https://ameblo.jp/017144/ 兄貴が自死して俺は自死遺族になりましたそんな俺の頭の中を整理するためのブログですかなりこじらせてると思いますwww ja 泣くことはホントに減った

でも毎日ため息はつきまくりだし早く死にたい感は全く拭えません
社会的にも暗くて景気の悪いニュースばかり
こんな世の中そりゃ兄貴も「イチ抜けた！」するわ

父は相変わらずだし
だだでさえ時代的に斜陽産業の会社はコロナの影響もあってリーマンショック以来の減産だし
趣味も全くやる気出ないし
休みの日も出掛けようと思ってもほとんどゴロゴロ現実逃避のスマホゲーで終わってる


この先なんかいい事あるのかな
ただの消化試合にしか思えない
二十代の頃からそうだったけど、本当に生きる希望や意味を見出せない

ここ数年はいろいろ開き直って、クソッタレた人生だけどまーしゃーねーか、と
決していい人生なんかじゃないけど好きな物もあるし終わりが来るまでそれなりにぼちぼちやってくべって感じだった

兄が逝ってからはやっぱりクソ人生で早く終わって欲しいって気持ちがまた強くなった
兄の自死を経験して死ぬという選択肢は絶対無いなと一度は思ったけど…

母が亡くなる頃には息子も社会人だろうしそこまで生きたらもういいかなあ
親父は知らね


気がついたら3月ももうすぐ終わり
この頃の春が来るって感じは一年で一番好きな時期
こんな気持ちのいい季節なのにもう兄はいないって思うと色褪せて見える
寧ろ海も山も美しければ美しい程なんかブルーになる


兄貴、死んじゃったんだなぁ…って

はぁ…
]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12584588129.html Wed, 25 Mar 2020 00:20:00 +0900

もう5ヶ月
あれから俺は止まったまんまで全てに置いてかれてる感じ
仕事もそうだし趣味もそう
人ともあまり会わなくなった
世間様を賑わせてるニュースとかも遠い世界の出来事のようで



今回も兄貴のアパートの目の前の公園で両親とお弁当を食べてきた
で、毎回一応アパートのポストもチェックするんです
転送かけてるはずなのに兄貴への郵便物が届いてたりもするのでw
大量のチラシの中に紛れてたりするんで一応全部チェックし、チラシはまたポストに戻してく
ここは空き部屋やでーって意味を込めて

今回はやっとアパートの管理会社の方が動いてくれて空き部屋ですのでチラシを投函しないでってシールがポストに貼ってあって
それはやっとだよもう…って感じでいいことなんだけどさ

兄貴の部屋の隣も空き部屋になってたんです
アパートの片付けをしてる時に見かけたお姉さん
一応挨拶はした
母は「うちの息子がご迷惑かけてませんか？すみませんね」みたいな声をかけてたけど「いえ、全然大丈夫ですよー」みたいな感じではあったお姉さん


いやもう全然考えすぎかもしれないけど
やっぱり隣の部屋で自殺があったって気持ち悪いよね
それで出て行ったのかな…分からんけど
そもそも何か事件的な事があったのとそれ以来本来の住人を全く見かけないってこと
そしてその住人の身内が部屋を片付けていって空き部屋になった以上の事は何も知らない可能性も充分あるんですが…

でももし兄の事で気持ち悪くて出て行ったんなら、まずはお姉さんと大家さんごめんなさい
うちの兄がご迷惑をお掛けしました



でもさ、前もブログに書いたけど兄貴のオバケが出るんなら俺が住みたいです
出ねえから！


自死に限らず大事な人を亡くした人達はオバケでも、幽霊でもいいから会いたいって思ってる

それが叶えばどんなにいいか
恨み言でもなんでも聞くから兄に謝りたい
怒った顔でもいいから兄の顔を見たい
もう二度と見れない
どんなに悔やんでももう会えない


何度でも言うけどオバケなんか出ねえよ…
出ないからうちの兄貴の事を気味悪いとか言わないで
そりゃ他人からしたらそうなっちゃうのもわかるけどお願いだから死んでなお貶めないでくれよ…

兄貴は死後5時間とかで発見されてる
まだほんのり暖かかったらしい
盛大に血をブチまけたりなんかしてない
木炭焚いて死んだんだから綺麗なもんだった
だからそんな目で兄の部屋の扉を見ないで欲しい




