ～、君はうるさすぎ～＾＾って言われたけどｗｗ

長男とゆっくりお出かけも更に減るだろうし。。
一緒にランチでもしようかな。


]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12062098454.html Mon, 24 Aug 2015 11:47:35 +0900
胃の痛みは一週間くらい前からあったけど。
吐き気は昨日から＞＜

そろそろなんだなぁ～。


予定日は12日。

無痛の計画分娩だから11日から入院＞＜
下の子はショートステイ＞＜

さみしい。。



胎動は相変わらず凄くて眠れないし、張るし。

それでも夜になると爆睡。
今日の夜も寝れるかな？


3人育児ってどうなるんだろう。
不安はあんまりないけど。


母乳かミルクもゆるくやるつもりだし＾＾：
次男の時頑張ったから満足。

頑張りすぎないでやらないと潰れそうだもん。

]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12065212681.html Mon, 24 Aug 2015 11:01:56 +0900 この間のヘルパーさんに関しては家庭支援員さんの方からヘルパーの事業所にクレームを入れてもらった。

その後事業所の責任者から電話が来たんだけど先日は・・とかの謝罪は一切なく双方の伝え間違いで発生したキャンセル料の話しかされなかった。

その電話は先週かかってきたんだけど今日も電話が来て留守電聞いたらおそらく再度キャンセル料の話をしたかったっぽい。
払うっつーの（笑）



ヘルパーさんもさることながらこの責任者の態度が大嫌いだった。
タメ口だし（笑）


今までだったらそれでも我慢したけどさすがに謝罪も何もないってありえない；；
こちらから言わなければスルーしようみたいな根性が気に食わない（笑）



留守電に折り返し電話くれと入ってたけど話したくもないからこっちもスルーするわ。
]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12060226186.html Mon, 10 Aug 2015 13:44:22 +0900
今ちょうどキッチンの模様替えしてたからちょうどいい。



料理を作ってる時。
食べてもらう時。
食べてる時が好きなんだ。

だから丁寧に相手の事考えながら作るのが好き。
そんな大事な物を任せる私にも問題があったと思う。

切迫で安静だから仕方がないといえば、仕方が無いけど。。
だったら宅配弁当の方が諦めがつく。

もう、これ以上むり（笑）
調理器具を大事に扱ってくれないのも悲しかったし。


衛生観念のズレもあるんだけど、それ以上に適当にされるのが凄いイヤ。本当にイヤ。

作ればオッケーみたいな。



頼んでおいてなんだけど（笑）
相手なりに一生懸命なのも分かってるけど。


切迫の方はだいぶ良くなってて今はほぼ毎日増血剤を打ちに病院に行ってる。
明日も明後日も日明後日も…毎日。


そして、入院する日も決まった。
来月の11日。

新中野女性クリニックっていう無痛分娩を扱ってる産院。

もし切迫がよくならなかったら転院しなきゃいけないからなんとか36wまではもって欲しい。


無痛以外は考えられない(；´Д｀)

今は33wだからあともう少し！


無理しないで頼める事は頼んでいこうと思う。

ちゃんと頼む。
ちゃんと頼る。

嫌な事は伝える。


最近凄いわがままな自分にざわざわするけど、だいぶモヤモヤや許せない！って気持ちが減った。


逆に今旦那さんに何かと頼みづらくて私が爆発するという（笑）

職場で色々とプレッシャーを感じてるようだから頑張って欲しいしあまり負担かけたくないと遠慮してたけど、その遠慮がつまらない時間作ちゃってる。

やっぱり頼るに限るのかな(；´∀｀)




わがままでにこにこしてるわたしがいることがいちばんなのかも。


それが一番旦那さんにとっても楽かな？（笑） ]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12059664940.html Sat, 08 Aug 2015 22:39:00 +0900

頼んだものは作ってないとさ（笑）

なんだそれ。




なんでそういう思考なのかな？？

おまかせなら何も言わないけど、これを作って・こうして欲しいと頼んでもそれはやらない。


良かれと思ってなんだろうな。。


前回来た時に『私がいつも置いてるところにサランラップがなーい』って言ってたの。
私はいつもここに置くのにって。
そこはいつも私が置いてるところじゃないとこ。

それを聞いて『わたしの城ってこと忘れてない？？』って少しイラっとしたの（笑）

そこでもし私だったら・・って考えたらやっぱり他人の台所は他人のもので、あったものは元の場所に戻さないとって思う。
もしどこに戻せばいいか分からなくなったら聞けばいいし。

