海外から旅行中のお客さんにお茶を点てさせてもらった

だいぶん前にマスターにいろんな人にお茶を点てたいんですよね

って話をしてから

数か月経ち実現したこと

最近思うことは

人にはタイミングというものがある気がする

それは未来を予測して目標を立て計画的に行うこととは

全く別物

どちらかというと

いろんなことが重なり自分で意図してではなく

周りから支えてもらって

尚且つみんなが喜んで

自然に花が咲くように

喜びに満ちた行為

その時に起こることはまさにミラクルといっていいほど

なんの緊張感もなく

違和感もなく

何一つとして不自然ではない

実際にこういう瞬間ばかりでないはが

ちょっとずつ増えてきている

かなり時間のかかることである

それとは反面に目標や計画的に生きることが

かなり難しくなってきたいる

なんかぼけちゃったのかな・・・・・・

まぁもともとかもしれないが・・・

自分はお茶をならっているが

どのようにしたら茶人として生きていけるんだろうか？？

人にお茶を教えること？？

たくさんの人にお茶にふれてもらうこと？？

心を和ませること？？

それらのことは

お茶じゃなくてもできるんではないだろうか？？

自分がどう「ある」のかが問われてる気がする

お客さんの一人にお茶道具をあげようか？？

冗談か本気かわからなかったが

かなり容易に「ください」

って言った自分がいた

本当に欲しいと思っているわけでなはないが

言葉にでていた

そのあとに

その人から

茶人はそんなこと言うもんじゃないやろって

言われて自分の卑しさや恥ずかしさを感じた

この前も自分の我慢が足りず

親に悪いことを言ってしまった

お茶を習い

瞑想を習っている

そのなかで忍耐と自己観察をしている

しかしすぐに自分の感情に乗ってしまう

常に相手を思いやる心をいろんな人から教えてもらっているのに

まだまだ活かしきれていない

こつこつと実践していくしかない

moment-happiness

いつも仕事のことになると

喧嘩っぽくなる

親はまともな仕事をしていないと言う

何がまともな仕事なのだろうか？？

自分はアルバイトという形で自転車店で働いている

親からしてみればこの歳にもなってまだそんなことをしているのか？？

といった感じである

ではいったいどんな仕事がまともなのか？？

親の世代ではおそらく正社員になって働くことなのであろう

そしてそれをクリアすると社会的にみて「評判のいい会社」「有名な会社」

そしてそれをクリアすると給料がとかなんとかかんとか・・・

永遠に幸せを追い求める旅路の始まり

それは死ぬまで続き

一時はよくなったり

悪くなっては愚痴をこぼしたり

テレビをみたり買い物ばかりして気持ちを紛らわす

そんな価値観を植え付けてきた人がいることにすら気が付かず

もしちょっとでもそのような価値観からはずれるようなこと

を話すだけでも

なんか変な宗教でもやってるんじゃないかと

疑う

問題点をそこにもっていくことがかなりおかしいのに

それすらも気が付かない

わからないこと＝怖い＝考えたくない＝めんどくさい＝自分の価値観を押し付けたい＝

怒る＝疑う＝変な宗教なんだ・・・・

そうなると会話にならないことを無意識に理解しているんだと思う

じゃどうすればいいのか？？

どこが解決のポイントなのか？？

そこをさぐるしか今はない

そして今日の会話で思ったことが２つある

一つは自分のやっていることをもっと

親に対して積極的に楽しく心配させないぐらいに

PR・宣伝・広告活動がいるということ

それにはある程度の地位のある人から身近な人たちの証言が必要

と

書いていて情けないのがそこまでしなければ

いけない現状を生み出したのがまさしく

自分なのだということ

もう一個

実は「何をするのか」

とういことは大切なのだが

「どういう気持ちでいるのか」

ということの方がよっぽど

大切なのではないかとうこと

自分の尊敬する身近な人たちは

特に「何か」すごいことをしているわけでもない

しかし自分からみれば光輝く存在である

その人達自身に憧れる

みんな穏やかで争わず愚痴をいわず常に明るく

素直で謙虚でいつも他人のことを気にかけてくれている

それが自然とできている人たちに共通していることは

おそらく自分を信頼している

肩書でいばるような自信や嘘っぽいプライドではなく

心の奥底からにじみ出るような自信を持っている

もしそのような自分に対しての信頼感がなく人に接すると

あいつは言うことを聞かないとか

あいつはわかってないとか

変な疑いや心配ばかりするようになるのではないだろうか？？

自分も昔はそうだったので・・・・

ただ今ははっきりとわかる

みんなそんなにかわらないんじゃないか？？と

だからこそ相手に対して深い理解で接しようとする自分がいる

そしてわけて考えない

親の価値観もわからないでもない

そして今の価値観だけを押しとおす気もない

どこが調和のとれるところかを探したい

理想かもしれないが

やってみたい

Aさん＝Bさん＝Cさんの世界

みんな違うのだがみんな一緒

言葉にうまく説明できない感覚

あの人は～大学だからすごい

こんなことができるから好き

こんなこともできひんの私の勝ち

一生をそんな批判したり・自分の存在価値を他者と比較して高めたりしたくない

もう十分にやってきて苦しんだので・・・・

もうこれ以上他人の消費になりたくないし

もうこれ以上他人を消費したくない

マインド　エネルギー　をプラスにもっていきたい

と

最近は強く強く強く思う

moment happiness

先生がフランスから帰ってきて初めての

お茶事

今回は着物を着ていく

あなたをとても誇りに思うと言われてめちゃ嬉しくなる

先生はいつも以上に元気でまた一段と

パワーアップしている

この日は

本当に内容の濃い一日なった

何が自然なのか？？

First thought is the best.

