考えれば…

自分の身体のことや食べるもの、

どうやって消費しようかとか、

今日も食べ過ぎちゃうかも、

とかばっかり気をとられてた。

楽しい妄想しよう

久しぶりに意を決して体組成を計ったら…

体重、体脂肪のことばかり考えるようになってしまった。

待てよ！

いいか？

身体の事ばかり考えたって。

否定するのをやめよう

自分の身体や、体重を気にしないで過ごせればなぁ。

毎日毎瞬自分の身体に自分自身が翻弄されてるから。

あとはなんだろうか？

それがわからないけど…

どうすればわかるんだろう？

瞑想すればちょっとずつ答えが見つかるのかなぁっておもうけどそうかな？

どうかな？

だれか教えてほしいなぁ(*´-`)

だって

あきこさんが言ってたよ。

自分の為に字にしたくて残しました。

簡単なようで出来てないよね。

だから意識する。

ぼ～っとするんだって

意外だよね

ぼ～っとしよう

自分の概念を外すこと。

まず気がついて、概念をはずしたいなって

思ったらちょっと変わってきた。

「市村よしなりさん」のYouTubeで

自分がね、

「時間がない、時間がない。」って追われてることに気がついた。

でただ、「あたしは時間はたっぷりあるよ～。」って自分に伝えたら心がとんでもなく安定した。

自分の内側の安定。

とても大事。

あたしは母によって自己肯定感が下がっていたと…

私の母は20歳で私を産んだ。

実家から遠く離れたところに来て、

父は仕事人間だったからほぼ一人で必死に私を育てた。

必死な故に？とにかく怒られることが多かった。

今でもよく怒られる。

でも怒られる理由って…

【母がこうした方がいいって、

母が思っていることと違うから怒られるんだよね。】

怒られることによって

「あたしってダメな人間なんだ」

って思ってた。

もちろん、小さいときは躾としていいのかもしれない。

今はどうかな？

ダメなことってなんだろう？

社会一般的にあるけどさ。

わかんないけどやめた

自分を否定するのを。

日々たぶん半分も口に出してないかもしれない。

だからストレス溜まるんだ。

あたしの言いたいことなんだろう…。

特に職場では言えない。

だから家で母に甘えてバドってしまう。

あー甘えたい

子供のように思いっきり甘えたい。

過食嘔吐、10年以上になっちゃったよ、助けて

毎日辞めようと思うんだよ、なんでやめれんの？

やめさせてくれるように助けて

つら～い

つら～い

つら～い

助けてほしいよ～

だれか～

朝起きたら治ってたらいいのにね

ちょっとここで出したらスッキリした

甘えよかな。

そういえば結局摂食障害を治したかったんだった。過食嘔吐ね。

何だかんだで10年

自分を責めることは散々した

でやめた。

責めること。（でも責めちゃうけどね）

で

治したいね

そうだったよ。

で瞑想して治るんだろうか？

瞑想してると

「自分は自分でいいんだ～」って感じることが多い。だから…。

治らないかなぁ

あたしの人生を思うようにさせなくしてる。

困った事態💦

なんと10年になってしまった。

どうしたら治るのか…。

瞑想がそのきっかけになればいいなぁ。

なるかな？