https://ameblo.jp/016100/ リアルで何も言えないことのはけ口です。 ja
無神経にも程がある。前の家庭が忘れられないのなら、なぜ私と結婚したんだ。
人のことをいう前に自分の行動を見直せ。

元嫁も子どもも殺したい。早く死ね。死ね。死ね。死ね。姑も死ね。全員消えろ。死ね。死ね。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-12298109313.html Wed, 02 Aug 2017 18:59:31 +0900 死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ストレスばかりたまる。こんな知り合いもいない所まで嫁がなければよかった。毎日毎日苦痛。ストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレス。
好きなんて感情はない。未だに元嫁と連絡してる神経がわからない。死ねばいい。
元嫁も子供も義父も姑も全部死ね。全員消えろ。いなくなればいい。大嫌いだ。全員大嫌いだ。


早く自分の家族の所に帰りたい。帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい。

毎日が地獄です。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-12297911233.html Wed, 02 Aug 2017 00:00:07 +0900 でも、後から色々と出てきました。
バツイチ、子ども3人など、、、
それだけなら良かった。それでもすごく幸せだった。ほんとにたのしかった。

偶然見てしまったLINEの画面にはたくさんの女の子とのLINEのやりとり。
怪しい人の中身を見てしまいました。
浮気ではないのかな、好きとは言ってない。けど、口説いてるような内容。本人に見たとは言えなかった。
それまでが全部ぅちの中で無かったことになったみたいな感覚になりました。
それからは信じきるのが怖くて、疑ってしまう。それをぶつけて嫌な思いをさせてまた自分が嫌になる日々。
見たことを言ってしまおうかと何度も何度も思った。でも、別れたくなくて言えない。かと言ってずっと言わずに笑って一緒にいるのはとても辛いんです。
結婚を考えてると言ってくれたこの人を大事にしたい。ぅちからはきっと離れることはない。この人もぅちが浮気をしない限りは離れていかないと思ってます。でも不安は消えない。
他の子とLINEしないでと言ったら、最低限の人以外を切ってくれました。
でも、この遠距離が終わって一緒に暮らし始めて、ぅちに飽きたらまた誰かと連絡とりあって口説いたりするのかな。モテたいのかな。価値の高い男でいたいってなんなんだろう。ぅちは誰かの代わりなのかな。たまたまぅちも好きになったからぅちと付き合ったのかな。本当はどう思ってるのかな。ちゃんとぅちを見てくれてるのかな。他の人じゃなくてぅちを選んだ理由はなんなんだろう。
自分に自信を持ったことなんて今までないのに、今からどうやれば自信を持つことができるの。
こんなに好きなのに、好きって言われても抱きしめられてもキスされても全然満たされないのはどうしてなの。離れてるから余計不安になるの。どうしたらぅちの気持ちは全部伝わるの。好きな人に自分の全てを知ってもらいたいと思えばダメなの。好きな人の全部を知りたいと思えばおかしいの？
泣きながら通話してるのにも気づかないのかな。無理やり元気な声を出すのってこんなにも苦しいんだ。
気付いてよ。こんなにも大好きなの。
気付いてよ。こんなにも辛いの。
気付いてよ。助けて。もっと愛してくれないと不安で死にたくなるの。ぅちだけを見て。ぅち以外はいらないって言って。不安になるようなことは言わないでよ。
ぅちの心が壊れる前に助けて。
]]> https://ameblo.jp/016100/entry-12006086411.html Wed, 25 Mar 2015 21:41:39 +0900 認識したとたん、全てが変わった。
依然ならどうしてたか思い出せないほど周りを信じれなくなった。

働いて2回ほど挫折をした。周りには呆れられ怒られる。
そんなに私が何も考えてないやつに思うのか。
そんなに私が理解できないのか。
私も思う。
そんなに私が考えてないヤツに見えるのか。
そんなに私を理解できないのか。

なんですぐ辞めるんだ。お前には向いてない。また逃げたのか。お前は弱いな。気持ちはわかるけどもう少しうまくやれなかったのか。お前だけが辛い訳じゃない。どこも一緒。次はどうするの。いつまでそうしてるの。こんな事言われて何とも思ってないんでしょ。

全部全部全部全部全部

私を理解してない

に繋がる私は傲慢なのかな。

理解されようとしないくせに理解してもらおうなんて傲慢すぎるのかな。

いじめられたことがないやつにいじめられた奴の気持ちはわかるのか。必要とされてる奴に必要とされてない奴の気持ちはわかるのか。うつ病じゃない奴がうつ病の抱えてるものがわかるのか。

本気で私の事を考えてない奴の言葉が私に届くわけない。

普段の私を知ってる奴に私の本音は話せるわけがないんだ。

この中でしか言えないんだ。

それでも生きる気力、頑張る気力はない。

早く死にたいんだ。

何もしたくないんだ。

何も考えたくないんだ。

話を聞いてくれる人いないかな。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-11455615796.html Thu, 24 Jan 2013 08:01:27 +0900


