まだまだ予断を許さない娘の身体ですが

中学3年生という大切な年が始まります

親の私としても

どぉやって受験を乗り越えられるのか？

娘の希望する高校へ

娘は全力を注げるのか？

それよりも、娘の病気はどぉなるのか？

新しいクラス

新しい先生

新しい環境

気持ちが不安定になる時期

食が落ちてしまわないのか心配です

これ以上減ると、次の外来まで1週間と半分

とても心配なのと、入院という大きな大きな2文字が、覚悟していたのに出来てなかった私に、現実として突きつけられます

入院前に、新3年生として、クラスメイト、担任を覚えて、覚えてもらう為に、週3日午前中登校させてあげたい。その為の期間が始まる。

娘の身体を低体重から救いたい

低体重に長居させてはいけない

その為には、先ずは入院をしなければ

自力で体重UPはかなりの難易度がある

娘の為に

私達家族の為に

入院は治療

入院がとてつもなく嫌で嫌で

娘のトラウマになっている

そんな娘が入院

どぉなるの？

それが怖い

どんな辛さで入院するのか

考えただけで、不安が募る

そして、数カ月、また家に娘が居ない

その孤独が私は辛く哀しい

離れたくない

でも、このままずーっと一緒だと

お互いが壊れる

私も休憩しないと

解ってるけど

同じ考えがぐるぐると回り

解らない

そして思う

摂食障害とは、本当に怖い病気だと

終業式の前日は給食を食べて帰ろうかなぁ～（娘のチャレンジ）

入院する前までは給食の方が食べれてたから

給食食べてから帰ってくればいいのになぁ～なんて思ってたのに

今回はいろいろ理由をつけて、給食前に帰宅

それが実は給食はカロリーが高いからという事だったのです

献立に記載あるもんね。。。

ってか、高くないけどね

でも、その１週間前に風邪をひいてしまった

38.4度まで上がったときは、またかー💦なんてタイミングについてないんだぁ

と、思ったけど、２日間はお粥とかで（また体重が減ってしまう）３日で復活してほっとした

でも終業式前日はお休みさせて

本当は終業式も無理な体調のハズだけど、最後だもん行かせてあげたい

で、結局登校させてしまった

でもいいのです

こころの栄養になるから

帰ってきた娘の顔は晴れ晴れ

行かせて良かった

明日は外来

どうなる？

食べてるけど少ない量

そしてダイエット食？みたいなものばかり

量を食べても熱量ないよぉ～

言うても「解ってる」と、言われてしまう。。

入院するしかないのかなぁ～

そう！もう１つ、カウンセリングをそろそろ２か月しているが

変えようかと思ってます

合う合わないで言えば合っているのかも？

でも、相談して、一緒に考えて

でも、それだけ

そういうものだろうか？

考え方、私レベルでも解る

これって高いお金払ってまでのカウンセリングだろうか？

頼りにならない

私もしんどい

なので、昨年よりこそっと繋がってはいる方が居て

その方の配信を日々除き

最初は合わないなぁ～と思っていたが

日々の配信、活動、そしていつも気にかけてもらっている（無料の範囲なのに）

これって出来ることではない

信頼

発する言葉は嘘ではない

そんな自分がいる

なので、今のカウンセリングは３ヵ月契約をしてしまっているけど

２か月で終わりにしようと思ってます

私も出来れば、一緒に自宅療養で回復させてあげたい

側に居て、一緒の時を過ごす幸せを感じて居たい

そう思って日々四苦八苦も何のそのでした