もう4〜5年くらい経つだろうか
うちの実家のマンションでも飛び降りがあった
住人とは全然関係ないおばさんだったらしい

雨の日の早朝
うちの家族は全員寝てて気づかなかったんだけどパトカーやらなんやら来てたらしい
何も知らない俺は会社行くときに赤い水溜りの上を普通に歩いていった
誰かジュースか何か零したんかな？としか思わなかった
あとから聞いてあの水溜り血だったんだ！ってなった

俺も最初は気味悪かった
だから人の事言えないしうちの兄だけはそんな風に思わないでなんて虫のいい話だとは思う
ごめんなさい


でもこの何年かそのおばさんのオバケなんか見た事ない
変な出来事もない
夜帰って来た時におばさんが飛び降りた階段の踊り場を見上げたっておばさんと目が合ったことなんかない


そして今ならやっとわかる
おばさんにだってきっと家族がいた
友人とか大事に思ってくれる人がきっと一人はいたと思う
その人達はオバケでもいいからおばさんに会いたいんだ
でももう会えないんだ


おばさんも辛かったんだろう
何があったのかなんて何も分からないけど少なくとも死を選ばざるを得ない程には苦しかったんだ
おばさんは楽になれたんだろうか
兄は楽になれたんだろうか


兄が逝って以来、おばさんの水溜りがあったところを通る時はおばさんに想いを馳せる事がある

世間様が言う気味の悪い自殺者達
みんな誰かの大事な人だったんだ
好きで死んだんじゃない
少なくとも本人としては死ぬしか無かったんだ


可哀想って思うと憑いてくる？
上等だよ、憑いてきてよ
そして話を聞かせてよ
何か兄に通じるものもあるだろうし喜んで聞くよ


みんな最期に何を思った？
大切な人に伝えたいことはない？
みんな貴方達に会いたがってるのを、悲しんでいるのを、苦しんでいるのを知ってる？
遺された人達はみんな謝りたいって思ってるのを知ってる？



去年は自殺者数が2万人台とまぁ減ったは減ったらしいですね
それでも1人につき遺族が4〜5人前後居ると仮定すると去年一年間で10数万人〜下手すると20万人とかの人が新たに自死遺族になったわけで

この世こそが地獄ってのはマジだと思う

]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12579756967.html Wed, 04 Mar 2020 20:52:00 +0900
友人は24歳の若さで交通事故で奥さんと子供を残して亡くなった
今の土地に引っ越して来てからずっと連んで来た悪友
小学校入った時だから当時で17年の関係だった

幼い頃から兄も交えて近所のガキンチョ連中でよく遊んだ
秘密基地を作ったり、野良犬に名前つけて可愛がったり、エアーガン持って鳩を追いかけ回したり、火遊びしたり
悪い事もいっぱいした


兄貴がそっちに行ったからよろしくなって伝えて来た
風が冷たかった


兄の周りは結構な人数が既に亡くなっている
葬式慣れしすぎて親戚の結婚式の時にご祝儀を香典って言い間違えたくらいしょっちゅう葬式に行ってた


向こうで先に逝った人達と会えてたらいいな
寂しくないといいな


俺もいつかあっちに逝ったら会えるかな
逝ってしまったみんなと
大好きな兄貴と



昨日話した人
その人は癌でなかなか大変らしい
その人の親友は妹を自死で亡くしたらしい
そんな感じの人に天寿を全うしようって言われた

自分の命がそう長くないかもしれないという状況
さらにもともと希死念慮もあったらしい
それでも天寿を全うしようって


すげぇなって思った
思ったけど心からそうだねって言えなかった
あと40年も生きなきゃいけないの？勘弁してよって思った


早朝はバイクに少しだけ乗った
バッテリー上がりそうだったからw
緩いカーブを人前じゃ言えない速度で走りながら一歩間違えれば簡単に逝けるなあって思った
思った自分にビビってアクセルを戻した


もうすぐ春ですね
支離滅裂でごめんなさいwww ]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12577527529.html Mon, 24 Feb 2020 20:19:09 +0900

