おすず

お金って　なんなんだろうね

Thu, 27 Aug 2026 08:29:45 +0900

よくお金のブロックという言葉を耳にする

私は

お金に苦労してないわけではない

むしろ

過ぎる苦労をしてきたと思う

（どこまでが苦労と言えるのか

ここは人それぞれ違う所だが）

自分なりに

お金のイメージを

ネガティブな感情にひっつけないように

有効な関係を保てるように

見栄を張るわけでもなく

自分を楽しませる事

学ぶことに

生きたお金を使おうと意識してきたつもりでいましたが

ふとした会話の中から

私の中の

お金への価値観が

これからの私の人生の前に

大きな壁となって立ちはだかっている事に

気が付きました

老後の不安

身体の自由が効かなかなった時

どう収入を得るのか？

夢を楽しむ為のお金は

どこから回せばいいのか？

若い頃は自由な時間を楽しみ

子育て期間中は自分を忘れ

子供達を優先にお金を使ってきた

もうカツカツ

自転車操業という言葉を

体験を経て知った

子供達が巣立った後は

自分の為にお金を使おう

自分を活かすために

お金を回そう

そう思っていたのに

その時が来たら

急にリアルな老いの現実が重なり

見えない恐怖に

さいなまれる

お金で自由を失うなんてね

夢を叶えたい時

働けない自分が

その夢を奪っている

働いたとて

そこで得る収入は生きるのに必要なお金で消えてしまう

私の幸せは

お金では測れないと思いながら

お金がない前提では

幸せの土台は築けないことを知った

わかったことは

お金そのものが幸せを作るのではないが

お金への不安が大きすぎると

すでにある幸せを感じる余裕まで失ってしまう

幸せを感じる事にはお金は関係ないが

お金を持たない私は

幸せを感じる余裕が持てない事に気がついたのでした

お金ってなんなんだろうね

そして

人に頼ってはいけないと思う価値観も

お金とイコールしている

夫には頼れない

子供には頼らない

お金の価値観は

私の自由を奪い　孤独へと向かわせる

お金の問題だと思っていたら、自由と孤独の話だった

お金

ドッカーンと湧いてこないかな（笑）

お金に関しての課題は

まだまだこれから学び

感じていくのだろうな

誰にも頼らないと言いながら

今ひとつ

お金に関しては他力の私のお話でした

カサブタが、ポロリとはがれた日

Tue, 11 Aug 2026 14:46:32 +0900

『カサブタが、ポロリと剥がれた日』

長く生きてきた人生

見たことのない景色は

まだまだ沢山ある

今までの私が見てきた世界から

そうではない世界を見ようとした時

私の中の何かがざわついた

私の中の『価値観』

簡単なようで、簡単には言い表せない言葉

今迄の私の価値観

誰かの価値観

社会で作られた価値観

一般常識という価値観

日本人としての価値観

親としての価値観

社会人としての価値観

まだまだ数えきれない価値観を

知らず知らずのうちにまとってきた

どこかから持ってきた価値観に

さらに自分のこうすべきだという思い込みも重なって

私の周り３６０°

ぐるっと囲んで

私が作られている

それは一周、ひとまわりだけでは足りない

何周も何周も

私を取り囲んだ価値観は

私の心が

何を感じているのかさえ

わからなくなるほど

いつの間にか

私にまとわりついでいた

そしてその事に

何も気が付かずに

この歳まで生きてきた

でもなんか

吹っ切れたんだよね

なぜだかわからない

カサブタが綺麗に治って

そして下には新しい皮膚ができていて

もう剥がれても大丈夫だよというところまできている

アレ　これ何？と思ってカサブタに触れようとしたら

触るか触らないかで

ポロリと

剥がれ落ちた🤭

新しい皮膚はすでにできている

私はその上に何をまとう？

今はまだ　想像もつかない

でも一歩踏み出してみよう

カサブタに気がついた私

何かなと触ろうとした私は

カサブタの存在に

その時初めて気付いたんだ

長く私と歩んでくれた

カサブタという価値観

ありがとうと感謝を込めて

手放す

でも

その次にまとうものは

私が決める

私が気持ちよく

私が楽しく

私が生きていきたい世界の波動をまとう

改めて

大きく深呼吸

すでに始まっている

進む速さは関係ない

気持ちがどちらを向いているかだけ

さあ

始めよう！

ここからの私は

私がいちばんのサポーター

不安は要らないよ

1番あなたを裏切らない私がそばにいるからね

私を包んでいたカサブタが

ポロリと剥がれたお話でした🤭

あげまん線より、大切なもの。

Thu, 23 Jul 2026 08:10:37 +0900

私には両手にあげまん線という手相があるらしい

それを知った時

自分でも成る程　と納得する

ちょっと嫌味な女の私

それを知った時の私は

夫を支えているのは私

ちょっと高圧的に夫を見ていたと思う

子育てでの後悔は巣立った後にやってくる

Tue, 14 Jul 2026 10:46:26 +0900

この出来事は以前、インスタグラムで短く投稿した内容です。
今回は、当時の私が感じていたことを、自分自身の備忘録として、ほとんど手を加えずに残しておこうと思います。
あの頃の私が何を感じ、何を学び始めていたのか。
未来の私が読み返せるように綴ります。