でも。。どんなに頑張っても、どんなに苦しんでも、どんなに気持ちがあっても

食事への苦しさは増していくように見えます

そして、少しづつ体重は減っていきます

悪循環

毎日、普通に中学校に行きたい

部活にも行きたい　コンクール出たい

友達とあちこち遊びに行きたい

今は、週３日　給食前で下校がやっとです

本人は全然行ける、毎日でも

なのに何でだめなの？という感じです

毎日自分のご飯を作ってます

その方が安心するようです

でも、日々作る量が減ってます

私達の分も作ってくれるのですが、少なくて。。。

私達もこのままでは痩せてしまうので、もう少し多めに作ってね！

とは言うのですが、娘の感覚的には多く作っているようです

だから、多くの方は一緒の食事が出来ないというのかと、最近やっと解り始めてきました

最初は何故一緒の食事が出来ないの？と思ってました

同じ食卓でご飯が食べれない

家族と一緒の食事が出来ない

友達と遊びに行けない

家族旅行が出来ない

と、いうことが最初は理解出来ませんでした

が、今は解る

ようになってきたのが悲しい

このまま摂食障害にどっぷり浸かる事になってしまうのだろうか

いろいろな事を考えは止まらない

けど、最近はやっぱり入院が娘の為になる

それがどんなに娘にとって辛く悲しい事でも

きっと入院して栄養が入っていけば、解る時がくる

そして、退院して登校を始めれば、これが近道だったと

実感するだろうと信じている

今の娘は入院時よりも低体重

なのに思考がおちついている

どうしてなのだろうか？

そこだけが不思議だ

帰宅した娘からは鼻唄が聞こえ、久しぶりだなぁ～と思いました

楽しく、平和に過ごせたようです

学校に行けず、約１か月も自宅にひきこもり

暇もあり、いろいろと考える混んでいたことでしょう

友達のこと

勉強のこと

部活のこと

いろんな不安

きっと少し、いや結構安心できたのだろうと感じました

その日からご飯を食べる量が増えました

友達に「大丈夫？」「ちゃんと食べな」と心配かけちゃったから💦

今日の私頑張ってるよね？

と、聞かれ、「うん！大丈夫？と思うくらい頑張ってるよ」

その勢いは翌日まで続いて、でも、夜ご飯を食べて休憩していると大きな不安に包まれて

泣いてました

翌々日からはガタッと食事量が減りました

おやつを勧めました

夜ご飯に作っていた料理の味見を勧めました

３食以外で食べる事を許可されてないようです

かなりの抵抗があるようで、それがしんどいと泣きます

学校の給食を食べたいけど、給食はカロリーがあるから

夜ご飯は食べれないと泣きます

まだ給食食べなくてもいいよ

でも、もし給食食べて、夜ご飯も食べれて、１週間頑張ってみて

思うよりも増えて困ったら、方法を考えよう

頭で先回りして考えて、不安で苦しくなるなら、今、大切な時を過ごせるように

先ずは体感して、その時との時考えようよ

栄養が不足して不自由な生活のままでもいいのなら仕方ないけど

自由な生活するには、うんと栄養が必要なんだよね

だから、まだまだ心配する必要はないからね

と、話した時は少し安心してたようですが、

昨日、今日と食事がおちました

明日は？

入院しないと難しいのかなぁ～

が、頭から離れません

摂食障害の事考えたくない

プレッシャーかけないで

心配性過ぎる

普通に接して欲しい

私の心配する気持ちが重かったのでしょう

でもね、親だから仕方ないのよぉ～

普通になんて出来ないよう💦

日常を日々頑張って食しているけど、量は減っているのに気づいてる？

