目的は、大分にある自宅の片付け。

東京には夫の転勤に伴い引っ越してきました。

東京は仮住まいだと

旅行気分でやってきたのが７年前。

一軒家から集合住宅への引っ越しと

２，３年で大分に戻るつもりだったことで

ほとんどのものは置いてきました。

結果、家は、荒れ放題・・・

何度か手入れに帰りましたが、

帰るたび

家は、

人が住むことで家であることを実感。

住まなくなって

時間をかけて荒れていくんです。

そんな家のことが

ずっと気にかかっていました。

いい加減、なんとかしないと。

こちらでの生活が充実すればするほど

その存在は大きくなっていく・・・

たくさんの思い出が詰まった我が家。

楽しい思い出も何もかも

片付けようとしている。

それが本当に最善な選択なのかと

決心が鈍りそうになる。。。

5月はじめ。

とにかく今置いてあるものを片付けようと決めて、

日程を調整しました。

必然なのか偶然なのか

日程を決めたら、かさこ塾に出会いました。

自分と向き合った1ヶ月。

これもまた

自分が本気かどうか試されているのか。。。

明日の夕方には、大分に着きます。

過去の自分の象徴でもある家を見て

またそこに戻りたいと思うのか。

自分の気持ちに正直に向き合ってきたいと思います。

設定のまま？

動物？植物？風景？

私は、「花」でした。笑。

その設定、

今すぐ「自分」に変えたほうがいいですよーー

ついでに背景も変えちゃいましょ♪♪

すぐに変えた方がいい！

その４つの理由とは・・・

理由その１．

「自分」に変えた途端、

そのブログが「自分」になる！

今まで「花」だった私は

なんとなく、自分じゃない自分がブログを

書いていたように思います。

表現も、なんだか堅いし

他人行儀なかんじ。

嘘っぽい。

私ってこんなだったかな？？？

それが、「自分」に変えた途端・・・

ブログが「自分」になる！

ブログの言葉が「自分」になる！

ちょっとした快感をおぼえました（笑）

理由その２．

ブログが楽しくなる！

まだ私も変えたばかりだけど

自分の言葉で書ける、というのが

楽しい！

つらい日もあるだろうけど・・

毎日更新できそうな気がします。

理由その３．

ブログが「本音」になる！

顔写真を出すということは

嘘偽りできない。

もちろん、顔写真だしてなくても

本音がかける人はいるだろうけど。

顔写真がどうしてもNGという人もいるだろうけど。

なんとなく言葉に詰まるなーとか

楽しくないなー

と感じていたら、それは

自分の言葉じゃないから、かもしれない。

「本音」じゃないから、かもしれない。

理由その４．

まだこれはこれからだけど・・・

何かしらの目的をもって

ブログを書くのだとしたら、

顔写真を出すというのは

「信頼」につながるんじゃないかなー

と思う。

もし、プロフィール写真が

「花」やら「動物」やらで

ブログが面白くないなーと思っていたら。

プロフィール写真を「自分」に。

お試しあれ♪♪

ブログもやったことがない、

FBもなにそれ？状態

かさこさん？かさこ塾？よくわからないーーー

（私がそうでした）

それでも

これだけのことができるようになりますよ−！

１．FB、ブログを始めることができる！

　　（FBもブログもやったことがない方は、ね）

　　さらに、ブログ術も！

２．名刺や肩書きを持つことができる！

　　（名刺や肩書きを持ったことがない方は、ね）

　　さらにセルフブランディングも！

３．いろいろな方（同期や卒業生）と知り合うことができる！

　　（講義や交流会、FBを通して、ね）

４．宿題を通して、自分と向き合うことができる！

