https://ameblo.jp/010700374/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja わたしの大好きなけーたぢゃなかったのは、

あの時の、

けーたが大好きなわたし

で、いられなかっただからだよね。



この話は、またおいおい、ね。
]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11333081243.html Mon, 20 Aug 2012 08:29:00 +0900

やっと会えた。
いちねんぶり。
名前を呼んでくれた。
話をしてくれた。少し。
からあげが好きなのを
覚えてくれていた。

明日と明後日
どれだけけーたとかかわれるかな。

明日はわたしも
けーたの名前、呼んでみよう。


もう、好きすぎる！
]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11331271443.html Sat, 18 Aug 2012 01:00:00 +0900
コーヒー

の、発音が、なんかおかしいそんな彼と会うまで、あと３日と！なりました！


どんな顔して
会えばいんでしょ！？！？


日中=吐き気
夜中=寝れない

日中+夜中=ひさんの１日=吐き気と睡眠不足

が、続きますよー
と。
]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11327899424.html Tue, 14 Aug 2012 00:20:00 +0900
同じ場所にいるだけでなにも言わなくてもわかることが
電話の向こうとこっちで別々の景色を見ながらいくらしゃべってもきっと伝わらないって
決定的にわかりはじめていた。


って、
最近読んだ恋愛小説の中の一行でした。


わたしはずっとそのことを
分からないふりをしていただけ。

分からなきゃいけないのを知っていたけど、
分かるってことは、別れなきゃいけないってことだったので、

分からないふりをしていた。
そして何より、そんなこと、認めたくなかった。
そんなことあるはずないって。
ただの理想。
現実を受け入れたくなかった。
どう考えても、離れたくなかった。


そんな彼と。

いよいよ来週、一年ぶりの再会です。


わたしにとって、距離とは、とてもとても残酷なもの。

わがもの顔で、当たり前に存在する、この距離が。
なければ。な。


距離がなくたって
別れてたかもしれないでしょう？

と、いっても

距離があったから別れたのもまた、事実。


どんな再会になるのでしょう。
不安とどきどきと不安と不安と不安と…
彼にうけいれてもらえるのだろうか。。。
無視されたらどうしよう。。。

会いたくて会いたくてたまらないけど
会うのが怖い。


でもやっぱり好き！
会えなくなってこんなにたったのに！

わたしは彼を美化しすぎてるだけだとも思うよ！
でも好き！！！


来週が終わって、
８末で仕事も終わって（予定）、

色々、区切りの夏です。




]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11326931736.html Sun, 12 Aug 2012 22:12:00 +0900

楽しみだし
よしっがんばるっ
みたいな気持ちもちゃんとあるんだけどね！

もうめっちゃネガティブ思考が得意になっちゃったから不安な気持ちが上におおいかぶさっています。

こないだまではそれで密封されてました。
が。
少しずつ隙間があいてきたようにも。
思えています。

壁だけでいいところにわざわざ扉作ったんだ

ってﾊﾞﾝﾌﾟｵﾌﾞﾁｷﾝのあの細い人もゆっとったからなあ。。。

嫌だ嫌だと言うわりにちゃんと楽しもうという気持ちを持ち合わせようと、しようとはしていたみたい。


今週月曜から毎日１１時半帰宅
寝れない
１時か２時就寝
ゼロ準備
昨日も寝たの２時半
今朝他の団体見送り４時半起き
まだろんどんの準備終わってないよ
これから会社



死ねってか？死ねってか？


まぢでもう。



ぜったいやめる！
卒業旅行！！

ぐらじゅえーしょん！！


でも、、、
お客さんのため…お客さんのため…
息子が、甥っ子がオリンピックに出るお客さんのため………！
考えて？どんな心境？

一 所 懸 命


会社のためじゃないお客さんのため！


うえーん(TT) ]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11313805403.html Sat, 28 Jul 2012 08:28:00 +0900 そういえば２４歳になりました！