ルールが厳しくなっているの気付いてる？

少しづつ低体重に思考が傾いているの気付いている？

自分では解っていると思っていることは

病気の声で低く　低くなっているんだよ

言葉にして伝えてくれるようになったのは嬉しいし

反抗期でも全然いい

でも、私はこのまま見守るだけは出来ない

ごめんね

あなたを入院させたくない

登校させてあげたい

日常にのれるように、このまま維持そして少しづつと願っている

娘よ、辛い日々がこれからも続くけど

踏ん張って

どうか登り切って欲しい

あなたの底力を信じている
 

今日は退院してから約1か月振りの登校

行ってらっしゃいの言葉に振り向くことはなかった。。。
緊張しているのかなぁ～

楽しく過ごせているといいけど

今日は曇りで寒いんだよね💦

タイツ履いて欲しかったなぁ～

私自身の不安と心配と堪らない気持ちが

胃痛をおこす

でも明るく、楽しくをモットーに接してあげたい

それが彼女の治療に効果的らしい

摂食障害の子供を持つお母さんって

過酷だな。。。

当初、ネットでいろいろ検索をして見つけた千葉県の摂食障害専門病院の暗くて、嫌な思い出があるから、気乗りしないで私達家族は向かった

口コミは良かったから、少し期待をして

口コミでは、大きくて綺麗な病院とのこと

実際はそんなに大きくないし、そんなに綺麗でもなく

普通レベル

予約をしてたので、わりかしスムーズに診察へ

女性の先生が担当医になり、ホッとしました

サバサバとした感じのいい先生でした

血液検査も心電図も何もせず、先ずはお話して、体重測って

入院の意思は？との質問に

娘は首を横に振りました

ご両親は？との問いに私は、娘の身体が心配です。自力で自宅で回復が難しいならば、入院も必要ならばと思います。

と、言いかけて、娘は無言で首を振り、私の袖を掴み、入院したくないと訴えた。

それを担当医が見て、先ずは娘さんとお話させて下さいと、私達は退室した

えっ？先生が聞くから答えたのに？

そして、旦那も、あれは言い過ぎだよ

は？お前が何も答えないからでしょ？

何なの？黙ってれば良かったの？

私のせい？

堪らず、旦那の側にいたくなくて、その場を離れた

涙がとめどなく出そうだったけど、耐えた

しばらくして旦那がごめん。。と近寄ってきたけど、振り払い、呼ばれたら行くから1人にして！

と、振り払った

しばらくして、交代した

先生曰く、入院してもいいのですが、通常入院するBMIまで低くはないのと、初診での信頼関係もあるので、先ずは本人の意思を優先して、次回の診察時までに今の体重をキープ。37k台までいけば登校許可の条件を出そうと思います

なるほど、もっと早く、私の言葉を止めてくれ！と、思ったけど、とりあえずその方向に診察は終わった

診察時は34.9k

次回診察は3/5

あっという間に3/5はくる

先ずは入院しないこと！

娘は凄く凄く頑張って食べた

入院時の1800kcalには追いつかないけど、自力で自宅で、おそらく1300kcalちょいだろうか？頑張って日々、苦しみながら泣きながら食べていた

受診日が近くなると

ボソッと

37k台には間に合わないのは解る

自分でも解る

でも学校行きたい

友達に会いたい

普通に生活したい

なのに、なんで。。と、泣いた

私は娘に、もし、37k台にならなくても、後少しで2年生終わってしまうもんね、ママ、先生に交渉するね！毎日は難しいだろうし、1日は無理でも、少しでも登校出来るように