まず永いことお目にかかってはいないけどバイク仲間のひとりが自死
これは兄が亡くなる少し前のことだったらしい

次に同僚のお父さん

別の同僚のお子さん

またまた別の同僚本人
この人は一年以上前から休職して闘病してた

それから叔父
父の碌でもない兄のひとり
俺は数回しか会ったこと無いから正直悲しみようがない
その息子である従兄弟は「あいつが死んでも全然悲しくない」って言ってたと父が他人事のように言ってたけど、自分も言われるなんて想像もしてないんだろなこの人は…って思ったのはまた別のお話w

そして今日また別の同僚のお母さんが癌で亡くなったらしい
同僚とは少しメールしたけどしっかり見送ってあげてね、泣きたいときは思いっきり泣いて溜め込んじゃダメだよ、それから俺でよければ話くらい聞くからねってことしか言えなかった



人はいつか死ぬ

バイクで逝ったあいつやあいつ
車で事故った先輩達、小さい頃からのツレ
死んだなんて嘘のように綺麗な顔だったり、遺体の損傷が激しくて棺の中は見れなかったり

兄は綺麗だった
俺とはあまり似てなくてイケメンだった兄は穏やかな顔でスヤスヤ寝てた
久しぶりに見た兄の寝顔
起きろよコンチクショウ


なんだろ何が言いたいブログだったんだろうw

まぁアレだ
悲しいけど人って死んじゃうんだよなあ
趣味が趣味だからまさか自分や周りの人が死ぬなんて考えたことも無かったなんて呑気な感じじゃないけどさ

人って死ぬんだ
容赦無く、割とあっさり簡単に死ぬ
それと同じくらい怖いのはそれでも日常が回ってきて、過去の出来事になるってこと
そして世間様は前に進めと言ってくること

本当に恐ろしい


相変わらず頭の中はずっと兄のことがグルグル回ってて、あれから心穏やかな日なんか1日たりとも無い
いつかそんな日が来るとも思えない

この先の人生が幸せな物であるとも思えないしそもそも幸せになる権利なんか息子を片親にさせて兄も見殺しにした自分には無い
それでも日常が回って世間様は幸せになれと言い元気を出せと言う

生きるってなんだろう
とりあえず飯食ったし風呂も入ったしクソして寝ます
おやすみなさい

]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12575209897.html Fri, 14 Feb 2020 23:03:02 +0900 有給休暇を取ってたので両親と例によって兄のアパートの目の前の公園で弁当食べて来ました

早いものでもう4ヶ月
兄が死んだという事実にだいぶ慣れてきた
未だに起きた時に夢じゃなかったんだなぁってなるけどだいぶ平気な日が増えてきた
泣くことも多少減った
今回の月命日は兄のアパートを見てもそこまでキツくなかった

それでも昨日の夜勤は仕事中手空いた時にやっぱり泣けてきた
誰かと話しながら仕事してる時は普通にヘラヘラバカ話してるけど一人になるとずーーーーーーん…ってなる


ただなんていうか
悲しいって言いたい
辛い、悔しいって言いたい
兄が可哀想って言いたい
話を聞いてくれる人が欲しい
全くいないわけでもないんだけど
こんな話重すぎてみんな反応に困るよね


前回のブログに書いたお子さんを亡くしたばかりの同僚とはいろいろ話せるけど仕事中そんなにゆっくり喋るわけにもいかないし、たまに一緒に帰る時に話すくらい
吐き出したいタイプの自分にはもうちょい日常の中で愚痴れる人が欲しい

家族以外だと毎日顔合わせるのって会社の人達なわけでそこに話せる人がほとんどいないのがしんどい
落ち込んでても会社のメンツのいつものノリってか空気みたいなのに合わせるのがしんどい
もちろん平気な時はホントに平気なんだけどね

まー愚痴ったってしゃーないんだけどさ


はぁ…
早く終わんねーかなー
早く兄貴のとこにいきたいなー

昔からだけど自分が天寿を全うするイメージが全く湧かない
バイクで死ぬのか俺もいつか自死するのか
地震とか災害で死ぬのか


何年も前だけど毎日死にたい死にたい思いながら暮らしてたときなんで死ななかったかなぁ
今の俺が兄の自死を経験して自死はちょっと周りがキツすぎて辞めた方がいいなって思ってるように先に俺が死んでれば兄は自死しなかったかもしれない
あの人の場合それはそれで生き地獄で気の毒だけど

