書けるかな…

今日から支離滅裂な文章を並べると思います。

敬語もやめます。

入院して、カウンセリングを受けている

先生から簡単な日記をつけるよう言われた、でも私はそういうのが続く人間ではないと、経験上よく分かっている。

ハードルを上げていつも途中、というか初っ端から挫折します。

だからなるべく雑に書こう思う

最近、自分が死ぬんじゃないかというイメージ、妄想に悩んでいる。

エレベーターに乗ると落ちて死ぬんじゃないか

車に乗ると衝突するんじゃないか

ナイフを見ると喉を刺されるイメージ

ジェットコースターや飛行機も、乗ったら事故るんじゃないか

今日地震が来るんじゃないかとか

ずーーーっとずっとそんなことをぐるぐる考えていると身体の力が入らなくて手が震えてくる。

具合が悪くなる。

そんな感じ

これ、まだ主治医の先生には言っていないけれど名前がある病気なのだろうか

辛くて眠れない。

一昨日の昼過ぎから喉に違和感を覚え、持参の葛根湯を飲んだが時すでに遅し…

よく眠れたのは良かったけれど、朝の検温では37.8°Cありました。

鼻詰まりも酷くなってきて、非常に怠かった。

今日の午後になってやっと少し動けるようになりました。

かなりぼーっとしているので中途半端ですが今日はここまで…。

診察、検診、説明諸々を受け、病棟に入りました。

私が入ったA棟は、4人部屋になっています。

となりの病棟には個室があるけど5倍くらい部屋代が高い。

携帯が使えるのは21時までで、夜はナースステーションに預ける。

何故なら充電コードが危険物扱いだから。

もちろんベルトとかも駄目。

あと鏡も没収されました、割って自傷する可能性が…とのこと

そんな発想はなかった…。絶句。

同室の3人は皆さん50〜60代くらいの女性。

若い私は珍しいのか、カーテン越しに結構話しかけてくる。

夕飯を18時に食べました。

拒食だと申告したから？量は思ったより少なかったので、全部食べられました。

いつもは22時以降に食べていたのでなんか変な感じです。

明日からは3食摂らなきゃならないのだけど大丈夫かしら…

１日３食なんて何年ぶりだろう…ってレベルです。

とにかくまだ、わからない事だらけ。

ベッドも慣れないし今夜も眠れないだろうな…

でも、おやすみなさい。

今日の午後から病棟に入る。

院内では7時から朝食で、21頃には消灯する。

だからこの時間にここに書き込むことはない。

今夜は、眠れない。

やり場のない孤独感。

入院生活への不安。まとまらない思考。

曇って霞んでいる未来。

この胸の奥が潰されるような痛みはなんだ。

誰か、誰か、誰か、いますか。

そこにいますか…。

吐き気で立ってられなくて、数ヶ月前、仕事を辞めました。

摂食障害ひどくて、今月入院することに。

ブログの趣旨が変わってしまう…

すみません。

来週から入るから、入院生活を綴ろうかな。。

ま、誰も見てないだろうけど

記録だけでもしておこう……

非定型なんだか、双極性なんだか、もう訳がわからない状態。

とりあえず生活リズムを整え、一日3食摂ることが目標。

かなり月日が経ってしまいました。

見て下さっていた方、ごめんなさい。

この3ヶ月で状況が大きく変わってしまいました。

アルバイトは、お休みしています。

とてもしんどいので、ブログはなかなか書けないですが、もう少し動けるようになったらまた続けたいです。

とりあえず、私は生きています。

私は、大卒フリーターです。

人並みに就活はしました。病気のことは隠していました。具合が悪くて、やめてしまいたいと何度も思いました。

幸運なことに、内定は2つもらえました。4年生の5月の時点で、1つに絞りました。

けれど、入社直前になって、内定を辞退してしまいました。

本当は、もうずっと前から、無理だとわかっていました。でも、せっかく頑張って就活したのだから…と諦めきれずにいたのです。

しかし、3月になって、やっぱり無理だ。私には無理なんだ…そう確信して、辞退の電話を入れました。

今思えば、一度「就職」したという事実を作っておけば良かったと後悔しています。

しかしその時は、たった1日でも行ける自信がなかったのです。(辞退したのは、新人研修の前日でした。)

