かなり面倒を見てくれる

おむつを持ってきてくれたり踊ってあやしてくれたり

可愛くてしょうがないんだね

娘が生まれたときは赤ちゃん返りがひどくてかなり手を焼いたけれど今回は全く違う

娘が長男をお兄ちゃんにしてくれたから今があるんだね

お兄ちゃんは

ママーもう一人、いや二人あおちゃん（次男）がほしい、次は女の子の！！

だからお手伝い頑張るんだー！

って昨日からずっと言ってるし

次男に

妹連れてきてよーねぇー

→にこ(^^)あう〜♥️

妹来る〜？お空で約束してる？？

→アイッ！(^^)

だって。笑っちゃう。

ねえあいちゃん、あおちゃんと約束してたりしない？

もう一回会いたい

みんな来たら喜ぶよ

おいでよ。待ってるから。

今は家族５人で過ごしてます

とても穏やかで可愛い

でもお兄ちゃんのコピーかな？位お兄ちゃんにそっくりで、、まるでタイムスリップしたかのように感じる

けどやっぱり私の一番は娘なんだなあ

こればかりは変わらないね。

そして娘は娘、次男は次男。

やっぱり

なんで男の子にしたの？って聞いてしまう自分もいるけれど

僕は男の子が良かったんだよー

みたいな顔をされてスンッってしてる

今日はちょっとだけ感情の波が強くて

娘に会いたい、もう一度会いたい

って次男の前でポロポロ泣いてたら次男が私の顔を見て

ニコーって笑ってた。可愛い顔でニコーって

きっと何か知ってるんだよね。

そして女の子を諦められない私は産み分けのためのサプリだったり物品だったり買ってみてる。

もう一度娘に…会いたい。

もしかして、、娘にソックリな女の子がきてくれるかもしれない。お兄ちゃんにそっくりな次男とまた可愛い兄妹が見れるかもしれない。

今自分がしたいこと、やりたいこと、望むこと、、少しずつしていこう。

次男がお家に帰ってきてくれて、前見たく大きな感情の波に飲み込まれることは少なくなった。。ありがとう次男。

ママが必要じゃなくなるまで私はあなたのそばにいるからね。

でも必要じゃなくなったら娘のところに早めにいきたいな。

とりあえず4人目産み分けできるところから頑張ってみよう。

娘がいなくなってからずーーっと引きこもってたからこんなに毎日外にいるのが不思議な感じ

やっぱり疲れる…けど次男は一生懸命生きてる

だからママも頑張る

なんで男の子だったのかなって今でも思う

病院通いも…あの日の娘が運ばれた時のことを思い出す

けど、今は病院に行けば頑張ってる次男に会える

生まれ変わりを生みたいと思ってた

けど実際に次男をみていると答えはないと実感する

やっぱり娘は娘で次男は次男。

けど次男は何かを知ってそうな気もする。いつか話してくれる日がくるかもしれない

それでももう一人…女の子が欲しいって思う気持ちも消えないけれどきっと次に女の子を産めたとしてもやっぱり娘は娘で次の子は次の子なのだろう

そしてもし産めたとしても、その事を改めて実感させられるだろう。

でももしかして…？もしかして…と思えることが幸せなのかもしれない。

でもこれだけは確信してる

次男がこんな早くに無事にきてくれたこと…これは娘が確実に関わってるってこと

これだけは自分のなかで確信してる。

次男が娘の生まれ変わりでもそうじゃなくても…もう一度女の子を育てたい

今そばにいてくれる大切な人たちと一緒に、新しい命か、、娘の生まれ変わりか…そうじゃなくても…もう一度女の子がきてくれるのを…今ある命を大切にしながらゆっくり待とう。

次男のおかげてほんの少しだけ…心があたたかくなる時間が増えたよ

生まれてきてくれてありがとう

だからママ、パパよりも一分1秒でも良いから長く生きてね。

本当に本当に無事に生まれてくれてありがとう

12月19日

早産、低体重だけど無事に生まれました。

夜中に前駆かな？程度の痛みが3回くらいあったけどほぼ気にならず、朝起きたらおしるし、5分間隔、病院到着後1時間半もかからず元気に生まれてきてくれました。

本人が決めて出てきたみたいで自然に陣痛がきてしまったこともありかなりスムーズかつ体力消耗も少ないお産でした。娘の時も産後かなり楽でしたが今回は更にそれの上をいっている程身体が楽です。