だから、諦めずに行こう！

と

3/5 36.4k

頑張りました

私は泣きながら娘を抱きしめました

娘は減らなくて良かったと言っていたけど、きっと増えた恐怖心もあるだろう

そして、先生の診断は私の交渉する手間もなく、希望通り、週3日の給食前の午前中登校となりました

次回診察時までに減らさないは必ずの約束

入院の目処は35k以下かと思いました

とりあえずホッとしました

そして、不安もつきますが

先ずは娘の日常への第一歩

こころのケアは？

摂食障害になってから、いろんな情報を主人とあれやこれやと共有して

何かいいのか？

答えは解らない

私が最初に出会った（見つけた）方は看護師でした

摂食障害に自身もなり、完治され、今もなお摂食障害に携わっている

そして次に出会った方は心理士（カウンセラー）

摂食障害にご自身もなり、完治され、摂食障害者に重点を置いてのカウンセリングを発信している

最後に出会った方は看護師、心理士、栄養士

摂食障害にご自身もなり、完治され、摂食障害者に重点を置いてのカウンセリングを発信している

最初に出会った方とは１度有料カウンセリングをしたが、その後は数か月を無料で普通にメールのやりとりを

続けて頂き、アドバイスのような返答を頂いていました

ただ、看護師と心理士の違いにお願いをするか悩んでました

何が違うのか？

実感がなくわからなかったのです

でも、娘が入院をして、私自身が弱っていき、限界がきても倒れる事は許されず

息苦しさの中日々を過ごしていて、メールの返事を頂いていたりしたので、私の中での看護師さんの存在が大きくなりました

２番目の方と3番目の方はYouTubeやインスタを配信しており、どんな感じなのかは分りましたが、

お願いするコースが2番目の方はメインがLINE、通話は少なかったのです。

私の娘はほぼLINEの文章が短く、恐らく不向きかなぁ～と思いました

でも、2番目の方がとても分かりやすく発信をしていて、週１Zoom出来ればよかったのにな。。。と思ってます

3番目の方は毎週ZoomとLINE対応なのと、とても熱心でよかったのですが、高額でした

とても。。。

弱っている私には負荷が大きく決断できなかったのです

結果として1番目の方に３ヵ月コースでお願いをしました。

２回目のZoomを終え、今思う事は、

現時点での娘はとても体調が悪く、入院するかしないかの瀬戸際だと思います

そんな時は引っ張ってもらえるカウンセラーが必要でした

1番目の方は寄り添い、一緒に考えるタイプの方でした

例えば2番目の方や3番目の方にお願いした場合

アドバイスが違ったのだろうか？

心理士だと違った今になっていただろうか？

そう思わずにはいられない今です

これはもう、再入院になる

再入院して、とにかく身体を守って欲しい

でも、娘の気持ちを思うと堪らなく辛い事

栄養が低迷している中、また大きなストレスを抱える事になる

でも身体、命を守ることが先決

そう思い、外来へ行ってきた

現在の体重は34.9K

朝起きるてトイレに行くまでに心臓が苦しくなる

髪の毛が抜ける

肌が乾燥して痒い

顔色が悪くて冷え性が戻ってる

先生が言うには危機的状況ではないので24日の精神科への受診を待った方がいい

24日まで入院することは可能だけど

との事でした

娘はもちろん首を横に降って、拒否をしてました

そして、もっと頑張って食べると

何度も繰り返してきたけど

気持ちがあっても行動には難しい

恐怖に飲み込まれる

でも、確かに数日、そして連休の間は娘と過ごしていたい

いちご狩りの予定もあった

1泊の外泊の予定もあった

精神科への受診でこそ、入院になるかもしれない

まだやれることがある

少しでも栄養を入れてもらいたい

家に娘が帰ってきた

やっぱり嬉しい

お昼ご飯を少ないけどエビグラタンを食べた

急にこういうのを食べれるのが不思議だ

散歩に行きたい10分程

昨日行ってとても気持ちよかったの

リフレッシュ出来たら家で運動しなくていいから

夜が眠れるの

一生懸命私に訴えた

行かせてあげたい

娘にとって悪い事ばかりじゃないから

ほんの10分の散歩

ちゃんと帰ってきてくれる

でもこれは病気の声もある

だから選択してもらった

今の彼女の身体の状況を伝えて