何故勉強をするのか？

本当の心の奥底にある自信をどうすれば

みにつけられるのか？？

そしてNoｗ

の考え方

どうやってがんばらないで生きていくのか？？

fearlessになれるのか？

いっぱい課題がある

その中で

気になったのは

何が自然なのか？？

自然には美や調和がある

しかし

作られたものや嘘のあるものからは

美や調和は感じられない

禅語で

STONES IN THE AIR

とういうのがある

初め？？？？って意味がわからなかった

空気の中に石？？

いろんな意見を聞く中でわかってきたことは

この状態は自然ではないということ

石は地面にあるものだからである

そして

きれいな空間に問題や困難などネガティブなものを

自分で勝手に作っているという解釈もあった

本来そこには

何もないのに勝手に想像したり考えたりして

苦しくなったりしているんだとういうこと

だとしたら

エネルギーの使い方をプラスに変えることができる

かたくてどうにもならない石ではなく

磨けば宝石になるかもしれない

それは磨かなければならない

そこに忍耐も必要だし何より

JOY

する気持ちが大切だと感じた

以前に心が先にある

となんとなくわかってから

自然な気持ちで人に接するようになった

まだ正直ネガティブ魂の多い性格の人と話をする時は

苦手だが・・・・・・

そこにもちょっとしたJOYを見つけ

楽しみたいものである

moment happiness

一年の半分が過ぎた

３月１１日の地震の日から

自分の中で時間に対する感覚が変わった

少しづつではあるが今はとても一瞬一瞬を大切にするようにしている

一瞬一瞬を大切にするということは

嫌なこと・めんどくさい・ダメだ・できないと

感じたり

思う前に

大切に思い・愛おしく実行し・できると信じる

苦手・きらいな人だと思う前に優しい気持ちになってみる

どんなことも誰に対しても穏やかで寛容な気持ちで接する

自分は赤ちゃんを産んだ母親ではないが

こんな愛に満ちた気持ちなんだろうなって

勝手に想像

ちょっとしたことでも楽しみを見つける・感じる

そして自分がいいと思ったことは言う・行動する・共有する

まだまだできてないこともあるが

その小さな小さな積み重ねが充実した人生を送る秘訣のように実感してきた

ようやくこの歳になって気が付くことが多くなってきた

と

同時に

今までの時間を自分だけのことばかり考えて

ふさぎ込んだり

落ち込んだり

動けなくなったり

苦しかったり

イライラしたり

人ばかり責めたり

批判したり

・・・・・・・

なんて

消費ばかりしていたんだろうと思う

まぁそれもその時は

わからなかったからしかたがないのだが

その経験があるから

「今」が

あるんだろう

ありがたいことだ

これからは自分の思考を「生み出す」方向に変えていきたい

生み出したいこと（他人が喜ぶこと・ほっとすること・わくわくすること・リラックスすること）

マイプロジェクト

小さな子供からおばあちゃんまでが気軽に楽しくお抹茶を一杯点てて飲む

ヨガ・瞑想を一緒に楽しむ（好きな人たちと）

落語をゲラゲラ笑いながら聞く

ゲストハウスをつくる（海外の友人がいつでも来られるように）

自転車の修理店を作る（パンクして困っている人に喜んでもらえるために）

映画館では上映されないがとてもいいと思う映画の上映会

とまぁ

いろいろやりたいことがいっぱい

これらを混ぜていい形にしてみたい

ほとんどのことはすでに誰かがちゃんとやってくれている

ただそれを今は楽しませてもらってるのでありがたい

しかし

いつかはこれらを自分でやってみたい

現段階で少しはできていることもある

すぐに実現できないものもあるので

長いスパンをかけてやるプロジェクト

これがマイプロジェクト

仕事でも趣味でもない

以前に考えていた

リアルワークみたいなもの

区別することのない

もろに生きることと繋がる

「何か」

生活と繋がる

「何か」

農業とかがこれに近いのかも

ただ今自分のいる状況は畑でもなく山でもない

まして川でも海でもなく

都会

今の自分の状況で今自分が持っているもの・こと

で最大限に活かす方法を模索していきたい

moment happiness

かねよ寄席

きんし丼を食べれて

寄席がみれる

めちゃめちゃお得

きんし丼は卵がほんとにはみ出てますよ

久しぶりに行ったらお店の従業員さんに

久しぶりやね～～

と挨拶をされてちょっと嬉しくなる

かなり常連さんみたいに思ってくれている

しかし実際には３回ぐらいしか行ったことがなく

不思議な感じ

