友人の話。

1人は、姉妹の母で、3年目の育休中。

先月から上の子を保育園に行かせているそう。

すごく楽だよー！と言っている。

下の子も、もう少ししたら行かせるんだー！と。

…？？

育休中でも保育園って入れるんですか？？

もう1人は、働いていない。

働く気もないけど、保育園って休職中って言えば入れるんだよー！と。

保育園に行かせてる間、買い物したりカフェいったり楽しいよ♫と言ってる。

…？？

働いていなくても保育園に行かせられる経済面に嫉妬してるのかもしれない。

ひいひい言いながら働いて、余裕のない自分が嫌になってるのかもしれない。

でもさぁ、やっぱり思うんだよね。

ズルイなって。

…人は人だよね。分かってるんだけどね。

またまた2人目妊活事情です。。

授からずに周期が過ぎていきます。

前回投稿したあと排卵検査薬を買い、使用を続けています。

最初の月は、陽性がはっきりと分かりました。

タイミングをとったけどダメ。

でもそれ以降は、陽性反応が薄く、はっきりした排卵日が分かりません。

そして今月は、アプリだと明日が排卵予定日なのですが、検査薬はずっと真っ白のまま。

ちょうど排卵検査薬が無くなってしまいました。

毎月毎月、陽性反応が薄くなっていく日々に焦りを感じています。

タイミングすら取れないよ…。

極め付けは、また友人が妊娠したことです。

3人目で、予想外の妊娠なのだそう。

私だけではないんだけど、欲しい人のところには来ないんだよね。

直接教えてもらったのですが、笑っておめでとうと言えた自分はエライ、と褒めたい。

どうすれば？？

ハテナが毎月浮かびます…

病院で一度検査すべきなの？？？

とりあえず明日、排卵検査薬を買いたそうと思います。

陽性出るor1週間経つまで検査続けてみます。

生理前になるとブログに記したくなるようです。笑

引き続き2人目妊活の話です。

(๑･̑◡･̑๑)