誕生日、もうこない予定だったから、何か変な感じ。

くるはずぢゃなかった。
来なくてもよかった。

いや、でもあの時、
誕生日がくるとかこないとか、もうすぐ２４だとか、そんなこと全くかんがえなかったな。

そんなことどーでもよかったのか。

それでも時は、残酷に、無駄に、すぎてゆきますね。


あの時は決してむだじゃなかった！

ってゆー
過去を肯定してあげる言葉が苦手です。


過去は、できれば消したい、そんなことで溢れている。

よかったこと幸せだったことを残しておくか、嫌なことを消すかわりによかったことも消える、だったら、後者選んじゃう派！

そんなこんなで、未来さえも消そうとしたわけでしたね。

とてつもなく衝動的！


でも
今思えば馬鹿なことしたなー
とか全然思わない。

なんとゆー自己表現の形なんだ！
とは、思うけど。

でも
だから何？って感じ。



やることいぱーい。
頭がまわらなーい。



生きることに興味を持てるような
余裕がもうそろそろ生まれるかな。

仕事やめれたら。

やめれますよーに。







]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11310855163.html Tue, 24 Jul 2012 19:30:00 +0900 MP3ダウンローダーでとった曲を編集して、着うたを作って…
完璧に自己満なのわ、言うまでもない。わらい


りんぐでぃんどんりんぐでぃんでぃんどん♪どれみふぁみーれど♪
カエラちゃんだよ。



村岡氏とでんわ！

きんちょーしたっ！


仕事やめるって、ゆったら、
もっとぼろかす言われるかと思ってた。
けど。
意外と全然言われなかったからちょっとびっくりした。

at the same time,ほっとした。

（ルー大柴化現象）


お父さんが倒れたってゆってた(´ω`)

のに。
お父さんを気遣う言葉を
うまく発せれなかった。
悔やんでいます。


やっぱダメな子やー┐(´_ゝ`)┌

て、思われてないかなあ…


気になるるルー




最近ほんと。
２時くらいまで普通に寝れない。
11時頃からごろごろごそごそしてるのにー。

の、ついでに、
一人反省会でした。


九大の友達（和田さん）に、
ひさんが入院してたこととか
聞いたんだって。

お前が連絡するとまたごちゃごちゃするから、するな。
って言われてたんだけど…

って言いながらでんわしてくれたよ。

話を、してくれたよ。


和田さんには
黙っててあげよーっと！！


なんかほんとにわたしは。
自分の本当に言いたいことをある程度以上の人以外に話すのが苦手で。
まあそのためにブログやってるみたいなとこあるんだけど。
うまく話ができなくて。
聞いてもらえないかもとか、だから何？とか思われるのでは、と思うと怖くて。
うまく話ができなくて。

こんなだから。
電話してても楽しくねーって。
だから遠距離はいやだって。
思われちゃったのかな。




だとしたら。。。

ぐすん。


次はうまく話すよ！


また、電話がなりますように


りんぐでぃんどん
りんぐでぃんでぃんどん


]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11294540236.html Thu, 05 Jul 2012 01:57:00 +0900 仕事ぢゃない日はまぢで＼(^^)／
じんましん出ない＼(^^)／
かゆくない＼(^^)／



久々にばどみんとんした。
なんと3ヵ月ぶり。

からだちょーしんどかったから、
まだ、
１００ぱーせんと楽しくはなかったけど。

またやろーっと！！



てな感じで久々にめっちゃからだ動かして、からだが冴えてて（？）眠れませんの。異常。


して日付変わったからあと４日で。
誕生日なんだよね。


おめでとー。
メールだけは。




したいからする！


ぐんない
]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11279441042.html Sun, 17 Jun 2012 01:19:00 +0900
ふと手に取って、
一日で読みきってしまったその本は、