そして以前にとなりの席にいたおじさんが偶然にもまた隣におられて

久しぶりの再会

しかもおじさんも覚えていてくれており

待ち時間にはコーヒーを一緒に飲みいろいろと世間話

また来月会いましょうと約束をする

かなりうけた小話は

真夏の大阪のおばちゃんの立ち話風景

落語家さん「こんなに暑いがんがん陽が当たるところで話してんと日陰で話したらどうです～～」

おばちゃん方「私らね～～日陰でしゃべってたんやで！！」

いつまで話してるん？？

これはかなり面白かった

落語が三席聞けてきんし丼が食べられてなんと１６００円

是非一度行ってみてはどうでしょう？？

moment happioness

言った

一言

自分「今日休み？？」

Dさん「話すと長くなるよ。短く言うと・・・」

自分「どうしたの？？」

Dさん「最近仕事なくなった（笑）」

自分「え～～～そうなんや」

Dさん「何があるかわからんから人生おもしろいね～～～」

自分「ほんまやね～～」

この会話全部お互い本気でゲラゲラ笑い合ってた

阪神タイガースとお好み焼きが好きで

大阪弁で陽気に話すDさんにホント強さと魅力を感じる

笑いとばせる程昔から知り合いでもないが

よくお店になんかしら差し入れを持って現れては

なんか買ってくれる

ホントにありがたい

気が合うDさん

自分もいつも笑っていられる強くて優しい男になりたい

いつもtahnks

Dさんにいい仕事が見つかりますように！！

moment happiness

いろいろ話をした

自分は人の話を聞いているようで聞いてないらしい

それはよく言われる

正直聞いた・聞いているふりをしているところがある

そしてかなり衝撃な事実が発覚した

それは

注意された時の自分の返事があまりにもそっけなく

全く聞いていないように他人からは見られていて

しかもちょっと不機嫌らしい

そらそうだ

聞いている「ふり」

をかなり無意識にしているのだから

いや心の奥の奥の奥の奥の底では意識的にバリアを張っているのだろう

しかし

自分では

そんなことないと

「思って」いた

いや「思いたい」ようだ

自分はそんなことでは

怒らない

イライラしない

と

「思いたい」

「そうでありたい」

と

しかし

実際に相手へ与える印象は

あまり

よくない

とのこと

本当にショックである

本当の気持ちを出すこと・人にはっきりと伝えることの難しさを

ひしひしと感じている

おそらく自分は極度に人から嫌われることを避けている・恐れている

ある時期から（中学生になるころ）そうやって生きていくしか

「ない」

と思っていた

今でも

思っているかも・・・

そして

それが

人と人の間に

「和」

「調和」

を産む

と

間違った思い込みを

しているかもしれない

そして

「忍耐」

「慈悲の心」

だと

今ではいいふうに思いたいのだろう

もしかしたら

とんでもない

勘違い

を

しているのではないか？？

よく親からあんた自分のことやでわかってるんか？？

って言われる

そして

昨日の話の中で

本当に心から自分が感じていること

が自分でわかっていないと気が付いた

一緒にお稽古している人からは

そんなことってあんの？？

自分の気持ちが自分でわからへんの？？

正直戸惑ったが

事実であることが

はっきりと気が付いた

（うすうすどっかで感じてはいたが）

どこまで自分の感情を人にだしていいかかが

わからなくなってきた

信頼おける人だけでいいよとそこにいるみんなは

言ってくれた

ありがたい

怒り・悲しみ・嫉妬・嫌悪・・・・・・

などマイナスの感情を出すことに抵抗があるのかもしれない

ただもし自分の考えていることや思っていることを

出しすぎると

とんでもない方向に向くのではないかとも

恐れている

ブレーキをかけていることも

自分で知っている

毎日もやもやしているのは

葛藤があるのは

本来だしたい感情を

１００パーセント出しきれてないからなのかな

以前お点前をやっている時に

人が人とお互いに尊敬しあうためには

自分がどういう気持ちで今何をしているのか

ということが自分ではっきりとわかっている状態

にないとお互いが気持ちよく敬えないんではないかと

思ったことがある

相手のことがわからない不安・恐れから

脅したり

威張ったり

命令したり

批判したり

して

自分が安心したいだけ・優越感にひたりたいだけなのかもとか・・・・

なんかまとまりがないが

今感じていることを

書いて

モヤモヤはちょっと減ったかな

ただ最近はちょっとずつだが素直に行動できるようになっている気がする