ただ早産、低体重なので今は別々でNICUにいます

生きている

それだけで充分。

生まれた日の朝の空はあの子の身体を火葬してお空にお見送りした日と同じくらい綺麗な青い青い空だった。

パパが12月19日

会いに行く

愛に生く日だねってさ

パパがずーーっと赤ちゃんに向かって

「おかえり、おかえり」って言いながら泣いてたな。

まずは無事に産めた、お姉ちゃんにしてあげられたそれだけで今は良い。

産後2日目だけど病院が別々だし身体もそこまで酷くないので今日退院です

しばらくNICU通いになると思うけど頑張ります

切迫気味だし血圧も上がってきたけどなんとかここまでこれた。

あの子と会えなくなって35週。あっという間だったようなそうじゃなかったような。

こんなに悲しい日々を送るなんて1年前は想像つかなかったな。

私が命を絶たないように壊れてしまわないようにお腹の子を連れてきてくれたのかな?なんて思う時もあるし、もしかしてあの子がすぐに飛んできてくれたのかもしれないし。

それでも、そうだとしても「あいちゃん」を想わない日はこの先も一生ないだろうと思う。産後のメンタルもどうなるのかもわからない、鬱状態になってしまうかもしれない。生まれ変わりでだったとしても、そうじゃなかったとしても「あいちゃん」の存在は大切だし宝物。抱きしめて生きていく。少なくとも子どもたちが母親を必要としてくれるまでは。言葉に言い表せない気持ちのほうが多くて、、乗り越えるつもりもないしその日その日を越えていくしかないよね。

あと最低でも1週間、、

とにかくとにかく無事にお腹の子を産んであげたい。きっと生きたくて会いたくて来てくれたはずだから。今の私に出来ることはここまで無事に育ってくれたお腹の子を元気に産んで迎えてあげること。「あいちゃん」をお姉ちゃんにすること。そして落ち着いたら女の子をもう一度望んでもいいかな、、

こんな静かな毎日よりうるさいほうがお兄ちゃんもあいちゃんもあおちゃんも楽しいよね。あおちゃんは31週まで逆子で治らなかったら帝王切開って言われてて、帝王切開だったら次の女の子を望む期間も空いてしまうって焦っていた時もあったけどちゃんと治ってくれた。お願い聞いてくれたのかな？

今後どうなるのか全くわからないし気持ちがどう変化していくのかわからなくて不安ばかりだけど、日々を過ごしていくしかないよね。ここの同じ経験をした方々に辛くなったら色々聞いてしまうと思いますが、、

