情けない…

     それしか最近

     でてこない… 

     仕事でもうま

     くいってない

     し毎日、毎日

     お酒に逃げて

     逃げて…現実

     からただ、た

     だ逃げたかっ

     ただけなんだ

     って気がつい

     たころには遅

     かった…気づ

     かないうちに

     俺は何人傷つ

     け何人を裏切

     ってしまった

     んだろう…

     マジ馬鹿だ…

     情けなさすぎ

     るし俺らしく

     なさすぎるし 

     本当に嫌で仕

     方ない…俺よ

     り大変なのに

     励まされた…

     やるせない…

     死ぬ気でがむ

     しゃら生きよ

     う…目をそら

     さず現実をう

     けとめよう…

     必ず約束守ら

     なきゃ…

     胸はって堂々

     とやっていこ

     う…空回りし

     続けるのは疲

     れはてたし、

     しっかりしよ…

     がんばる…

     自分自身に二度と        もう二度と負け

     ない…

  

       やっぱり…

       いました… 

    どうすりゃいいん            だろう…

    正直今の俺じゃ

    何も力無いし、

    でももう誰も傷つ

    けたり、裏切りつ

   づけたくない…

    最近よく自分なん

    て…てすごくいや

    で仕方ない…正月

    両親に会いたいけ        ど会わす顔が本当

    ない…親父に会い

    にいってもいない

    …

   みんな本当ごめんな

   さい…本当に本当に

   裏切り続けて本当に

   ごめんなさい…

        

     １ヶ月ぶりに

    久しぶりにかく

       わあ 

     この１ヶ月…

    正直たくさん何

    かたくさんいろ

    いろありすぎた…

    まず、学校に行

    かなくなり、毎

    日、毎日スロット

    ばかり行き、学校

    全く行かなくなり

    出席日数が足りず

    とうとうやめてし

    まった…

    このこと両親はも

    ちろん友達も誰も

    今だに知らない事

    で誰にも言えてな

    い…またたくさん

    の人を自分の一番

    悪いくせで、現実

    からまた逃げて大

    切な人たちをたく

    さん裏切ってしま

    った…後悔ばかり

    今までしてきても

    う逃げないて…親

    とも必ず最後まで

    やりとげると約束

    したのに…本当お        父さん、お母さん

    先輩、後輩、仲間

    …本当に本当にご

     めんなさい…

    しかも先週から今

    年夏くらいから親        父が更年期をわず

    らいとうとう、２

    週間前から入院し

    ていて自分のせい

    であんなに明るい

    親父を、あんなに

    強かった親父を自

    分が壊してしまっ

    た…俺のせいだ…

    お母さんも大変な

    のに心配させない

    よう優しく何もな

    いかのように辛い

    はずなのに接して

    くれて…

    なのに約束一つ、

    守れていない、何

    もしてやれない自

    分に腹がたつ…

    情けなさすぎる…

   強くならなきゃ…

    今までたくさん

   支えてもらった分

   今度は俺が支えな

   きゃ…

    もう逃げない…

    逃げない…

    人のせいにした

   生き方もやめる…

   何ができるかわから

   ないけどやらなきゃ…    頑張ろう…

   耐えよう…

   だから親父早く元気

   になってまた一緒に

   飲もう

   今やらなきゃ… 

   今すぐやらなきゃ…

   もう後悔すんのわ

   最後にする…

   こんな思いするの

   二度と嫌だから…

   信じよう…