その時は１００パーセント他人のことを想っている

ブリザードフラワーをプレゼントしたいと

思う

花だけ買って

自分で作ってみる

以前の自分なら

恥ずかしさや他人の目を気にして

こんなおっさんっぽい奴がこんな買ってキモイとおもわれるんじゃないかな

とか勝手に想像して

何も

できなかった

しかし今はそんなことを他人にどう思われてもどうでもいい

っていうか思っているのは自分だけだったりして？？

本当に大切なことはなんなのか？？

自分が等身大でできることは何か？？

を常に考えている

moment happiness

写真を撮る機会があり

今までに感じたことがない

感覚になった

それは

かけがえのない

一瞬を撮っているんだ

ということ

それを体で

感じたとき

涙がどば～～～～～ってあふれて

止まらなかった

涙をだらだら頬に流しながら

写真を

撮っていた

周りから

見たら

びっくりされたかも？？

けど恥ずかしい

とか

かっこ悪い

などとは

一切感じず

泣きながらシャッターを切った

写真を

きれいにとろうとか

構図がどうこう

気にすることなく

瞬間瞬間を

大切に感じながら

撮ることができた

かなりいい写真ができたのではないだろうか

それから

少しずつではあるが

いつも写真を撮っているような気持ちに

近づきたいと思うようになった

当然さまざまなやるべきことが

ある時は

なかなか

そういった気持ちになれないが

意識するように心がけている

その時の自分はおそらく

ニコニコしていて

穏やかで

イライラすることなく

相手に向かうことができると思う

相手を大切にしないと

いいもの

は生まれない

いい関係も

生まれない

カメラというものを

間にはさむことで

自分だけの視点や思い込みがはずせるのではないだろうか

そうだとしたら

嬉しい

変な思い込みでものを

観たり

聴いたり

感じたりすることで

ストレスがたまる

問題が生じる

そのような考え・偏見・思い込み

をいかにして

外すのか

それを知っているだけで

全然ちがった人生が

開ける

気がする

その方法は瞑想・ヨガ・心理学・茶道・写真・・・・にある

一切の事物は心の投影であると最近知った

嬉しい気持ちで

穏やかな気持ちで

慈悲の心を耕しながら

人を批判して自分を落ち着かせたり

安心したりせず

あるがままの自分で生きたい

今　心の中で起きていることに意識を向けていきたい

moment happiness

心が最も落ち着く方法

それは「今・この瞬間」

に感じていることを

しっかりと

感じること

目で

耳で

鼻で

舌で

触った感じ

呼吸を感じる

五感を

フルに集中させる

そしたら

雑念

心配

不安

ありませんから

っていうよりも

入ってこない気がする

その訓練を

茶道のお稽古で

ヨガで

やってる

なかなか難しいけど

少しずつ少しずつ

日々の生活でも

実践する

ヨガ

お茶

お経を

唱える

スポーツをする

料理をする

意識を五感に

集中して

体で感じて

さまざまな行為は

ツール

でしかないと思う

いかに

いつもの日常に

活かせるか？？

これが

最も大事

moment hapｐiness

学校の試験で覚えたことをほとんど

忘れている

よくお茶の先生に

what do you know?

と

言われる

その度に

何を学んできたんだろうと

思う

実際学校で勉強してきたことが役に立つことは

あまりない気もする

ただ

暗記をすることにかけては活かされているんではないか

いいことも

わるいことも

覚える

その覚える行為が勉強だとしたら

なんか悲しい気持ちになった

人はどんどん知識・経験・くせを覚える・増やす

そしてそれに基づいていろんな判断をする

しかしその判断・決断は適切なものか？？

ほとんど瞬時に過去の出来事の経験に照らしあわせてただ反応してしまっているだけなのではないのだろうか？？

これだけ混沌とした世の中で

何が本当のことなのか？？

極めて難しく感じるのは自分だけかな？？

本当のことを感じるのには

今　目の前のことを大切にすることから

始まるのかもしれない

まだまだだが

少しずつ少しずつ

歩んでいこう

最近学んだこと

いいなと思ったこと

素敵な経験を

身近にいる人とシェアするようにしている

自分が学んでいることを活かそうと思っている

先生とかではないが

学ぶことととはそんなことかもしれない

moment happiness