　　（向き合った後はスッキリ！！）

５．卒業後も講義への無料参加ができる！

　　（その他、フォローも万全らしい）

番外編。

宿題に煮詰まったとき、や

悩んでいるとき

タイムリーな記事やコメントが

FBにあがってくるのがすごい。

ほんとにすごい。

だからこそ、突き刺さるのですが。

そして、塾長かさこさん。

一体、どんな方なのでしょう？

4回の講義を通しての印象は・・・

講義のときのかさこさんは穏やかに話をする。

どちらかというと、つぶやき系？

でも不思議と眠たくはならない。

ピンクのシャツ。

着ていなくてもピンクのシャツ。

交流会のときは

後ろの方から見ているかんじ。

でも、写真には

いつの間にか写っている。

ブログのかさこさんも

リアルかさこさんも

どちらもかさこさん。

だからこそ

そのギャップが・・・萌える（笑）

とても広くて、とても深い。

先の先の先の・・・先まで見通した戦略（目）をもっている。

見ていないようで見ている。

自分と他人の問題を分けている。

ぶれない。

などなど、ありますが、

人として何か引きつけるものをおもちの方のようです。

かさこさんに引きつけられた方々が集うかさこ塾。

みなさん、魅力に溢れています。

かさこ塾では、素敵な仲間を得ることができる。

それが一番なのかもしれませんね♪

と問われたら、あなたならなんと答えますか？

食育を学んだことがある人なら

まっさきに「食べ物！」と答えるのでしょうが

１７年前、最初にこの質問をされたときに

そういった知識が全くなかった私は

水とタンパク質と血液と骨と・・・

細胞と・・・CとHとOとCaと・・・

あとなんだっけ（汗）

こんなかんじでした。

そんな私が食育を知ったのは１７年前。

第1子である娘が２歳のころ。

娘の健康によさそうなことはないだろうかと

探していたときです。

とある食についての勉強会に誘われ、行ったところ・・・

「身体は食べ物で作られている」

  食べたものが栄養となり、血となり肉となる。

といわれ・・・衝撃でした。

今ある身体は、自分が食べてきたもので作られている。

逆に言えば

自分が食べたものでしか身体は作られない。

娘の健康を願うなら・・・

願うだけでは叶わないんだ。

自分で作っていかないと！

そこが私の食育への一歩でした。

「あなたの身体は、なにで作られていますか？」

日々生活していく中で、

大なり小なり私たちは

「選ぶ」ということを行っています。

例えば、朝食時。

お母さんは

今日の朝ご飯のおかずに「納豆」をつけましょう

そして、お父さんや子どもは

納豆なら「卵をかけて！」

お母さんは生卵は苦手なので

私は「かけない」わ。

ごくごく当たり前の何気ない食事風景の中にも

数々の「選ぶ」が隠されています。

お母さんは数ある選択肢のおかずの中から「納豆」を選び

家族は、それに「卵をかける」ということを選び

お母さんは「かけない」ということを選ぶ。

それは

家族の好きなものだから

卵をかけて食べると美味しいから

という理由から選んでいるかもしれないし

他にも

健康に良いから、とか

時短メニューだから、などといった

理由で選んでいるかもしれません。

意識的にせよ無意識にせよ

常に「選ぶ」ということを行い

その選んだ結果の積み重ねで

今、に至っているわけです。

逆にいえば

こうなるように「選んできた」のかもしれません。

病気になりたい、とか

不幸になりたい、

といって選ぶ人は、いないと思います。

病気になりたくない！とか

幸せになりたい！

といって選んでいるのではないでしょうか。

「選んだ結果」が良いものとなるように。