そう思えば兄は死んで楽になれて良かったのかな
眠るように逝けたみたいだしもう誰も兄を苦しませない
これで良かったのかな
わっかんね

とりあえず間違いなく言えるのは残念ながら明日もお天道様は登ってくるのでグダグダ言いながらも日常をこなしてかないとってこと
なるべく考えすぎないように
兄との楽しい思い出だけに浸っていよう


前に進む？なにそれって感じですw
]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12572830796.html Tue, 04 Feb 2020 23:21:46 +0900 まぁちょっと読んでみて下さい↓
https://www.inochi-message.com/



うちの会社では交通事故防止的な観点から定期的に生命のメッセージ展を招いています
期間中は従業員全員が仕事の合間に見に行きます
強制参加です



趣旨は分かる
大事な事だと思う
でもさ〜〜〜〜…


数年前からの試みで今まで4〜5回見たと思います
兄貴の件がある前でも見に行くと結構ブルーになる
それが目的なんだけど

悲しい被害者や遺族の気持ち、歩みをほんの少しではあるけど見て、同じような悲しい人を出さない為に、自分が加害者に絶対にならないように安全意識を高める
うん、分かる良い事だと思う


問題なのは「全員強制参加」だってこと
今の俺にこれを見てこいというか…！


数万人規模の会社なんだからさ、同じような境遇の人も探せばきっといる
てか同じ部署に年末にお子さんを病気で亡くした同僚がいる


このメッセージ展の創始者の方達の想いがどこで歪んでしまうのか
その人達に「今の自分はこういう状況でちょっと見るのキツいです」って話したらきっと「いいよいいよ無理しないで」って言うと思う
少なくとも俺は今これ見てその後すぐ冷静に仕事に戻れる程強くもないし鈍感でもない


これだから大企業は…w
どこかのお偉いさんの鶴の一声でこんな歪んだ事が起きる
俺達従業員は顔のないコマじゃない
みんなそれぞれの人生がある
それぞれの憂いを抱えて出社してる


お偉いさんなんだからきっと優秀な賢い人のはずでしょ？
そんな事も分からんの？
まぁこういうことが想像できる優しい人は基本あまり出世しないのが世の常なんだろう
出世欲強い人って大抵人間性に難有りだもんw



年末にお子さんを亡くした同僚にメッセージ展もう行った？と聞いたら案の定まともに見れなかったって言ってた
だからすぐに出て来て仕事に戻ったと
やっぱそうだよね俺も行きたくないいいいいって愚痴って見に行きましたよ、ハイ



無理でした
とても見れませんでした

入り口でIDカードの読み取り機械にカードかざして振り返って会場をグルッと見渡しただけで無理無理無理無理！！！ってなって出て来た
喫煙所に寄ってひとしきり泣いて現場に戻った


幸い定時で上がれる状況だったのでその後すぐに引き継ぎして帰りました
ってかその状況だったから頑張って形だけ行ってきた
何度でも言うけど「全員強制参加」はおかしいやろ…



ただ私は部署内でも指折りの「めんどくさい奴」ですwww
ブログで愚痴るだけで済ましてやるものか！www


話をちゃんと聞いて誠意ある回答をくれるタイプの「いい上司」の中で一番偉い上司にねじ込んで来ましたよハイ
強制参加はもっとずーーーーと俺なんか顔も名前も知らない雲の上で決まってるらしい
てか日常関わりがないくらい偉い人なんか興味もないし全然知らないんだけどw社長の名前知らないしwww不良社員でごめんなさいwww

だけどその「いい上司」が更に上に現場からこんな声が上がってるって話を上げてくれるって約束してくれた
ちゃんと聞いて理解もしてくれた
確かに今のお前にはキツいなあれって言ってくれた

ありがとうIさん
貴方のような上司が居てとっても助かってます



いやまぁさん付けで呼んだこと十数年はないけどww
渾名で呼ぶしいつもタメ口だしwww

でも感謝してるからね(＾ω＾)





]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12571577306.html Fri, 31 Jan 2020 21:22:00 +0900 極貧生活の果てに自死した兄に対して自分は趣味に湯水の如く金を使ってて
バイクを一台売って、そのお金を兄が亡くなった関係の支払いの補填に充てるという感じです


バイク仲間のKさんが2号機を買ってくれることで決定したので今日は受け渡しをしました
Kさんの家のそばのコンビニまで車で迎えに行ってうちの車庫へ行き、Kさんが2号機で家に帰る、俺は車で予備の部品とか諸々の荷物を届けました

