まだ始まったばかりなのに

せっかく隣にいてくれてるのに

ずっと私の夢だったのに

やっと好きを聞けたのに

好きを聞くたびに苦しくなる

この人はいつ私と

さよならをするんだろう って

もうあの人がどれだけ私に

好きを 愛してるを

好意を 示しても

私から不安は消えないんだろう

目を閉じるたびに

あの人のことを考えるたびに

1番に思うのは去年のことで

思い出すのは別れた時のことで

もうそれが私の中での答えなんだろう

全てが怖い

この距離も 記憶も

好きなのに

 信じたいのに

いつLINEがこなくなるかなぁ

いつTwitterで他の女の子のこと

呟くようになるのかなぁ

いつになったら私を

元カノじゃなくしてくれるのかなぁ

どれだけ君のことを知っても

君は私のことを知ろうとしてくれない

何もいえない

傷つけば傷つく分だけ

君のこと好き

って実感できる

傷つけば傷つくほど

君のこと手放しちゃだめだって

どこかで思う

もっと  好きになってよ

いきてくれればいいのに

朝起きて1番に

私のことを考えてくればいいのに

夜寝るときに

付き合った時のことを

思い出してくれればいいのに

わたしと なにかを

比べることのないくらい

あなたの中でのわたしの価値が

大きくふくらめばいいのに

あなたの視界にはいるものが

わたし以外のなにかで

溢れていたら悲しいけれど

わたしで後悔をして欲しい

1番残る感情で

いつか 違う誰かとの

道を歩むときに

必ず嫌悪で埋まるように

約束なんて破ってもいい

わたしじゃない誰かを

好きになってもいい

感情なんて変わるものだから

最高なんかじゃなくていい

最悪でいい

それで一瞬の記憶から

一生の傷になるのなら

あなたが記憶の中のわたしで

死ぬまでに後悔をするなら

付き合ったことを

出会ったことを

別れたことを

なにかしらで私という存在で

後悔をするなら

永遠に愛せなくても

永遠に苦しめばいい

私じゃない誰かを選ぶなら

私はあなたを選ぶけど

その道を選んだけど

きっと

私とあなたは

同じくらいのものを

なに１つ持っていない

いいの

私だけが愛せてたら

それを受け止めてくれるなら

どこかに消えても

君を通せるなら

散らないで欲しい

なくならないで欲しい

私のこの気持ちを

ただの思い出にしないで

 どうせなら

私にも傷を残してほしい

苦しくても

君を忘れられないように

もうわかっているけれど

どうしたらいいかわからない

付き合ってた頃を

幸せだった時を

振り返るたびに

やっぱり好きだって

自覚して

ぐちゃぐちゃになって

汚い自分がでてきて

もう自分じゃ

何もできない

どうしたらいい？

迷惑になりたくないの

好きだってことが

君にとって迷惑なのは

わかってるよ

嫌われてもいいよ

そう思っても

好きって消えなくて

苦しくて

いつまでも好きでごめんね

君の幸せ

ちゃんと願えなくてごめんね

最後にしよう

そう何回いったかな

君が私を

好きになってくれたら

いいのに

もう一回

隣にきてくれたら

いいのに

他人だから

どうせ高校卒業しちゃったら

もう会うこともないし

この想いもどっかに

飛んで行ってくれるかなぁ

たとえ告白して振られたとしても

来年は別のクラスだし

気まずくなっても平気かなぁ

好きな人いるって

でも私の好きな人は君だし

今更関係ないかなぁ

なんで好きってこんなに

苦しいんだろう

すぐ終わるのに

すぐ変わるのに

あ、もう私のは

終わっちゃったのにね

伝えたいこと

なんで素直に言えないかな

怖いからかな

だって好きだもんなぁ

嫌われたくないけど

もう嫌われてるかもだけど

私の何がダメだったかな

答えはだいたいわかるけど

あ〜他の人好きになった理由くらい

ちゃんと聞けばよかった

でも聞けないよね

だって好きだから

すきってしかいえないけど

好きって理由で

なんでも好きなように

なればいいのに

忘れられたら

苦労しないよ

何回も泣いて

何回も他の人を

好きになる努力したけど

誰も代わりになれなくて

なんでこんなに

すきなんだろうって

自分でも思う

別れるときも

いっぱい傷ついたのに

なんですきなんだろう

他に良い人なんて

たくさんいるのに

今日だって

がんばったのに

私すごく怖くて

それでも

がんばったのに

どうせ

そんなもんだよね

君にとっては

バカらしい？

何も思わない？

もういいよ

もうどうにでもなればいい

もう終わった恋だもんね

とうの昔に

何も知ろうとしなかったくせに

私がどんな思いで

別れ話をしたのかも

どんな思いで告白したのかも

わからないよね

だって君にはすでに

時効だもんね

あんな恋

とっくに忘れちゃったよね

それでも私の中では

今も昔も変わらない

どれだけ遠くになっても

どれだけ嫌われても

どこを探しても

君以上なんていなかった

こんなに好きになるなんて

思ってなかったのに

   