そういうわけで、今はアルバイトを週3日ほど、アパレルで接客をやっています。

ちなみに就活もアパレル業界に絞ってやってました。接客が好きなんです。向いているとは思いませんが…

アルバイトが1年以上続いたことのない私ですが、今の職場では親切にしてもらっているので、気に入っています。1日も休んだこともありません。

薬を飲んでいることは言っているので、一応、理解も得ていると思います。

やはり、病気を隠して就活したことは失敗だったのだろうか…無理をしてでも、最初だけは新卒正社員として働くべきだったのではないか…

未だに様々な後悔の念が頭の中を駆け巡ります。

今日もお仕事です。

8時間立ちっぱなしなので結構疲れます。

さっきは1日も休んだことがないと書きました。

でも本当は、つらくてつらくて、今日こそは休もう…今日こそは休ませてもらおうと、毎日思います。

実際、目覚めが悪いのと、絶望感に襲われ起き上がるのが辛く、何度も遅刻してしまっています。

あなたはお仕事していますか。

…していなくても、どうか自分を責めないでください。

お仕事、つらいですか。

朝、どんな気持ちで布団から出ていますか。

そう、とても憎んでいました。

最も荒れていた頃は、物を投げました。壁を蹴りました。奇声を上げて泣きました。部屋はめちゃくちゃでした。

反抗期と同じ？と思うかもしれませんが、明らかに違うのは、それ以外の時間は無力感に支配され、布団から全く起き上がれなかったことです。

実際に起き上がる気力がないことと、親を心底困らせてやりたい、後悔させてやりたいという気持ち、両方が私をそうさせました。

非定型うつは大うつ病と比べて、怒りの感情が出やすく、他人を責めたがる傾向にあります。(もちろん、うつ状態の時は自分のことも責めます。)

これを「怒り発作」と呼ぶ医者もいます。

母は母で、発病当時は病気のことなど理解してくれませんでした。いわゆる甘えだ、怠けだって言われるやつです。

それでますます私は反発しました。

家族に病気を理解してもらえるか。あるいは理解までいかなくても、関心をもってくれているかどうか。それは大きなことです。

もしあなたが、病気を抱えながら、家族に見放されていたら。その苦しみ、悲しみは倍増しているでしょう…それほどつらいことはないです。

現在私は、前ほど母親に怒りの感情をぶつける事はなくなりました。5年も、かかりましたが…

結局、誰のせいでもないことを自分で納得できたからです。

母も、私が長く苦しむ姿を見て、自分を責めるようになってしまいました。私は、もう母のせいにするのはやめようと思ったのです。

私が言えることは、長い時間が必要ということです。どうしても焦ってしまいがちですが…

半年、1年くらいじゃどうにもならないことがあります。

それを、心に留めておいて下さい。

あなたは学生さん？

一人暮らし？実家？

それとも結婚して子供がいる？

あるいは、離婚したばかりなど…

環境は人それぞれだと思います。

突然ですが、あなたは、親に愛されて育ちましたか。

非定型うつは、家族との関係に問題がある場合が多いです。

私は昔から、母親に愛されているという実感のないまま育ってきました。

母は自分が育った境遇に大きな不満を持っていました。親の、自分への無関心に対してです。

その影響で、「自分に子供ができたら手をかけてあげる」と決めていたそうです。

そういうわけで私の母はとても過保護・過干渉な親になっていきました。

私にとって母が言うことは絶対でした。

拒否することは、許されないことだと思っていました。

私の生まれ持った引っ込み思案な気質と相まって、いつしか自分の主張が持てず、言いたいこともうまく言えない「私」ができあがりました。

私は、抑圧された感情が爆発したと同時に、今まで母に与えられ続けたプレッシャーがどれほど私を苦しめたか訴えました。

恨んでも、恨み切れないという思いでした。

つづく

不眠はつらいです。

「睡眠が取れない」という事実もつらいですが、何より布団でぼーっとしてる時襲ってくる不安感、虚無感、焦燥感…これらが私を苦しめます。

孤独に、押しつぶされそうになります。

その間、読書など、有意義な時間を過ごせればまだ良いのですが…何故か集中できないのです。余裕が、ないんですね。

私はスマホで動画や漫画を見てやり過ごすことが多いです。

ブルーライトが睡眠の弊害になることはよくわかっていますが…今のところ、それ以外に気を紛らわせる方法が思いつきません。

ところで、睡眠薬というものはすごいですね。

なんとなく抵抗があり最近まで敬遠していたのですが、これほど薬が効いていると実感できたことはなかったので、はじめは驚きました。

しかし…慣れてくると睡眠薬も効きが悪かったりすることが増えてきます。

ある日は。

帰宅時間23時。疲れています。

でも眠れません…朝の6時まで起きています。

そのうち、眠りに就きます…

起きたら、20時でした。

実に14時間寝ています。こんなことはしょっちゅうです。

そう、休日はひたすら眠り続けて、終わりになってしまいます。

その度、人生を無駄にしていると…大変がっかりしてしまうのです。

あなたは一人の夜をどう過ごしていますか。