自分の望んだ方向となるように。

そのためには

「選ぶこと」がとても大切なのでは、と思うのです。

もし

あなたが今の自分に満足していないのだとしたら。

日々のちょっとしたことでも良いのです。

「自分が選んだその結果」がどういうふうになるのか想像して

「選ぶ」ということを、少し意識してみませんか。

そして、今日は、参議院議員選挙投票日です。

「国民が選んだその結果」を想像して

選挙も「自分で選ぶ」ことが大事なんだと思います。

「好きを仕事にしたい」と思ったときに

自分はどうしたいのか

何がしたいのか

真剣に考え

過去の自分を見つめ

決めた。

目標を決め、

「選ぶ力を育む食育伝道師」と銘打ってブログも始めた。

その途端、

過去の自分、問題を先延ばしにしていた自分が

邪魔をする。

もとに戻ろうよーと足を引っ張る。

ブレを起こそうとする！

最初は小さなブレ。

自分と他者との課題の分離を身近なところで問われた。

相手は息子という形で出現！

高校受験の話からエスカレートして、私の話に。

「（これまでもできなかったんだから）どうせ保育士なんかになれっこない！」

「保育士になれたら、おれ、何でもやってやるよ！」

（巻き舌＆挑発的な感じで）

それに対して

「何もしなくて良いよ。

だって、これは私の問題だから。

私は私のやりたいことをやるだけだから。

あなたのためじゃない。」

私の返事に一瞬の間。

かなり驚いたと思う。

彼は、おそらく

「嬉しいね〜じゃあ○○してもらおうかな〜♪」

なんて言葉を期待していたに違いない。

これまでの私だったら、言っていただろうな。

次は、自転車泥棒が出現！

考え方のクセという形で現れる。

これはこちらにあるとおり。　→　★　

そして、昨日。

今のところ最大の試練。

自分自身が現れた！！！！

仕事で今までにないようなミスを連発…

焦れば焦るほどドツボにはまる。

すると、過去の私が現れた！！！

ちょうど1年前の今頃、

対人関係でトラブったときに出た身体の反応。

手が震える、動悸が止まらない、

何も考えられない。。。

重症。

家に帰っても、落ち込んだまま。

手の震えの感覚が残った状態で

決めたことを機械的に行う。

ブログを書く。

運動する。

その間中、ずっと頭の中でいろいろな思いが巡る。

やっぱり変わる事なんてできないんだ。とか

わかったつもりでわかってないんだ。とか

などなど。

あーもうやめやめ！

考えても仕方ない、寝よ！

2時間ほど寝て

起きたら、驚くほど簡単にリセットされていた。

拍子抜けするくらい。

どうも

自分で決めたことを機械的にでも

やったことが良かった、

みたい。

まだ習慣とまではいかないけど

自分と約束したことを守ってる。続けている。

途中でやめていたら、

決めた目標もやめていたかもしれない。

小さな自信？なのかな、よくわからない。

続けていった先に、たぶん答えはある。

決めた途端に、

ほんとにやるの？？？って

これでもかというほど邪魔が入る。

本気の程度を試される。

過去、試されるたび、何だかんだと理由をつけてやめてきた。

もうやめようよ。

そんなことをしても、先には進めない。

私は、大丈夫だよ。ありがとう。

過去のあなたを否定してるわけじゃないよ。

私は私だよ。

今は前を向いて、進むだけ。

私は、今、その段階。

今日、ようやく一歩を踏み出せたのだと思う。

しかも、この一週間の間に2台！

1台目の盗難に気づいたのは

7/3（日）の昼下がり。息子の自転車でした。

そして、2台目は私の自転車。

7/5（火）朝、仕事に行こうと思ったら…ない!!!