なぜそうするかって自分のものじゃないから。





でも今回人に頼ったことはかなり収穫があった。
みんな頼れるし、助けてくれるけど・・自分の思う通りやってくれるわけではないってこと。
それはもうどういうお願いの仕方をしても完璧にはないってこと。

だけど頼れる、助けてくれる。
頼っていい、助けてもらっていいってことは分かった。

なんとあの母にも頼ったんだからすごいと思う！
そして助けてくれた母もここ数年で本当に変わったなって。

次男の時は仕事も泊まりがけで体調も悪かっただろうし、恋愛の方もあんまりで余裕なかったんだなって。
助けて欲しいなって思ってても頼めないオーラがハンパなかった；；

今はお昼の仕事に変わって好きな人とも頻繁に会えて色々安定してるから安心した。

色々文句はあるけど（笑）
本当に今回は感謝してる。

毎回ありがとうって伝えてる。
それは本当に心からそう思ったから。
穏やかな一面が見れて嬉しかった。



これからも助けてもらいたいし、頼るけど私が譲れないもの？こだわりがあるものに関しては自分が頑張るべきなんだなって。
それはやってくれないんだ！って怒ったり意地を張るとかではなくそこは頑張りどころ。

好きなもののために頑張る！努力する！みたいな感じで。
それは誰かにお願いするんじゃなく自分でやろう！って思った。


逆にそこまでこだわりあったんだなって気づけたことが嬉しかった。

料理は譲れないんだなって。


逆にそれに気づかせるためのダミーだったのかも知れない。
みんなが本当にテキトーにやってくれたから気づけたよ（笑）




さて新しいまな板でも見ようかなo(^▽^)o
]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12059601586.html Sat, 08 Aug 2015 19:28:19 +0900
とりあえず洗う物

フライパン
包丁
蛇口
まな板
洗剤容器
油のキャップ
冷蔵庫の触りそうなところ…

消毒しなきゃ！（笑）




だからやなんだよ～

生肉をまな板とかにのせて欲しくないから、のせないような献立考えたのに何で勝手にレシピ変更してるのさ(^_^;

百歩譲っていいんだけどまな板の野菜切る方に肉を付けるのやめてよ（笑）

てか、キッチンにある手拭きタオルを首のところによだれかけのようにかけるのやめてー
エプロン使えばいいのに考えられない（笑）

もう、みんな考えられない（笑）


この間のヘルパーさんはソファーにかませて敷いてあったカーペットをわざわざ引っ張り出して畳んで帰ったし（笑）

なにがしたいのー？
よくわかんなーい＼(^o^)／


とりあえず明日からおかず自分で作る！
それか惣菜の方が作ってる所見なくて済むからかなりマシ。

もう、みんなの不衛生さ適当さにあきれる（笑）




もう笑って済ましたい。



なんで頼んでないことするのかな？
良かれと思って？

もう、だいぶ言うようにはしてるけどカーペットは流石に予想外だし。
掃除機かけて欲しいって頼んでもかけてくれなかったし。
なんなん？

生肉を触った手で色々触ることが予想されるから対策、献立考えてお願いしたいのに…


頼んでないことはしないで！って言わなきゃわかんないってこと？


だいぶ言うようにはなったけど
さっきちょっとまな板のこと言ったら案の定
『もうやだ』と言われてしまった。


私が細かいのは分かってる。
人に押し付けるのは良くないのも。
やり方はそれぞれだから。


だけど、だからってどんなに汚してもいいよ！とは言えない。
最低限は言ってもいいと思ってる。


これでもかなり我慢してる。

だけど言うようにしてるからか前よりかは大丈夫。




私の思う手順と違うのは仕方ない。
ただ頼んでないことはしないで欲しいと伝えるのが課題だね。

(┯_┯) ]]> https://ameblo.jp/009397/entry-12059579815.html Sat, 08 Aug 2015 18:36:00 +0900