何処に向かうべきか分からない気持ちと罪悪感。



休まらない心。








そうしてまた胃が痛くなった。










健康に現れるほどのストレス。それでも続ける仕事。クリスマス正月を控えた今は辞めれない。













親に電話して気が緩んで大泣き。けして近くない、むしろ遠い距離なのに文句も言わず来てくれた。親の前ではあんな態度したけど、本当に本当に嬉しかった。結局、何歳になっても親というのは変わらずいてくれるんだな。本当に愛されてるんだな。また伝えられず、言葉にできず一人で泣く。言葉じゃ伝えきれない思いだけど、それでも言葉で言わなきゃない気持ち。いつだってぅちを1番に考えてくれた言葉だった。あとになって気づく。何気なく暮らしてきたぅちの生活全てが幸せそのものだった。一人になって気づく。あなたたちがいたからぅちがいるんだ。あなたたちの元に生まれたことはこんなにも幸せでした。今頃気づく。





こんなにも幸せなのに、今はとても辛すぎて。心休まらなくて。目の前の大量の薬を一気に飲んでしまいたくて。














にげたい ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-11082600837.html Sat, 19 Nov 2011 00:12:58 +0900

傍にいるだけでお互い幸せになれるような恋愛できるのかな



たくさんした恋愛、だけどたった1回の本気の恋愛でたくさん裏切られた。信じる気持ちを全部奪われた恋だった。付き合ってたのにいくら伝えても聞いてもらえなかった。


きっとこの1回で本気の恋ができなくなった。恨んではない。けど、未来にひびくような恋愛ならしたくなかった、後悔ばかりの恋愛だった。



この3年間体験した。恋人ってなに。夫婦ってなに。黒いとこをたくさん見てきた。恋愛ってなんなの。もし自分もこんなふうに裏切られるなら…考えてたら恋愛できなくなった。




ときめきたくて無理矢理好きって言い聞かせてはすぐ醒めて、錯覚だらけの恋に無理矢理堕ちては傷ついて臆病になった。






幸せになりたいって思うことが悪いことだと、幸せを願うのは傷つくだけだと思うぅちは子どもなのかな





ただ自分が傷つきたくないだけだとわかってる。信じるって事が怖いと思ってるのもわかってる。わかってるのに頑張らないのは自分が這い上がるだけの勇気がなくて弱いと諦めてるからだともわかってる。



いつか自分が傷ついてでも好きでいたいと思える人と会えるのかな。そんなふうに自分も愛されたいな。今はその人があの人であればいいと思う。



少しだけ強くなりたい ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-10995720637.html Wed, 24 Aug 2011 00:10:23 +0900


人と関わりたくない。笑うのが辛い。死にたい。



誰が永遠なんて言葉考えたの。永遠なんて嘘。そんなのはない。好きなんて絶対信じない。愛されたいけど怖くて仕方ない。裏切りはいつになってもなれない。本気で好きになれない。好きになってもらえない。無条件の愛をくれるのは親だけで。親がいなかったならぅちはいらない存在になる。



みんな嫌い。大嫌い。



生きることが義務に思える。生きていることで自由を奪われる。いつになれば解放されるんだろう。



ぅちは誰かの中に残ってるかな。どうしよう。みんなの中にぅちがいなかったら。必要とされてないんじゃないのかな。



感情なんてなくなればいい。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-10912403357.html Fri, 03 Jun 2011 23:08:35 +0900

先が見えない。見たくない。


全部が変わらないものならいいのに。


今のままが一番幸せ。その幸せが続けばいい。


なんで死ぬんだろう。死なないでよ。


全部に決まった運命があって、揺るぎないものならいいのに。


そしたら、たとえ不幸でも諦めれる。


変われる先があるから期待するし、諦めきれなくなるんだ。


幸せじゃなくていい。独りも我慢する。


だから何一つ変わらない永遠のものがほしい。


気持ちなんて信じない。いつだって裏切られたものだから。


また信じてバカみたくない。


いつだってぅちは独りだ。いつだってぅちは嘘つきだ。


けどほんとは永遠の幸せがほしいよ。






全部全部嘘。













苦しいよほんと。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-10906103400.html Sat, 28 May 2011 22:14:04 +0900

毎日頭が痛いです。人との会話に緊張します。友達や家族の前で元気なふりをするのに疲れました。相談しないくせに助けてくれないと心でみんなを責める自分が嫌です。毎日、どこかに逃げたいと思っています。独りは寂しいと思っているのに、一人になりたくて仕方ないです。毎日、毎日、生きていくのが辛いと思っているのはぅちだけなんでしょうか。助けてほしいと思っているのに、気をつかわれるのが嫌で仕方ないんです。心の矛盾が多すぎて疲れました。誰でもいいんです。でも誰でも良くないと思っています。でも誰でもいい、助けてください。もう考えるのに疲れました。 ]]> https://ameblo.jp/016100/entry-10894956506.html Tue, 17 May 2011 23:18:12 +0900