息子は自転車の鍵をかけていませんでした。

私の方はというと、

ワイヤーのプッシュ式なので

鍵そのものがないということ、

鍵をかけるという動作が日常すぎて

かけたかどうかの記憶がない・・・

鍵をかけていなかったのが悪い。

盗難防止、わかってる。

でも、お巡りさん（←交番に届けにいきました！）

鍵をかけていなかったから

仕方ないって、、、

自転車を盗るって犯罪でしょーーー

なんともいえない、やるせない気持ちになりました。

２台盗られて、友人に愚痴ったところ

「鍵をかけるのは、（相手に）犯罪を作らせないってことでもあるのよ」

と言われ

なるほど、そういう見方もあるのねと溜飲が下がったのですが。

新しい自転車を購入して帰る道すがら

ふと今回のことを

この度の選挙に置き換えて見たところ。。。

投票にいかなかったのが悪い。

憲法改正も戦争も反対、わかってる。

でも、○○さん

投票にいかなかったから

仕方ないって、、、

戦争って憲法違反でしょーーー

選挙に行くのは、憲法改正も戦争を作らせないってことでもある。

考え方のクセ（習慣）って、こわい。。。

今までの私だったら、きっと惰性で行っていただろうな。

行かなかったかもしれない、よくわからないし。

誰に投票しても同じでしょ、って。

→自転車盗難。

今はいろいろな人の意見をネットで見ることができる。

分からないなら、分かるまで調べればいい。

よし、選挙に行こう！

→自転車購入。

２台盗られて、１台購入して合計３台分の自転車で

ようやく考え方のクセ（習慣）に気づかされた。

気づいたら、行動あるのみ！

投票をスケジュールに入れる。

自転車を盗らせない世の中になるように。

小さな1票だけど、大きな1票。

自分の意思をもって。

7/10 選挙に行こう！ 

「選ぶ力を育む食育伝道師」って何???

ですよね、、、(笑)

さかのぼること10数年前。

食育を学んでいるときに

小さい頃からの食育って大事だなと思ったこと。

私にとっての食育は

「自分で選ぶ力を育むこと」なんだ！と

思い至ったこと。

そして

自分が経験したことや失敗したことを伝えることで

誰かしらのお役に立てるのでは、、、

そんな思いをギュッと詰めたら

「選ぶ力を育む食育伝道師」

になりました。

思い至った経緯や食育のこと、

ふと思ったことや感じたこと、

絵や音楽、趣味の世界、などなんでも。

ジャンルにこだわらずに

いろいろとチャレンジして

その一瞬を

ブログに書きとめ続けていこうと思います。

そっと吹き抜ける風のように、、、

そんなブログになれば良いな…と思っています。

霧が晴れた途端、かさこ塾の宿題が一気に進む。

とめどなくわき出る湧水のように

今まで溜め込んでいた想いが一気に吹き出す。

これまでとは違う、エネルギー。

第１回の肩書きも第２回プロフィールも名刺も書けなかった。

作成にあたり

これからやりたいことでも良いのです、と

かさこさんは言った。

でも。

書けなかった。

何を書けば良いのか、わからなかった。

かさこ塾に来ている人は、皆、何かしらの

夢や仕事、目的をもっていた。

それに比べて、私は。

その場に不適切な存在。

それでも、私は私の目的でやるんだ、

と思い込もうとした。

それでも、やっぱり書けない。

かさこ塾の日が近づくにつれ

重たい気分になる…

私は他人から認めてもらいたかった。

他者からよく思われたかった。

これまでの私は、立派なことをしていない

「恥ずかしい」人間なんだと思っていた。

自分はそれ以上でもそれ以下でもないのに。

他人はそんなことこれっぽっちも思っていないというのに。

自意識過剰。

自分と他者の課題を分離することを知らない

自分に執着していた自己中心的な人間。

自分と他者の問題を分離するということを試みる。

私、こんなに頑張っているのに、

なんであなたは認めてくれないの、だとか

私ってなんでもチャレンジするのよ、

すごいでしょう～とか

上げ連ねるときりがないのだが、

まあ、なんて自意識過剰だったのだろう！

自分のことを認めていなかったのは自分だったんだ。

わたしは私。ただそれだけのこと。

私の問題は、私がやらないで誰がやるの？

私がやるのでしょう？

これまでの重たい石の下から引きずりだしたような気づきとは違う

羽のような軽さをもった新たな気づき。

私でも世の中の役に立てるかもしれない。役に立ちたい！

そう思うと、すべてが面白いようにつながっていく。

あっという間にプロフィールを書き上げた。

ついでに肩書きも名刺もやってしまおう♪

名刺作成なんて、作業自体が、もうやばい、楽しすぎる！

こういう作業、好きなんだな～と改めて思う。

あとはこのブログ。

これまでは期間限定「自分の棚卸し」としていたけど、今日で終了。

途中、ほんとに苦しかったけど、

必要な過程だったのだと思う。

ほんとによかった、すっきりとこんな形で終われて。

明日からは、気持ちも新たにブログを書こう♪

「嫌われる勇気」を読んだ。