バイク乗りのあるあるネタのひとつなんだけど自分のバイクを誰かが乗ってると「俺のバイクめちゃめちゃかっけーやん！」ってなるんですw
普段停まってるとこしか見ないからね


Kさんの後ろを車でついて行きながら2号機が自分の物じゃなくなる寂しさをたっぷりと味わいました

本当に気に入ってました
金は掛かるしいろいろとめんどくさい、万人にオススメなんて絶対出来ない気難しいバイクだったけど、そのぶんコイツが得意とするシュチュエーションはマジで最高で
大事にしてたんですよ…本当に手放したくない、なんでこんな事に…


でも、だからこそ手放すんだ
兄を見殺しにした自分が何の痛みも負わずに今まで通りやってくなんて無理だから
こんな事したって兄は帰って来ないしきっと兄が知ったらわざわざそんな事させる為に死んだんじゃねえよって怒られると思うけど


さよなら2号機
お前は最高だったよ
これからはKさんが俺のぶんも元気に走らせてくれるから
お前のその尖ったパフォーマンスでKさんを驚かせてくれ


兄貴、こんな事で許してくれるとは思わないけどとりあえず俺が出来るケジメです
要らんことしやがってバカって思うだろうけど俺も兄貴と同じくらい頑固だからさ
毎日ため息つきまくりだしまだまだ泣いてるけどとりあえずぼちぼちやってるよ
会いたいよ兄貴
]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12569853035.html Sat, 25 Jan 2020 21:47:00 +0900 数週間ぶりのブログになりますがおかげさまで俺はまぁそれなりにぼちぼち過ごしております

さて、年末年始みなさんいかがでしたか？
きっとだいたい一緒でしょう


「浮かれてんじゃねぇよバカヤロウ」


これに尽きる


当然と言えば当然だけど世間様の年末年始の浮かれっぷり
もともと苦手だけど今年はもうね…

9連休だか10連休だかもはや覚えてないけど連休も半分以上は家で引きこもってひたすら現実逃避にスマホゲーをポチポチしてました
バイクも多少は乗ったけどね


例年年末年始の連休は2日間だけ恒例行事ってほどお堅いモノでもないけどパターンがあります

大晦日にバイク仲間達との走り納め
新年2日は県内で行われる大きいバイクミーティングに仲間と行く

あとはまぁ天気が良ければバイク乗るし悪ければ家でダラダラするというパターン


今年は喪中になるので2日のミーティングは辞めました
あれも言わばあけおめ会的な意味合いが強いので

大晦日の走り納めだけはメインバイクで参加
某岬の市場へ蟹汁を啜りに行きました
クソ寒い中バイクで走ってからのあったかい蟹汁！
普段ならとってもハッピーなシュチュエーションですが市場周辺もお正月ムードでね
みんな楽しそうにお買い物してて
いや実際見えないだけでみんなそれぞれいろんな憂いを抱えてるのかもしれないけど疎外感が凄かった


帰ったら走り納めには来なかったバイク仲間から昼飯でも行かない？って誘いが来てたけど以前兄の事を話した時にペラッペラのテンプレ的綺麗事を言われてうんざりした人なのでスルー
大先輩なんだけどこの人とは当分深い話はしたくないです…だってこの人バカなんだもん…w


で、昼過ぎから兄の友人が線香を上げに来てくれたのでしばらくお話を



その後大晦日の最後のお勤めとしてLINEのタイムラインで喪中の為新年の挨拶と2日のミーティングは控えさせて頂く事をお知らせしときました
知ってる人もいるけど知らない人もいっぱいなので浮かれたあけおめメールが来てイライラするのを避けたかったのでね
あ、年賀状は何年も前に卒業宣言をしてるのでもともと基本やってません




な！の！に！だ！！

翌日あけおめメールが来るんだなぁ〜www

それもタイムライン見てイイネ押してった人から来ると流石にイラつく
会社関係の人には非公開設定だからまぁいいけどさー
見たべー？お前さんタイムライン見たべー？
たったの一日で忘れちゃうのかー？お前の脳みそはヘチマかー？んー？バカなのかー？？
と呆れちゃいましたわ