こんなに

好きになんて

なりたくなかった

待ってても

来てくれない

好きって増えて

たくさん増えて

もうどうしようもないのに

2度と戻れない

わかってても止められなくて

もうどこにも捨てられなくて

君との思い出全部が

大切で

だめなのに

だめだって何回も

わかってるのに

好きでいたら嫌われちゃう

別れたのにこんなに思ってたら

気持ち悪い

あっちにその気なんて

全然ないのに

私だけ好きでいてばかみたい

どうしたらいい

もうわからない

何回泣いても

何も消えない

誰と居ても

こえられなかった

全然楽しくない

君がいなきゃ

楽しくない

なさけない

何も気づかずに進んで

落としたものにも

失くしたものにも

自分に足りないものにも

全部蓋をして

後ろ向きで歩いて

たとえそれで進めたとしても

もうどこを歩いているのか

わからなくなってしまう

後悔ばっかりの

ぐちゃぐちゃな

置き場所の中に

いろんなものを詰め込んで

解決したふりをしても

そこを開くたびに

詰め込んだもの全部

溢れ出して苦しくなる

カレンダーの日付に

その日見た空の様子に

学校の行事に

私はその全ての中に

君との思い出を

見つけてしまう

どれだけたくさんの

背中を追いかけても

どれだけたくさんの

言葉で惑わしても

誤魔化しきれないものが

両手を塞いでしまうから

目隠しができないんだ

みなければいい

しらなければいい

きかなければいい

いわなければいい

でも何も始まらない

終わることもない

逃げても逃げても

必死に走っているのに

辿り着く場所は

毎回同じで

そろそろ逃げることすら

億劫に感じてしまうよ

ここにはいちゃいけない

そう分かっているけれど

ここにいる理由が

わからないから

ここにいてもいい理由が

できちゃったんだ

ここにいれば

何かわかるかもしれない

何か起こるかもしれない

私が

忘れたのは

私を好きだと言った

君の声、体温、笑顔

その全部だけ

私が君を好きだと

いう気持ちは

ずっとあの頃のまま

なったんだっけなぁ

全然知らなかったのにな

あの日遊ばなきゃ

永遠に他人でいれたのに

こんなに苦しい思い出が

たくさん増えなかったのに

でもあの時は

たのしかったな

すごく幸せだったな

すごく、好きだったな

すごく。

ずっと はなくても

もう少し長くいれると思ってた

そう信じたかった

だって君のこと

本当に本気で好きだった

恥ずかしくて

冷たくしちゃう日も

いっぱいあったけど

君が誰かのところへ

いっちゃうなんて

想像してなかったから

すごく傷ついたけど

あの日泣いてでも

引き止められなかった私が

全部悪いから

ちゃんと好きだって

言えなかった私が

だめだったから

今こうして傷つくのは

私だけでよかったって

そう思うよ

ここに書いてる言葉を

本当はあの日に言うべきだったね

別れてから泣いたって

無駄だったよね

仕方ないなって諦めちゃったから

こんなにたくさん

後悔してるんだよね

すきなら

本当にすきなら

離れたくなかったなら

ちゃんと会って話して

ちゃんと想いを伝えて

ちゃんと本当のこと

何１つごまかさないで

プライドなんて捨てて

すがりつけばよかった

なんでこんなに

すきなんだろう

こんなに好きになるなんて