今回は割とタイミングとれたかな、という気がしたのと

なんとなく生理前の症状が軽いというか、いつもと違う気がしたので

待ちきれず、残っていた検査薬でフライング検査してしまいました。

やっぱり陰性でした。

検査結果を見て、トイレで立ち尽くす自分が

なんだか情けなくて笑ってしまいます。

だからフライングなんかしなければいいんだよ。

生理は予定どおり来る方なんだから、

どっしり構えて待てばいいんだよ。

あぁ…もうそろそろ…ヤバイ？？

忙しさにかまけて、なんとなく、でやってきた妊活だけど、もう少し本腰入れてやってみようかと思います。

というわけで、リセット後、取り組むこと。

　①基礎体温を毎日、諦めずにはかる。

　②排卵検査薬を購入し、タイミングをはかる。

　③仲良しの回数を増やす。

あぁ、②以外は相当頑張らねば難しいです。

基礎体温測ると、モゾモゾ動くのと音が鳴るのとで、隣で寝ている息子を起こしてしまうのですよ。

みなさんどうしているのかな…？

回数を増やすのは…前にも少し書きましたが、精神的にキツい。

そういうことがもともと好きでない上に、

息子の寝かしつけを旦那と交代でやっているのですが、高確率の寝落ち。

そうでなくとも、息子の就寝後は夫婦で持ち帰った仕事をしているので

夫婦の時間はなかなか取れない現状です。

…うん。言い訳だ。

息子をお兄ちゃんにしたい。

だから強化月間！頑張ります。

誰にも言えないけど、こっそりここで宣言です。

とりあえず排卵検査薬、ポチッとしてきます！

前回の記事の後、やはりすぐ生理はやってきました。

わかっているけど…ね…

息子と一緒に寝ていると、なかなか基礎体温も毎日つけられないのですが、

なんとかつけているグラフを見て思っていること。

高温期が…ない…？？

たまーに少し高くなる日があったりもするけど、

基本36.4度付近。

生理から推測される周期的には、現在は高温期真っ只中なはずなのですが…

昨日も36.46度でした。

排卵日付近には、下腹部の痛みのようなものが毎回あるんです。

だから、排卵が無いことなんて考えてもみなかったのですが。

基礎体温のグラフを見て、あれ、もしかして…と。

そして能天気な私、子宮筋腫があることを忘れていた！

関係してる…？よね？

妊娠しづらいのは、これらのせいなのかな？

それとも体温の測り方が悪いのかな？

もし、無排卵が疑わしい月が続いたとして、どのタイミングで夫に言い出せばいいのかな？そしてクリニックに行ってみるべきなのかな？

夫は、出来づらいことについては何も言ってきません。

でも、兄弟はいて当たり前、のように考えている人なので、

出来づらい確固たる証拠がない限りは、2人目を望むと思う。

不妊、て言葉が自分たちに当てはまるとは考えてなさそう。

だからきっと、クリニックに行くって話は私からでないと出ないんじゃないかな。

私は、2人目ができないのであれば、正直夫婦の営みは最小限でありたい。そういう行為が、産後なんとなく精神的に負担なのです。

またグルグルと考える日々です。

やっぱり狙ったようにはいかないね。

息子とどんどん歳の差が開いていくこと、友人がスパッと狙いどおり2人目を妊娠していくことに地味〜に焦りを感じる。

人と比べるものじゃないってね。

分かってるんだけどね。

職場の先輩に少しだけ2人目が欲しい話をしたら、1人いるだけでも幸せだよって言われた。

それは本当にそのとおり。息子は毎日かわいい。

息子がいなかったら、私の人生はこんなに幸せで満ちていなかったと思う。

それでもね。

年齢的なこともあるし、仕事のタイミングのこともあるし、今、欲しいんだよ。コロナは…もちろん怖いんだけど…

思えば、第一子である息子も、妊娠できるまでに2年弱かかっている。

出産後、子宮筋腫も見つかった。

それに最近の私はすっかり体重も増え、妊活には向かない体になってるのかも。。。

出来づらい、のかな。やっぱり。

こんな思いは毎日少しずつ降り積もる。

生理予定日の今日、恒例の生理の前の下半身の痛みと頭痛、鈍いお腹の痛みを抱えて。

生理が来そうな予感を感じながら。

入院2日目。

免疫グロブリン製剤の投与開始。心電図。

熱は40°近く。目の充血、発疹。鼻づまり、咳。

ぐったりしている。

風邪を併発したのか、川崎病による炎症なのかは分からないため風邪薬（シロップ）も飲む。

入院3日目。

お昼頃にグロブリンの投与が終了。心電図はそのまま。

アスピリンの服用。

ブドウ糖の点滴。

熱は下がってきて、38°台に。

他症状は変わらず。

前日よりは少し元気がある…かな。

入院4日目。

熱は37°前後に。アスピリンの服用。

心電図外れる。