用があってメールして来ました
喪中とは言ってもちゃんとした年賀状でもないし最初の一言はあけおめになっちゃった
て感じならまぁわかる
それくらいなら別にこっちも大してイライラしたりはしない

それがね、別に用もないのにさ
わざわざ送って来る神経！

毎年バイクで初日の出を見に行ってその写真を送ってくるまた別の大先輩がね、今年もそれはそれは美しい初日の出の写真を送ってくれてね
まぁそこまでは実際綺麗だしこれでも見て癒されてくれって意味で受け取っときますよ
でもその後の可愛いあけおめスタンプとそれに続く今年の抱負は？って言葉は必要だったんですかねぇ…
抱負ってお前wwwアホかwwwwwってなった


そりゃ他人事です
同じように悲しんで下さいなんて無理に決まってるし俺の苦しみを理解して下さいなんて言ったところでそんなエスパーが居たら逆に怖いです
でもさ、たった数ヶ月前に身内を自死で亡くした人が明るく前向きな気持ちで正月を迎えてない事くらいIQが15くらいあれば想像つくと思うんですよワタシは
カラスの方がよっぽど頭いいと思うのw

だからIQがギリギリ20くらいある俺はこう返してやりました
「今年の抱負ですか…後追い自殺しない事ですかねw」って
既読はついたもののそれ以上反応無かったのできっとあ、これちょっと違ったわ…って察してくれたと思います
IQが15くらいあるならね



な！の！に！だ！！！

昨日そのバイク仲間の大先輩からまたメールが来てね、元気してるか〜！？って
文字に起こせば全く同じ元気してるか？でも前後の流れや表情、言い方や雰囲気とかで受け取り方も全然変わって来るわけですよ
だからこういうデリケートなところってメールは危険だったりもする
そんな事くらいIQが15くらいあれば誰でもわかると思うの

IQのくだりしつこいですねwwすみませんww

まぁとにかく軽〜い感じで元気してるか〜！？って来たわけです
もちろん元気なわけがない
当然こっちは絵文字とか装飾一切無しで元気なわけないですと返すわけで
そしたらどうした！？雨だからか！？ってw


もうポカーーーーーンです…
この人ってマジでバカなのかな？と
もともとデリカシー無いというか思いやりのない事をポロっと言ってしまう人だとは思ってたけどまさかここまで慮るという能力に欠けた人だとは…

こういうバカがもう少し減れば自死してしまう人も減ると思う
昔っから思ってたけど人の痛みに鈍感な人が多すぎる
俺も鈍感な方だとは思うけどその俺から見てもこれは酷いって思う人が履いて捨てる程いる
そういう鈍感さんに限って心を病んだり自死してしまった人を簡単に心が弱いなんて言ったりする
その人の苦しみなんて全く1ミリも分かってないのに
で、それなりにヘラヘラ暮らせちゃってる
というかヘラヘラ暮らせちゃってるから分からないのか

まぁとにかく昔っから俺はこういうバカにムカついてるんですよ
出来ることと言えば人のふり見て我がふり直すだけなんですけどね、気をつけます


で、大先輩には兄が逝ってまだたったの3ヶ月です、親や祖父母が順当に病気や老衰で亡くなったのとは全然違いますということ
それとおそらくだけど向こうも元気付けようとしてくれているとは思うんですたぶん
でも余りにもズレてるので自死遺族、グリーフケアでググってみて下さい、それがめんどいならほっといて下さいと返しといた

そこからは何も言って来ないけど流石にもう察してくれたと思う
本当にありがた迷惑だし余計に気が滅入る
向こう側とこっち側に別れてしまった事実を嫌という程突き付けられる


ただ純粋に兄を想っていたい
そして自分を責めていたい
余計なノイズに気を取られたくない
だからね、頼むよ世間様
どうせ分かりっこないんだから余計な事言わんでくれ
元気付けようなんて無理だから
少しでも俺を心配してくれるんなら普通にしてて下さい
そうしてくれれば頭の中はずっと兄の事がぐるぐる回りながらも俺も普通にしてるからさ


さて、そんな今年一発目の愚痴でした
みなさん今年も焦らず少しずつぼちぼちいきましょう
頼りにしてます
]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12568308840.html Mon, 20 Jan 2020 01:17:00 +0900 兄が生きてた最後の年が