へんなの

忘れたふり

何回もしたのに

他の人

好きになったふり

何回もしたのに

結局

私を傷つけるのも

嬉しくさせるのも

泣かせるのも

全部思い出の中の

君だけだったよ

できる関係

会おうと思えば

行ける距離

伝えようと思えば

言える大きさ

好きだって忘れなくて

苦しむたびに

私との思い出を全部覚えてない

あの人のことをどこかで

探さなきゃいけなくて

1年

もうそんなに経ったのに

私だけ進めてないね

さようならしたのに

ちゃんと覚悟して

いったのに

もう2度と付き合えないって

あの人に見てもらえないって

ちゃんとわかってたのに

送ったってこないって

知りながらも

LINEの返信を待ってた

あの頃よりも

全然辛くはないけど

もう忘れちゃったのかな

私も忘れちゃったのかな

あの日に覚悟した想いも

付き合っててもこんなに辛いなら

こんなに見てもらえないなら

他の人の所に行っちゃうなら

1人で思ってた方が

きっと楽だ

ってそう思ったから別れたのに

結局1人で想っても

届かないから苦しかったね

あの人の中に私がいないから

いつでも悲しかったね

最後にしようって

もう忘れようって

そう思って告白したのに

結局終われてないね

ばかだな

何回も後悔したのに

近くにいるのに

なんだか知らない人みたい

毎日会ってるのに

まるで別人みたい

もう私の知ってるあの人も

思い出も私の中にしか

存在してないんだね

やめておけばよかった

ごめんね、付き合えないよ

そう言ってもらえたら

全部楽になれると思ってた

楽になんてなれるわけないのに

いつかは告白したいと思ってた

仲良くなった日、好きになった日

いつかは好きだって

伝えなきゃ後悔するって

でも

別れた後も忘れられなかった

twitterを開くたびに傷ついて

みなきゃいいのに

知らなければいいのに

どうしても

何もなかったみたいに

知らない顔で過ごすこと

できなかった

人生で誕生日に泣いたの

初めてなんじゃないかって

思うほど苦しかった

付き合うまえから

最初から

告白しようとしてたんだから

例えば相手に好きな人がいたって

現実をみれば

ちゃんと本人の口から

本当のこと教えてもらえたら

この気持ちだって

消えると思ってた

ぜんぶ最悪だって思えば

消えるはずだったのに

結局いまも

もう一年くらい経つのに

そうじゃない

好きなんかじゃない

もう忘れたから

何もない

話したいなんて

思わない

もう戻れないでしょ

そうやってね

毎日言い聞かせなきゃ

また好きになっちゃう

そうやって嘘ついて

好きな人なんて

気になる人なんて

どこを探しても見つからないのに

無理やり作って

全然興味も持てなくて

好きなフリも疲れちゃって

どうしたらいいんだろう

好きなのかな

わからない

ドキドキもトキメキも

昔みたいな気持ちも

もうどこを探してもないのに

どうして好きな人っていう

タグから外れないんだろう

何ヶ月もまえに

ふられたのに

なんでまだ前をむけないの

相手に何回新しい好きな人できても

それを知っても

離れられないのはどうしたらいいの

今も好きな人いるって 

知ってても

苦しくもない

悲しくもない 

でももし彼女ができたら

苦しくなるの？

悲しくなるの？

どうしたらいいの