顔色も良さそう…ホッと一息。

超音波の検査も、異常なし。

血液検査の結果、炎症は少しずつ収まってきているとのこと。　

このまま良くなってくれることを心から願う。

入院5日目。

熱は36°台。

アスピリンの服用。ブドウ糖点滴。

元気が戻ってきて、ベッドの上で歩き回って遊んでいる。

ご飯も少しずつだけど食べられるように。

でもお昼寝を二回しているところを見ると、やっぱり色々負担はかかっているんだと思う。

当たり前だよね。

小さい身体にたくさん負担をかけてしまったこと、とっても申し訳無く思う。ごめんね。

明日は仕事に行きます。

こんな息子を置いて仕事に行かなければならないとのか、、、

しかたのないことだけど胸が痛む。

私達夫婦には、大学時代に借りていた奨学金返済の義務があります。しかもかなりの金額。

そうでなければ、こんなブラックな仕事なんかやめるのに。

お子様に奨学金を借りさせて大学に行かせるのは、よく考えてからにして欲しいです。

月曜日に発熱、風邪かと思い、かかりつけの小児科へ。

火曜日に足に発疹、なんだかおかしいと感じ、念のため再度小児科へ。

明日早くにもう一度来てと言われる。

熱は40°近く。

水曜日、再度小児科へ。

BCGのあとを中心に全身に発疹。目の充血。

川崎病の疑いで、大きな病院へ紹介状を書いてもらい、移動。

大きな病院に入院。血液検査、点滴の開始。

木曜日、昨日までの

今日から治療開始だそう。

こんなに小さいのに…熱で苦しむ姿はなんてかわいそうなんだろう。。

朝は6時半に出勤。

夜は急いで帰ってきても19時半。

旦那の方が帰りが早く、保育園の送り迎えは9割が旦那。

少し帰りが遅くなると、息子が寝てしまっていて顔を見れないこともある…

毎日そんな感じで、今日息子の顔を何分見れたかな？何分触れ合っていたかな？

考えても思い出せない。

ホントにいいのかな。

この可愛い時期をこんな風に過ごして。

今日は、ママいやーって言われてしまった。

仕事が、忙しすぎる。。。

復職２日目です。

お迎えに行くために、定時プラス３０分であがりたいと上司に伝えたら、

毎日は困る。周りに迷惑がかかってしまうから、家庭でよく相談し直して。

…と。

うーん。

ちなみに、うちの職場は残業代は出ません。

周りに迷惑がかかるのは、ごもっともなんだけど…。

迎えに行くと、半分泣きながら、でも本当に嬉しそうに走ってくる息子の顔を見ていると、もっと早く迎えに来てあげたいと強く思います。

職場から保育園まで、急いでも1時間ほどかかってしまうので、どんなに急いでも18時をすぎます。

だったらせめて、近くに住んでいる私の実家に頼りたいのですが、旦那は首を縦にふりません。

それは、嫌だ。と。

だったら俺が早く迎えに行く。と言うけれど、どんなに急いだって、旦那だって18時をすぎないと迎えに行けないわけで。

息子のことを本当に考えたら、たまにでいいから実家に預けて、ご飯食べさせてもらいたい…

息子は、ジジババ大好きなので、息子にとってもストレス軽減になるはずなのですが…

結婚当初から、お互いの実家が絡むと、いつも平行線を辿るのです。

解決策見つからず、です。

なんと放置していたブログ…

いいんだ、自己満足だから💦

この春から職場に復帰します。

と同時に、息子も保育園です。

息子にはかわいそうなことに、職業柄、慣らし保育をほとんどさせてあげられませんでした。

慣らし保育のようなものは、一時預かりを利用して数回、数時間だけ。

今日まで、葛藤の日々でした。

甘えんぼうの息子を泣かせてまで、働く意味は本当にあるのか？

息子、家族を笑顔にするために働くのでなくては意味はないのではないか？

…でも、経済的な面から働かざるを得ません。

だったら、最低限はしっかり働いてあとは息子のために時間をつくりたい！

そう思っていた頃、仕事の引き継ぎをしてきました。

予想に反して、主任や長のつく仕事がすでに複数割り当てられていて…

早い時間の帰宅は無理そうなのです。

もちろん、ありがたいことではあるし

自分で仕事を選ぶことはできないって、よく分かっています。でも…

不安で、いっぱいになりました。

私にとって、何より大切なのは息子。

仕事でいっぱいいっぱいになっていては、働く意味が無い。

悩んで悩んで、不安のなかでそれでも今思うことは、スーパー母ちゃんになるしかないってこと。

仕事は、できると思われたから任されたんだよね？

息子を、幸せにしてあげられるのは私たち家族だよね？

きっと両立、してみせます。

世の中には同じように、いえ、もっと頑張ってるステキなママたちがたくさんいるはず！

えいえいおー！です。

それでは、行ってきます。