身体はSOS出してるよ

全然平気、もっと動けって言ってるの？だとしたら、それは病気の声だよ

今の身体の本音はね、疲れたぁ、ゆっくり寝ていたいなぁ～だと思うよ

でも、散歩行って、あなたが落ち着くのなら、行くのも悪くないと思う

だから、少し考えて、決めてみて

と、伝えた

娘は少し考えて「今日は行かない」と決めた

そして、少し１人になりたいと自分の部屋へ行った

心配だったけど、１人で耐えて居たいんだと思う

そっとしておいた

そんな日もある

合宿では、バレたくない一心で、皆と同じご飯を、普通に食べきって、1人こっそり、夜泣いたと話してくれた。

でも、合宿はとても楽しかったみたいで行かせて良かったと思った。

が、その週末、インフルエンザになった。

翌週からはとりあえず午前中登校が待っていた矢先だった。

インフルになり3日間はまともに食べれず、水分補給の点滴もした。

徐々にお粥を食べ始めたけれど、とても体重を維持出来る量ではなく、みるみる見た目や顔つき、行動が元に、それよりも悪くなっていくのが解った。

今日は外来を無理くり入れて貰った。

また再入院だろうと思うけど、いつもと変わらぬ朝の娘に愛おしさがたまらない。

娘の身体の為に、またしばらくのお別れ。

娘はまた孤独な戦いに行かないといけない。

今度はどんな気持ちで？計り知れない。

10月は内科、胃腸科、小児総合病院へ身体の異常を検査して

11月には専門病院、いわゆる精神科の病院は行き

12月には手ごたえのない専門病院と地元の総合病院へ

その頃には当初47K、48Kあった娘の体重は38Kとマイナス10Kになっていた

日々痩せ細っていく娘を目の当たりに、何も出来ない

食べさせても食べない

少し無理に食べさせようとすると嘔吐しそうで無理

低体温だから湯たんぽを毎夜持たせて

気分を少しでもあげようとお出かけしたり

日々の食事を工夫して、少しでも食べれるように

油を使わず、野菜中心、秘密に粉飴を飲み物にまぜたり

プロテインを飲ませたり

普段思いつかない食材を娘は欲しがるため、翻弄されました

少しでも食べてくれるならと必死です

気付かないうちに親もおかしな感覚になっていき

通常のご飯を作る怖さ

何を作れば食べてくれるのか

日々のご飯を作るのが怖くなってました

そんなでも娘は通常運転

学校へも登校しているし

友達とも遊ぶし

塾にも行くし

とにかく見ていると元気なのです

でも頬は痩せこけ

眼もくぼみ

青白い顔をし

顔の輪郭もゴツゴツしてきて

お肉がなくなってきてました

学校から帰ってくるのが怖い

向かい入れるのが怖い

毎朝、夢かと思いたい

これは現実に起こっていることなのか？

こんな世界があるのか？

何も出来ない無力さと、娘がどうなるのかという恐ろしい不安と

この先どうなるの？という恐怖

ありとあらゆるマイナスが私を押しつぶしてきました

誰か助けて欲しい

誰でもいいから

どうすればいいのか教えて欲しい

そうして、自分も気づけば食べれなくなってました

そんな中、摂食障害のカウンセリングが必要ということ

身体は病院で

心はカウンセリングで

両方のアプローチが必要

ネットでいろいろ勉強を毎日毎日しました

夫も日々勉強をしてくれてました

夫婦で日々話し合い、あれこれ情報交換をしました

年始に総合病院の先生に泣きつき

入院させる決断に

それはそれで、自責の念が強くなり、毎日泣き続け、泣かない日はなかった

泣いても何も変わらないのも、どうにもならないもの解っていたけど

娘を思えば涙が勝手にでてきた

そして、ごめんなさいという気持ちが溢れてきた

入院して最初の2週間は本当に長く、食事が喉を通らず、でも仕事をして

娘の居ない空間が寂しくもあり、ほっともして

でも、そんな時に娘は苦しんでいるのに。。と思うと

私は何も変わらない日常を過ごして

2週間が過ぎ、少し面会が可能になった頃から、支えなければ

このままでは支えられない

先ずはしっかり私も食べて、栄養つけて

気持ちを元気にしないと！と、娘も食べるのを頑張っているのだからと

そして、今日、一時退院

嬉しい、でも怖い

でも、やっぱり超嬉しい

我が家には娘がいないと！

そう、私はお母さんなのだから

私の愛の本気を伝えないと！これからが本番！