あたしが頭がおかしいからだね

つい泣いてしまった

全部俺が悪かったごめんねって、そう言って欲しいのでは無いのに

雰囲気が悪くなった

君が悲しそうな顔をしているのを私はちゃんと見てたよ

ほんとうはその時に聞けばよかったのかな

どうしたの？って

でもあたしは、説明できないけど君がどんな感情になっているか分かっていたよ

ただ少し恥ずかしかった 、

だから切り替えられるように、帰る支度しよー！って、、ほんとうは明るく言ってやるつもりだったのに。君の気分に飲まれてしまってどうすればいいんだろうと悩んでいるそぶりすら見せずに片付けを始めてしまったのがいけなかったんだね。

じゃあ、全部あたしが悪いね

セックスを誘ったのはあたしだし、（たぶん？）

でも私頑張ってもなんだか心地よくなさそうだったから悲しくなっちゃって、 それを こういう日もある なんて言うから、イラついちゃった。

でもあたしは自分より君が悲しむのが嫌だから、どうにか傷つけずに、、とぐるぐる思考を巡らせていたよ。 全部だめなのあたしだね。

君が セックスできなかったから怒ってる？セックスさえできればいいと思ってる？

なんて聞いてくるから、あたしそういう風に思ってるように見えるかよ。と思いながら悲しくなっちゃって、、ただそれすらも言葉に出せない自分にイラついて、泣いてしまったんだけど。

あたしはこの話を泣いて丸くさせたいんじゃなかったな。なんかさいあく、ほんとさいあく

俺の全部を知ってるって言ったの嘘じゃん！

って帰り道に君が言うから

全部を知るのって、君の気持ちを予知する意味じゃないのにな。。なんて思いながら

また言えずに。

帰ってからぐるぐる悩むくらいならあたしが泣いてる時に優しくしなきゃいいのに

俺が悪いなんて認めなきゃいいのに

自分可哀想って言うくらいなら、、。

あたしはほんとに疲れてしまった

このままいっそ死ねたらいいのになんてね

刺される勇気さえ無いくせに そんなことを言うな。

刺す勇気もないあたしが言うな。。

眠剤のんでも今日は寝てはいけない気がする

人を置いて夢を見てはいけない気がする

ごめんね ごめんね

それさえ言えれば

あたしにはなんの魅力も価値もないが、何も無いなりにあるのである。。

私は人を手放すのがこわい

だからって何も出来ない、私には力がない

支配 監禁 洗脳 あらゆる手を使ってでも君と死にたい！！！！、好きだから。。

最近はメンヘラが悪化しすぎている

頓服貰えなかったし、、クエチアピンじゃあ眠くなって何も出来なくなるし。。

週に1.2回君と会う時間が

私の生きる希望へと繋がる、（かな？）

君を理解できるのは私だけだし

全てを知っているのは私だし。

べつに不安とかないけど、、、、

ただ私のことは分からなくてもいい、分かってもらっても困る。

いいよ、思春期だからね。

ふふ

教育された場所も、働いてきた場所も、

耳で聞いてるだけで、ほんとうは何一つ知らないの。、。その物にどんな思い出があるのか、その手紙に何が書いてあるのか、その言葉で何を感じたのか、

ほんとうに何一つ知らないの。私は、。

その写真の笑顔もその文章の想いも

ぜんぶきみなのに、私は知らないの。

わたしなんて、アルバムに顔を残す勇気さえなくて、、

私はね、東京とかもう出ていって2人で遠くに住みたいな、もう誰も知ってる人がいないようなところ。。この世界を私と君のものにしたいんだよ。

それでも君はたまに実家に顔を出しに行くし、お正月には親戚にお年玉をあげたりしちゃうんだろうね。。私がほんとうに望んでることなんて叶う訳もなく死んでいくのかな。

ずっと一緒にいたいの

くっついていたし、でも旅行も行きたいしデートも何回も毎日でもしていたい。

でもそれって肉体的に一緒に行動するというよりは、精神の話だからさ。

きみがどこに行っても私が隣に入れるようにね。

若い時は妊娠しないように必死に避妊して、でもたまに欲に負けて生でやったりして。

でもいざ大人になった時に、子供が出来なくて不妊治療する。   よく見てもよく見なくてもおかしーのは、、、でもそんなやつそこら中にいるし、それが汚いのかは誰にもわかんないよね。