エンキョリレンアイ
/小手毬るい



今ここでもう一度読みきって、
遠距離恋愛に
区切りをつけよう。

って思ったんだったかな。
違うかも。


ただ泣きたかっただけかも。
いや、違うかな。


この小説の中にあるような

アイシテイル
トオクハナレテイテモ
ワタシタチハ
ツナガッテイル

そんなことありようがない。

だってわたしたち、できなかったんだから。

所詮作り話なんだわね。


って、思おうと思って、
終息させようって、

思ったんだ。
そう、これだ。


でもね。
読んでたら、思い出した。

わたしこの本、かれに読むことをおすすめした。
いいこといっぱい書いてあるから、って。
ま、それでかれの傷えぐってしまったんだが。

で、思い出したってゆって何をか？ってね。

読んでほしかった理由。

小説の登場人物。出身地が描写されてる人物なんてごくわずかなのに、ごくわずかな中でくっきりと文字にされていたのが。

広島県広島市

それから

北海道

だったんだ。



何だよこの偶然すげいな。
と思って、読んでほしかったんだったかもしれない。



忘れなきゃいけない
と思っている。
迷惑だろうな
とも思っている。

かれから気のないリプライがきた時の絶望感といったらそりゃあもう致死だし。

そんなんなるなら、それが怖いなら、連絡するべきじゃない。
とも思っている。




でも。どうして。
何を信じているの？
電話がかかってくるの待ってる。
かかってこない夜がつらい。
でも当たり前だよ？かかってくるわけないじゃん。

嫌なところもいっぱい知ってるし、
思い通りな男ではないよ？

かれの愚痴を友達にゆったりもしてる。



でもなんで。いまでも。

好きかどうかわからない。
けど、一緒にいたい、隣にいたい。

その思いだけ消えない。



抱きしめられて眠りたい。


ついでだから今日は。
たくさんたくさん思い出し泣きしよう。
明日もやすみだもん。

ここんとこゆってなかったけど。
やっぱりかれがいなくてさみしい。

でもそれはいまのかれではなくてあのときのかれかな。
あのときのかれがいなくてさみしい。
かな。わかんないけど。



もうすぐかれのたんじょうび。

わたしの誕生日よりかれのが先にくるなんてやっぱりかれはずるい。
狙ってないのはよく知ってる。
天性でずるい。


笑いすぎちゃった時のくしゃくしゃな顔とあれでいて本当はちょっと不器用なとこが。


だいすき。
]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11267591433.html Sun, 03 Jun 2012 02:51:00 +0900 わたしは高校生の時から
死ぬってゆーことに思いを巡らせながら
生きていた。
もちろん、自分の死、に。

リストカットとかは
したことないけどさ。

どうしてこんなに辛いんだろう？
こんな辛いんなら死んだ方がましだ。
どうやって死のうかな？


でも同時に、こんなにしんどいくらいに生きてるんだから、いつ死んだって後悔しない。とゆー自信もあった。


「もし明日死ぬとしたらどーするぅ？」

同級生たちが話す、そんな問いなど、愚問だった。

そんなのかまわない、と思っていたし、そう答えたこともある。


一生懸命に生きすぎると
生きるのがしんどくなるのです。

ひたむきなのは、
全力で取り組んじゃうのは、

几帳面なA型だからじゃない。

一生懸命に生きようとしてるんじゃない。
ひびりで小心者なだけ。



そうして、弱い自分の上にたくさん誤解を重ねながら。
高校も大学も社会人になった今も
ふと死にたいと思いながら生きている。



でも昨日はじめて。
本当に死のうとしたかもしれない。
それは本当にはじめてかもしれない。


持病薬を、大量摂取しようとしてみた。


錠剤握りしめたまま
２時間くらい泣いたりいやだいやだとつぶやいたり過呼吸になりそうになりながらすごして、いつの間にかねていた。

錠剤握りしめたまま。



心配されたいだけ？
何やってんの？
わかんない？
わかんない。


なのにまだ。
約束された仕事のため。
投げ出す勇気もないびびりだから。
今日もいきてました。





]]> https://ameblo.jp/010700374/entry-11225166452.html Mon, 16 Apr 2012 22:54:00 +0900