年が変わったら兄が居ないのが当たり前の年が始まっちゃう
兄を置いていきたくない
2020年に兄を連れていきたい


自死遺族になって初めての年越し
なるべく無心で乗り切ります ]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12563503871.html Tue, 31 Dec 2019 12:47:00 +0900 はい、クリスマスらしいです


実家で両親と暮らすバツイチおっさんの俺には全く関係の無いイベント
別に寂しいとすら思わなくなる
その月の面会日に息子に何かオモチャを買ってあげるだけ
もう何年もそんな感じだった



2年前、2017年のクリスマス
カレンダーを見返すと23、24日が土日だったんだね
「たまにはクリスマスしようぜ〜」って兄がケーキを買って帰って来たのがどうも日曜のイブだったみたい
そんで兄がシャンメリー買いに行こうって言うから近所のイオンに2人で買いに行ったんだ
ついでにチキンも買って4人ですごく久しぶりにクリスマスっぽい晩御飯を食べた


クリスマスとか関係ねーよwwって思ってたけど久しぶりに家族4人で過ごしたクリスマス
なんだかんだ楽しかったし兄に感謝もしたのを覚えてる



これが人生最後の楽しいクリスマス

当時だっていろいろあったとは思うけど楽しかった
これが最後になるなんて少なくともあの当時は思ってなかった
最後になるってわかってたらなあ…


イオンでおひとり様用のオードブルを見てたらさ、将来両親亡き後これを1人で食べるんだろうなって思ってなんか泣けたのを覚えてる
どうしてこうなった、なんでもっと上手く生きて来れなかったって思って泣けた

兄にその話をしたのは覚えてるけど兄は何て言ったんだろうか
しゃーねーべって言ったのか
そうなったら俺が一緒に食ってやるよって言ったのか
再婚しろやバカwって言ったのか


兄貴、やっぱり俺はおひとり様用オードブルを食べることになりそうだよ
その度に兄貴とイオンに行ったのを思い出すんだろうよ



小さい頃は普通に大好きだったクリスマス
プレゼントを買って貰ってケーキ食べて家族4人で過ごすクリスマス
普通の幸せなクリスマス

もう二度と味わえない幸せなクリスマス



兄は誕生日だとか正月だとか記念日関係は大事にする人だった
毎年誕生日にはメールをくれた
俺は思い出した年はするけど忘れてた年の方が多い気がする
なんなら自分の誕生日も忘れることがあるズボラっぷりw


この2年前のクリスマスの前の月には父の63歳の誕生日があった
昔から父とは微妙だった兄だけど俺や母から定年してから父が変だと聞いてた兄は父を元気づけようと誕生日ケーキを持って祝いに来た

兄が亡くなってから兄のインスタを彼女さんに少し見せて貰ったんだけど、この2017年の父の誕生日の事を書いてた
母はともかく父も俺も忘れてた


この半年後、2018年の春に兄は一度実家に帰りたいと言った
父は拒否した
俺も母も兄がかわいそうだと思いながらも結局心配し、なんとか兄の人生が好転するようにと祈るばかりだった
最終的には兄が死ぬんじゃ無いかと母と話してたけど荒れる兄をどうする事も出来ず、それならそれでもうしょうがないのかもねとすら言ってた
消極的に兄の自死を受け入れてた




ずっと書けなかった
俺は兄が死ぬんじゃないかと分かってた
分かってたのに助けてあげられなかったどころか受け入れてた
いつ兄がまた事件を起こしてしまうのかビクビクしながら暮らしてた
兄を不憫に思いつつも厄介者扱いしていた
最後の一年くらいは正直に言うと避けてた
関わると辛くなるから




きっとうちの家族で一番家族を大事にしてたのは兄だった
なのに父には何も理解して貰えず母と俺には半ば諦められ
結局独りで死んでしまった兄


あんな狭い浴室でたった独りで冷たくならなきゃいけなかった兄
どんなに寂しかっただろう
どんなに自分の人生を呪った事だろう



本当にごめんなさい
大好きな兄なのに見殺しにしてごめんなさい
心の準備はしてたつもりだけどいざそうなったらやっぱり死んじゃ嫌だなんて思う愚かな弟でごめんなさい
会いたいよ兄貴
また一緒に笑いたいよ
ごめんね兄貴本当にごめん







]]> https://ameblo.jp/017144/entry-12562231856.html Wed, 25 Dec 2019 22:28:00 +0900