夢の中でDMがきたの。

でも私は夢の中でさえ返信しなかったよ。

ちゃんと分かってるからね。

話したいか話したくないかは関係なしに、その人に返信しない私は偉いんだって。

大人の世界ね。 、もうすぐそちらがわにいくのかな。

家族もいらないから、いまはただ家を出ることが目標。

世界の全てが霞んで見えて、

はっきりと君だけが映る。これだけでいい。

嫉妬したって、どうするの？ふふふ

あたしもほんとにずっと嫉妬してる、

あなたが人生で私だけ愛してくれればよかったのに。って、、でもそういうの、考えても意味ないの。

ポジティブ？アホ？やっと運命の人に出逢えた！！！！、、、？？

違うでしょ、、

強制的に人間を消せばいいだけ🛐

いらないもん！！いらないもん！！

違うのかよ、なんか、、でも信じてるよ。

私が君の周りからすべてを消しても、私だけは変わらず隣にいるからね。

怖がっても離れたがってもむだ、

ごめんね。こんなひとでごめんね。

嫉妬で狂うのはこっちのほうだよ

すきなの  あたしが1番すき

痛みは生きてるって感じられるし、、

なにより。生きてていいのかなと錯覚する。

今日はほんとーに幸せだった

大好きだから、、一緒にいられるだけでいいの。 

思い出話は過去の人をちらつかせる、から苛つくけど、でも全部知りたいし全部総じて好きなの。

だからちょっと怒っちゃっても、へいき

もうあたしだけのものだもん。

愛だよ、愛だよ、ほんとうに好きなの

全て好き、全て好き、

このまま潰してしまいたかった

目の前でリスカして血を口に流し込んだ

私の血に、、何か魔法がかかっていればもっといいのに！！と、強欲。。

 はあ、セックスとかそーゆうありふれたものだけじゃなくても、、存在してくれるだけでいいよ。

かわいいよ、かわいい。このままもっと堕ちていこうね、なーんて。あたしは気持ち悪いよね、、

でもこれが私だよ、何に感化されても私は頭おかしーもんビョーキだもん、でも好きだからいいんだよ？好きだから許してね。絶対的な愛だし！

長かったね、ここまで。。

あたしに出会うまで、辛かったよね。

辛くない辛くない、でも幸せにはならないでね。

あたしがいればいいのよ、あたしだけでいい。

そうでしょ、、ふふふふふ楽しいな、嬉しいな、

愛してる。

2023年の3月18日の飛音さんの追悼

死にかけてるサラリーマンを勝手に追悼する会

だってぜったい、、そんなの、、死に近いし

そのほうが幸せになれるのに。。

いつの日のために頑張ってんねん！！！

あひひひひひ 

最寄り駅に知ってる顔がいても無視

感情を殺せ！！

私はもう私ではない！！

さいつよ、さいよわ

ひとつだと思ってた

おい、おじさん、、こっちを見るな

おい、おばさん、、こっちを見るな

おい、おい、こっちを見るなよ、、

キモイだとか、死ねだとか、、！！

こーなんだろーなあーなんだろーな、って

そういう風に思われていたら嫌だから、私もお前のことを同じように思っている。

守れるのは自分しかいないんだよ

守らないで、はやく死ねればいーけど！

できるんだ👉人間👈は、なんでも出来るのに🙃

少しの理性と👽これは、、なんだろう😌

レール🕎から外れると後々怖く😨なる。。

✝️1つしかない命を生きるのが怖いだけ✝️

なんかジブリ😸で言ってたわな👍🏻

🌸花咲くやあから引く頬に💦

って流れて🎵きたから文章✍忘れた🌀

一緒に🛐不幸に堕ちよう😽

待ってるんだ、その時を⏱

まるでこの世界🌎に二人しかいないみたいな☯️

君の目を潰し👀 心臓をハートにする♡

いつまでも可愛くいたいし💠

君が好き☪️だから。

私は私では無い

私は私であってもいけないし私なんて要らない

これは誰

マスクをしてもしなくても私の顔面が気持ち悪いのに変わりは無い、下半分を隠したところで、何も変わらない。変、変これは自分では無い

ファッションセンスもない

メイクも髪型もなにも可愛くない

個性もない 自分が無い

パジャマで出かけることにより、、、

卑怯は私 でもこれは私では無い

ほんとうの私が居ない

ここには居ない

どこにも居ない

こんなの自分では無い

ずっとこのままの気持ちで入れたらどれだけ幸せなのだろうと、、

貴方がひとりのときは私もひとり

貴方が病んでたら私も病んでる

だから私が幸せな時くらいも幸せになってくれよなーと、同じように 想っていたらちょーちょー

うひひひふふふあふははははははははははははは

たのしー、、

塗り替えようね、全部行こうね、全部一緒に行こうね、全てのものに私との思い出残そうね

スマホよりもデジカメよりも

私の目と脳を繋ぐ線で見ている景色を永遠に残せたらいいのに…

思い出は

綺麗なものはより綺麗に 汚いものはより汚く

細かいとこも全部 少しずつ変化して残っていくだろうから、、

だめだーーあっひひひひ夜の10時20分とか、、

夜夜夜 はあはあはあはんふふふ

愛してる

電車の中で書きなぐってさ、楽しいも悲しいも誰とも共有できてないことに寂しくなっても

人間なんてそんなもん、で片付ける夜が合っても良いのかもなーと。

帰ったらすぐおくすり飲んで寝よう〜