片方の靴〜次男への懺悔〜

子供達への懺悔の気持ちは

後悔いうとこばに引っ付き

私の心に沈んでいる

ふとした拍子

心の中から溢れ出し

その場に私をフリーズさせる

リアルな夢をみた

2〜3歳の頃の息子と

歩いている私

家の中から息子を追いかけて

出てきたようで

私はTシャツに短パン

素足にサンダル

のラフな姿

ハンカチもお財布も持ってない

飛び出した息子も

私と同じような格好

2人で手を繋いで

なんやらいろんなところを歩いている

活発な息子だったので

私の元から離れたり戻ったり

好奇心のまま

無邪気に楽しむ

おもちゃがたくさん置いてる

ショッピングモールに入り

たくさんのおもちゃに目移りしながら

楽しむ息子

財布も持たず出てきた私

今日は何も買ってあげられないよ

ごめんねと

息子に話しかける

息子は気にせず

今度買っでねと私に笑いかける

ああ欲しいおもちゃは

何にも買ってあげてなかったなぁ

夢の中でも

買ってあげられないんだなぁ

（私はこの時夢を見ていることを知ってました）

急に人が混み出して

私は息子を抱き上げた

片方の靴しか履いてない

途中で脱げてしまっていたのだ

私は気が付かず

砂利道も

ぬか道も息子の手を引いて歩いてきた

いつから

履いてないの？

わからない

足　痛かったよね？

うん

片足だけ靴を履いて

気にせず息子ははしゃいでいる

そう

私は何もこの子のこと見てあげてなかったんだ

こんな小さな頃から　いつも

胸が痛くなり　夢の中でもフリーズする

子供が3人いたからは言い訳

ワンオペ　見知らぬ土地での子育て

も、言い訳

家計の足しにと

パートに出ていたから…

全て言い訳

抱き上げた息子の

汚れた足の裏を払いながら

ごめんねの思いが溢れ出す

痛かったよね

今息子は24歳

高卒で働き始め

貯めたお金で

今年からカナダにワーキングホリデーに行くという

援助してあげられる余裕もなく

私はただ

忙しそうに

準備をする息子を見ている

子供の頃

おもちゃ売り場で

今度買っでねと笑かけた息子は

今

自分の手で自分の夢を叶えている

私の懺悔は

子供達が

どんどん素敵な大人になっていく程に

深くなっていく

今の私に話しかける

あのね

子供達は貴女を幸せにするために

貴女の元へ生まれて来てくれたんだよ

間違いないよ

何かしてあげるなんて

思い上がりは捨てて

子供の頃の子供達に謝ればいいよ

そして子供達に幸せにしてもらった貴女の姿を見せてあげればいい

お母さんを幸せにしてくれてありがとうって

子供達の方が

私より何段階も上のステージで

私を引き上げてくれている

私は、せめてこれから

子供達を、心配させない母親として

子供達の幸せを1番に願い続ける

母親になります

後悔の懺悔を断ち切る

私を赦す

次男への懺悔のお話しでした

私が“G "に強い理由　人間思いもよらない事で強くなれてしまった。私の財産とも言えるお話。

Wed, 08 Jul 2026 21:23:56 +0900

G。

この一文字だけで、

「あぁ、あれね…」と思った方もいるでしょう（笑）

そうです。

○キ○リ（以後Gと呼びます）。

私はGに強いです。

名前を口にするのも嫌がられますので

ここでは「G」と呼ぶことにします（笑）

でも、子どもの頃から平気だったわけではありません。

むしろ大の苦手。

視界に入るだけで

「ギャー！」と大騒ぎし

女を忘れ所かまわずて逃げ回るタイプでした。

それなのに、なぜ？

そこには私自身　

なるほど納得な理由があるのです。

結婚して家を建てました。

郊外の戸建て住宅🏘️

人生で初めて背負った、大きなローン。

毎月返済日が来るたびに、

「この家を守るために頑張ろう。」

そんな思いで、夫と一緒に必死に働き、

子育てをしながら

節約生活を楽しんでいました。

新築だったので、

家の中にたくさんGがいる訳ではありませんでしたが

なんせ田舎の浄化槽付きのお家

たまに外からGが入ってくるんです。

なんなら夜は飛んでくるし（汗）

怖い⁇

いやいや…

それより先に

いつからか

この家は私が守らないで誰が守る！

気がつけば私は

夫も子供も頼る

