実はすごいことなのではないかと

気づいた

頑張ってるじゃないか  自分

でも   それができるのは

周りの支えがあるからで

感謝の気持ちを忘れずに

一歩一歩   進んでいけたら  いいな

少し離れてみると   とてもよく見えるのに

 それでも   その人なりに一生懸命で

周りを見渡す余裕などなくて

もう  今いる世界しか  ないと

絶望もしてしまう

そんな時は  何も考えず  休んでみる

仕事   子ども   生活

気になることばかりで休めないと思っても

自分がつぶれてしまう前に

とにかく心を休めてあげよう

そうすると  少し  心に隙間が生まれる

その隙間から   外の世界を覗いてみる

すると   光が射して  解決の糸口が見えて

その細い糸を  離さずに 見失わずにいれば   きっと   大丈夫

あなたは一人じゃない

普通を普通だと誰が決めた？

考え出すときりがなく

世間の枠に  はまりきらない

そんな私は此処に居ていいのかと

自問自答してしまう

もっと  ラクに生きれたら

私らしくいたい  子ども達にも

その子らしくいてほしい

それを許してくれないこの世界は

実は窮屈だなと

最近   強く思うのです

次女との特別な時間を過ごせ

母子で大満足

いつまで、私と行ってくれるかな

今を   もっと大事にしなければいけないなと  気づいた

そんな心地の良い  土曜日

頭を真っ白にして

時間も気にせず

ただ     ただ

ぼけーっと

過ごしたい

そんな金曜日の夜

自分は真面目？でもないかもだけど普通

に生きて、子どもに顔向けできないことは絶対にしないと心に誓って。

仕事、子育て、役員、頑張ってそろそろホントにキャパオーバーだけど、弱音も吐けず。

まだまだ修行がたりないってことかい？

元旦那、再婚するの勝手だけど、わざわざ近くに引っ越してこないでよ。

娘達が見つけたらどうするの。

…それが目的なんだろうな。

私が怒ったり、傷ついたりするのがおもしろいんだろうな。

買い物も、怖くて行けやしない。

もう、本当に関わりたくないんだよ。

私達が引っ越したいけど、お姉ちゃんも最近はほとんど学校に行けず、その上転校は…無理だよな…。

なんで、何も悪いことしてない、何の罪もない子ども達を傷つけるようなことするんだろう。

 もう、疲れたなぁ…。

誰にも心配かけたくないから相談なんてできないし、まったくの新しい土地で、１から暮らせたらな…。

それでも、一人暮らしするから減額して欲しいだの、何だのかんだの言ってるようで。

親になる責任ってものが、全くわかってない。

自分はいいように暮らし、余裕があれば払うなんて、聞いて呆れるよ。

そんな人だから離婚したのだけど、離婚した道は間違ってなかったと改めて思うけど、本当に人を見る目がなかったな…。

子ども達に対して申し訳なさでいっぱい。

やっと落ち着いて生活できると思うと、養育費問題が出てきたり、もう関わりたくないのになぁ…。

きっと、私達が平穏に生活しているのも相手はおもしろくないんだろう。

私がもっと頑張って、もっと稼げるようになって、子ども達と絶対いま以上に幸せになってやる！

仕事を始めたものの、お姉ﾁｬﾝが私が夜にいない事の不安感から、学校にも行けなくなり、強迫性障害も発症し、にっちもさっちもいかなくなりました

結果、いま仕事も辞めて無職です。

無職のシングルマザー…。

周りの目は痛いです。

でも、私が家にいるようになってからは、お姉ﾁｬﾝの調子はとても良くなり、毎日登校できるようになりました。

私は学校に行ってる数時間だけ、働ける所を探しています。

何かもう、疲れました、正直。

仕事と子ども、天秤になんてかけたくない。

でもウチは母子家庭。私が働かなければならないんです。

でも、私が働きに出るとお姉ﾁｬﾝは引きこもる。

どうせぇっちゅーねーん

実家も早く出たい!フルで働いて自立したい‼️

全部私が大黒柱で頑張りたいんだー

身動きがとれなくて苦しい。

でも、多少ならずとも、子ども達に我慢させなければならないなら、私の我が儘なのかな。

早く安定した生活を送りたい。それだけなんだけどな。

愚痴ブログになっちゃったな