その時は答えていただけたら嬉しいです。

まずは、、無事に産めるように頑張ります。

あいちゃんがお通夜の日の夜に夢で教えてくれた

「あおいお洋服は12月に着るよ」

は青いお洋服＝男の子？

それともお見送りの時に着せたお洋服の色違いがブルーだったからそれのこと？

それとも

あおい＝今のお腹の子の名前（初期から決めていた）？

どうなんだろうね。また夢で教えてほしいな、、なんて。

一人で抱え込むのは辛すぎてパパに泣きながら話してしまった

産み分けブログもたくさん見た

PGTAもエージェントも調べた

不妊治療クリニックも調べた

極論で妊娠してNIPTして希望性じゃないならおろせばいいって書いてる人もいた

私にはそれは出来ない。

もしかして次授かれることがあればNIPTは受けたいと思ってる

長く生きられない命を産んでお見送りは私にはもう出来ないから、、

着床前診断しかもう道はないんじゃないかって勝手に追い詰められて。

こんなにこだわるなんて頭がおかしいんじゃないかって

でも結論はさ

あの子にもう一度会いたい

なんだ

でもパパは

女の子が欲しいならままの身体が大丈夫なら来てくれるまで頑張ろう

今いるお腹の子も選んで来てくれたはず

もしかして娘の生まれ変わりかもしれない

来てくれた子を大切に育てようって

子沢山でいいじゃないか、楽しいよ

きっとその方が楽しいって

その中で女の子が来てくれるかもしれないよって

確かに娘の時も男の子でも女の子でもどっちでも良かったんだ

むしろ長男の育児が大変過ぎて子どもは一人でいいって思ってた時期、、

そしたらひょっこり来てくれた

長男の時は1周期前に化学流産して胎嚢すらみえなかった

そしたら次の周期に来てくれた

娘はひょっこり

今のお腹の子は娘を亡くして本当にすぐ、、その周期に来てくれた

選んできてくれてるってなんとなく思う

もう振り切って大変でもいいしんどくてもいい私は女の子にもう一度、、娘にもう一度会いたい、子育ても妊活も頑張り続ける、、

もうそれでいいのかな

そうやって頑張ったらあっという間にお迎え来るかな

答え合わせ、真実を知る時がくるのかな

お腹の子が娘の生まれ変わりって占い、霊視？で言われたんだけどなんだろう

しっくりこない

わからないのに

お腹の子が女の子ならそう思えたかもしれない

わからない

この子を産んだら私はすぐに36になるけど

女の子が欲しい

あの子にそっくりな女の子が欲しい

悲しみで真っ暗で何も見えない

お腹の子無事に産まれてくれるかな

愛せるかな

もしかしてあの子の生まれ変わりなのかな

違うのかな

もう一度あの子を抱けるのかな

また女の子きてくれるのかな

私は何がしたいんだろう

どうしたいんだろう

あの子に会いたい、、

ただそれだけなのにね

産み分けブログも着床前診断も沢山調べたけど

着床前診断までするほどのお金なんてないよ

もし運良くこの後授かれたとしても、、男の子だったら？

考えたくないや

どうしてこんなに女の子にこだわってしまうんだろう

お腹の子が産まれたら何か変わる？

もうぐちゃぐちゃ

しんどい

二日前ひょっこり出てきてくれました。

自分でコートを選んでて今日はこれ自分で選んだんだなぁって思ってかわいいなぁ

よしこれからお出かけだ！！ってワクワクな気持ちで出かけようとしたら

後から

お兄ちゃん（顔は見えない）もなぜか女の子のコートを自分で選んでいて、まぁ2人とも可愛いからいいかな、、

さぁ出かけようね！たのしみだね！

の所で目覚めた。

鮮明に覚えている夢は何かしらの意味、メッセージがあると思っているのでチャットさんに聞いてみた

魂の世界では

出掛ける＝再誕、再生、再会　

なんだって。後からお兄ちゃんがついてきた夢はその新しい魂の旅に一緒に連れて行ってほしいから、、と

お兄ちゃんが女の子のコートを着ているのは娘の魂の一部を纏っているから、、と

この一ヶ月の間に娘はまた戻る準備をしていたのかな

信じたいな。。

それだけを信じて生きていく

また会える

絶対に会える

私があの子をまた必ずお腹に迎えてこの世界でまた再会するんだ

そしていまお腹にいる男の子

きっとねーねとママを守るために来てくれたんだろう

この子は絶対何か知っているはず。

早ければあと2ヶ月半で生まれてくる。

無事に生まれてきてほしい。

一緒に生きていこうね

強く強くお腹の中で育ってくれていてありがとう。

お空で何があったのか、、いつか教えてほしいな。

実は娘が夢で見せてくれた情景を数字にしてみてナンバーズを買ったんです。

当たるまで買ってみようって思って。

それが2週間目で当たったんですね。

娘にお靴とお花とお菓子を買ってあげたらほぼ残らないくらいの金額なんだけど、、

それをパパに言ったんです。

新品の靴買っちゃったって。

普通に考えて何やってるんだ？って言われるかなと思って。もちろん買ったお金は生活費からだし、、

でも否定しないで

それでいいよ。良かったね。お花も月命日近いしフラワーアレジメントにしたらいいとおもうよ。

可愛いの作って貰おうって。

お腹の子を無事生んだあと

産み分けしたいこと

できる限りの頑張りたいこと

を伝えても受け止めてくれて。

お腹の男の子に女の子の服を着せたいと思っていることも伝えているけど本人が嫌がるまでは着せて良いって言ってくれて

こんなにも恵まれているんだよね。

あの子がいてくれたら、、と思うけどこうなって初めて心の底から実感した。

頑張らないと。。

生きていかないと、、

ちなみにお兄ちゃんには

娘と二人で買い物行った時にハイチュウを選んでた事を思い出してハイチュウを4つほどプレゼント

娘には新品のお靴と美味しいお菓子と可愛いお花を、、

少しだけ豪華な月命日にしよう。

娘に似合いそうな靴があったら買って、、

こ乃靴置いておいたらまた来てくれるんじゃないかなって思いながら。

似合いそうなお靴、、歩き始めて少ししたら履けるお靴買ったからさ、、戻ってきてよ

可愛いよ。

似合うよ絶対。

今もここにいたら履けないサイズだからさちゃんとママのお腹に戻ってきてくれないとダメだよ。

届いたら見えるところに置いておくから、、

絶対履いてね。約束だよ。

あいちゃんがまたママとパパとにーにのところに戻って来てくれるように沢山可愛いの用意しておくから

お願い

また会いたい