考えるきっかけとなった今回の件。


またいつか会えるだろうは
ほんとにあてにしちゃいけない。

過去編は全然進められてないけど、
とりあえずここ最近のこと。



陽子線も半分以上が終わり
(治療計画は全部で36回)

手術も無事に終わったんだけど


終わった翌日から、感染の疑いで
40度近い熱がなかなか下がらなくて…
だいぶきつかった

そしてカテーテルも無事に入ったので

抗がん剤スタート

1回目はまあ、まあまあ、ってぐらい。

2回目で既にもう泣くほどきつくて

つい数日前、ついに地下の放射線室まで

自分で歩けなかったのは結構ショックだった。

身体の機能として問題があるとか動けないとか

そういう事ではなくて

わたしの周りだけ重力が10倍で

寝返りも頭起こすのもきつかった。

今もだけど。

あとは予想通り
髪は抜けるし口内炎はひどいし


はいはい、きましたね、ついに！！
わかってましたけどね！ええ！

って気分。



味覚障害も結構出てて
なぜか水が気持ち悪くて飲めない


元々あんまりジュース飲まないし
味ついてればなんでもいいから

ルイボスティー箱買いしました。


しばらくはこいつのお世話になりそう。



あと100本入りのストローも買った。


どうしても倦怠感がひどいとき
寝たまま飲めるようになんだけど


キャップ式のやつもあるじゃん。
でも洗うのとか
衛生管理めんどくさそうだから



スタバでもファミレスでも
環境問題が！紙ストローが！
ってなってる時に悪いけど

使い捨てさせてもらってる。




あとは、なんかあったっけ。



あ、そう、
ウィッグを最近よく探してる。


オーダーだと10万近いのが
いくらでも出てくるけど

コスプレイヤーさんのとか
絶対そんな金額じゃないけど
クオリティ高いし

わざわざ最初から高いの買う気もないから
とりあえず5000円前後で

急ぎじゃないし、ゆっくり探してる。

その金額ならダメでも
まあ、諦めつくし。とおもって。

どれかいいのないかな？

この勢いだと終わる頃には

ちょっと地毛で生活は

厳しいんじゃないかと思うんよね






あとはフリース素材の毛布を買った。

これめっちゃよくて。

暖かいし顔に当たっても痛くない。

頭から布団被って寝るの

子供の頃からの癖なんだけど

布団ですら当たると

顔がピリピリして痛かったから

最近買ってよかったもの第1位やね。

そんなかんじで4月に入ってからの
わたしの調子はそんなかんじ。


最近のことっていうより

最近の購入品みたいになったね。


詳しく書く元気はないから
結局、詳細なことまで書けるのって
もしかしたら退院後とかになるかも





正直、毎日のように泣いて落ち込んで
治らなくていいから
もう帰りたいと思う日もあるけど。

まだギリギリ実行には移してない。



そんな綱渡りの毎日。

あんなに重いってわたしは知らなかった。



生きて産まれてくれたけど
命を助けるためにすぐ連れていかれた。

まだ暖かい状態で手元に戻してくれた

病院側の気遣いはありがたかったと思ってる。

そんなに小さいと
グチャグチャなのかと思ってたけど、
普通の赤ちゃんのミニチュアってかんじ。
サイズ以外は全部おなじ。


まだあなたが若かったから今じゃないと思ってお空に帰ったんだよ、とか

お経を読んであげればお空で幸せになれるよ、とか


仕方なかったんだよ、まだ若いし次がある、とか


いろんな慰めを言ってくれる人がいたけど
わたしはあの子に生きて幸せになってほしかった。

死んだ後の幸せなんて求めてないし
わたしが若いせいでってもうそれは
慰めですらないよね。


あんな可愛い子が、

病院の外の景色も知らず
可愛いと言ってもらえることもなく
誰かに抱っこしてもらうこともなく
せっかく産まれてきたのに
おめでとうと言われることすらなく死んだことが、仕方ないとか

そんな言葉で片付けていいわけない。

22週を超えないと延命の措置ができないらしい(助かる可能性がないから)

せっかく助けてもらえる可能性のあるとこまで大きくなってから出てきたのにね。

これは最初に病気になる

たった2年ちょっと前の話。

子供を見送った2年後に自分が癌とか

我ながら気の毒になる。

そして、今の考えとしては
今後もう子供はいらないと思ってる。



放射線とか当てまくってる影響が怖い、
前回のことがわたしの原因だと同じことになりそうで怖い、
そもそも相手がいない、

いろいろ理由はあるけど


新しい子が無事に産まれたとして

日々の忙しさの中で
あの子のことを忘れてしまうぐらいなら
わたしは新しい子はいらないなと思ってる

そのぐらい可愛くて仕方なかった。



この子の存在は

もし病気が進んでわたしが死んだとして
死後の楽しみというか
一種の救いになってる


(無宗教だから都合いいとこだけ
死後とかあの世とかそういうの信じてる)


その反面
追い込まれた時には


あんな可愛い子をずっと1人にしておくなんて、早く行ってあげないと、



って気持ちになる事もある。

わたしが辛くて人間やめたくなる時は
必ずこの子の存在がある。





もし死んだら会えるのか、

そんなことは哲学者でも宗教家でもないからわかんないんだけど、

生きてるうちにもう会えることはないから
死んだ後ぐらいは

少しだけ期待しててもいいかなと思ってる


そしたら普通の人より死に近いことの恐怖心が少しだけ薄れるんよ。

過ごした時間は短いのに
今でも救いになってくれてる。

ほんとにいい子だとおもう。

あと、我が子を残して死ぬって

想像する以上の苦しみだと思うから

そうならなくていいのも気が楽。

死んだら悲しむ人がいるのは

嬉しくもあるんだろうけど重圧でもあるよねきっと

こればかりは友達とか家族と

繋がりが薄いのが気楽に思える。