我が家の"G 担当"になっていました（笑）

「私は、Gのためにローンを払ってるんじゃない！」

我がモノ顔で我が家を這うG をみて

そんな怒りが込み上げてきたのです（笑）

「お前は出ていけー！」

いつの間にか、

「キャー！」という悲鳴ではなく、

Gを追いかけ回す声に変わっていました（笑）

こんなGの為に

日々、節約し

毎月のローンを支払っている訳では無い！

それ以来、

我が家でGが出ると

ヒーローの私

「お母さーん！」

と、みんなが私を呼ぶようになりました。

現在子どもたちが大人になり、

それぞれ独立した今でも、

家でGを見つけると、

私を1番に思い出すそうです（笑）

「あぁ、お母さんなら一瞬で仕留めたのに。」

母親の偉大さって、

案外こんなところで気づかされるのかもしれませんね。

オマケですが…

Gに、強くなった私は

夫にも強くなったようなお話もあったりなかったり（笑）

守るものができた時、

人は自分でも驚くほど強くなれる。

私はGから、

そんなことを教えてもらいました。

私とGのお話でした。

結婚式の写真だけ、迷わず捨てた私

Fri, 03 Jul 2026 00:00:12 +0900

還暦直前主婦

いろんなことにチャレンジしながら

傍に断捨離にも励んでます

色んな断捨離をする中で

自分の大事にしたかったもの

大切にしたい事が

改めてわかるのも

断捨離の良いところだと思います

洋服は

着る着ない

サイズが合う合わない

食器は　家族の人数

本やレコード　CD カセットテープ等

今はもはや化石化したようなものも

多い

そして

断捨離にはそれぞれの基準がありますよね

私がこの度

思いもしなかった心の状態に気付けた

断捨離の話をします

それは　写真

写真を整理し始めると

子どもの頃のアルバム（親が残してくれたハードカバーのアルバム）

学生時代

青春時代

結婚式

子育て…

私の人生が

そのまま箱の中に詰まっていました

特に長男はフィルム時代

初めての子ということもあって、驚くほどの枚数があります

それに比べると、デジタル時代の末っ子は十分の一ほど

「ごめんね」と思いながら笑っている私

子供達の写真の整理は　

処分できずなかなか時間がかかるのに対し

結婚式の写真を手に取った時の

ゴミ箱へ速攻に動く

私の手の速さには自分でも驚く

なんなら式場で撮ってもらった

高額のハードカバーに入れられている

写真までも

不要なものとして認識してる

たくさんのゲストの写真も

豪華なドレスに

お料理

子供の頃から何年も憧れていた結婚式

でも今の私は、

「やらなくてもよかったものだったのかも…？」

そんなことを思っている自分に驚きました。

今の

夫が嫌なわけでもないし

この結婚生活が

苦痛だと思っているわけでもありません

あっ、途中から何度か

離婚の文字が

浮かんできたことはありましたが…（笑）

結婚式を筆頭に

世の中の常識的なモノに

自分の人生を

当てはめるように生活してきたことが

全て必要なかったなという思いに

たどり着いているのだと感じてます

もう少し俯瞰してみると

結婚しない私の人生も

今の私になら

ありえた現実かなと

ま、たらればの話になりますが…。

誤解が無いように

再度

申しておきますが

私は今の生活を

間違った人生を進んでしまったとは思ってません

なんなら結婚生活は

私1人では

想像もできない世界観の中へ連れていってくてたモノなのだと感謝すら感じてます。

（一言では語れないエピソードはたくさん詰め込まれてますが…）

子供の写真を整理しきれない私と

結婚式の写真を

瞬速で

ごっそり捨てた私の

お話でした

断捨離は、

モノを減らすことではなく

自分が本当に大切にしたいものを教えてくれる作業なのかもしれません

それは現実の世界の中で生きる

自分との向き合い方

今回は

結婚式は

人生の一大イベントだと思っていた私の

不要だったとは

一言で言えない

エピソード

結婚式の写真は

私に「捨てる」という選択ではなく

今の私の価値観に気付かせてくれました

あの写真たちは、

この気づきを届けるために

私が今の価値観にたどり着くまで

残っていてくれたのかも知れませんね

おすず