https://ameblo.jp/01se-ya24/ ない ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/01se-ya24/amemberentry-11621627171.html Wed, 25 Sep 2013 21:37:01 +0900
久々に笑えた。

1日に会う時に何を言われるのか、どんな風に思われるのか正直冷や冷やしていた最中だった。



けど何も隠しちゃいけない。

だから声が出なくなる事も結果が出ない事も話した。




もっと肩の力を抜けよ




たった一言だけど胸に染みた。

しょーもない話で笑わせてくれた。

昔はこんな気持ちで毎日仕事をしてたんだなぁ。
懐かしかった。

優しさと懐かしさに涙が出そうになった。


なんだかつまらない大人になっちまったな。




声が出なくなる事

少しづつ受け止められてはきた。

まだまだ逃げに走る自分がいる。



毎日を楽しみたい。


]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-11541087381.html Thu, 30 May 2013 15:07:49 +0900 何を根拠に今日は声が出ると思い込んでいたのだろうか？

2連休を有意義に過ごせたから？

んなだったらとっくに治ってるわな。



上手くいかない事続きだったなぁ。

相変わらず電話はダメダメだし。

けどビビらずに勝負できた事は大きな全身かな。


頭がボーっとして集中できない。
話したい事が話せない。
悔しいな。

何が誰が悪い訳じゃない。
自分自身が変わらないと何も変わらない。

と、追い込むのがよくないのかな？？


けど止まってしまったらそこで終わってしまう気がする。

再び歩き出す事はできるのだろうか。




でもまず自分を見つめる事は大事だよな。 ]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-11537851005.html Sat, 25 May 2013 20:11:35 +0900
人間は日常的に無意識に会話をする。

声を出す。

当たり前事。



だからこそ

ある時に声が出なくなるという辛さ

今は出るからこそ、その時の辛さを知る事は自分でも難しい。

だから声が出なくなる事なんて無い人には尚更わからないんだろうな。



でも出ない事は事実。

病院に行った訳じゃないから何とも言えないが、吃音症という言語障害の病気。


なってしまった事を悔やみ苦しみ誰もわかってくれないと悲観的に考えるのはもう終わり。


どんな理由でなったかは知らないけど、俺は吃音症という病気だ。

だから治す。

治し方は無いらしい。完治させるのは無理らしい。
カウンセリングや高い受講料を払ってトレーニングを行っている団体もあるらしい。


信用してない訳じゃないけど、俺の中に違和感はある。


だから自分の力で治す。

自分の心の問題だし。

逃げないで向き合う事


大切にしていきたい。




2日間の休みを大切にのんびり過ごそうと思って色んな事をしてみたけど、良かったな。

午前中に起きて二度寝したり(笑)ラーメン食べに行ったり、本で見たご飯作ってみたり、カフェで本読んだり、今もこうして公園のベンチでコーヒーを飲みながらボーっとしてる。

悪くないね。


こーやって自分と向き合う時間を作れるのも良い事だ。


明日から頑張ろう！って思えてるのは強がりかもしれないけど、逃げないで勇気を持って挑みたいね。




さー

帰って部屋片付けて風呂掃除してゲームやろ。笑


]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-11536980744.html Fri, 24 May 2013 14:32:13 +0900 いつまで続けられるかわからないし

3日坊主になるかもしれない。


けど1日の自分の感じた想いや気持ちを大切にしたい。

嬉しかった事も辛かった事も苦しかった事も楽しかった事も苛立った事も



それが自分だから目を背けないで自分自身と向き合いたい。




今日は朝から声が出なかった。
苦しかったし辛かった。

気を紛らわすかのように必死にブライダルの勉強に集中していた。

そんな中で中国人が入店してきた。


やっぱり接客は楽しいと感じた。


言葉は通じないし言葉はわからない。

だけど声のトーンや表情しぐさで言いたい事が伝わるし伝えられる。

嬉しかった。



自分を大きく見せようと、失敗を失敗にしないように嘘をついた。

後でよくない事だと思ったし後悔した。



電話が鳴った。

スゴく緊張した。
できると口に出しいざ受話器を上げる。

声が出なかった。口だけパクパク動いていたと思う。
惨めで哀れだった。

けどもう切る事はしないと自分で誓ったから、どんなに遅くなっても声を出した。

相手は彩乃だった。

正直恥ずかしかった。こんな自分を知られて辛かった。



けど、彩乃だからこそ、今の自分を見せられたうれしさもあった。

想いを伝えた。

一緒に頑張ろうって言葉が嬉しかった。




コーヒーを飲むと頭が良く回る。
ポジィティブに物事を考えられる。

楽しくしようとしてるだけなのかもしれないけど。
だから30分もしないうちに違和感が出る。

けどあの気持ちで1日を過ごせたら毎日が幸せだろうな。



少しだけだけど話せたのもよかった。





どんなに辛くたって惨めだって絶対に負けない。

耐えて耐えて、いつか必ず輝いてみせる。



]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-11535880164.html Wed, 22 May 2013 22:17:53 +0900
人生なんてそんなもんだ。

別に悲観的な意味合いじゃ無くてね。



クソ真面目に生きるのは不正解だと改めて感じる。

昔から変わらない。

力抜く所はトコトン力抜いてさ、ビシッと決めなきゃいけない所はビシッと決めて。
そんなんが1番ベストなんだと実感した。

まぁわかっていても真面目になってしまう現状。


力を抜きたいですね。





365日働きアリでどうすんの？？
舌打チッチッチッチって だららん ちっちっちってリズムに乗って笑おう



ってな。





どんな事にもクソ真面目に生きるよりも楽しい事に全力で力入れる方が明らかに楽しいしね。


まぁクソ真面目も否定しねぇけども。



ま

楽に生きよう。




]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-10756290214.html Sun, 02 Jan 2011 21:39:12 +0900
何故 雨は降り
ねぇ 何故風は吹く?
la la la あてのない旅に


何故 笑うのだろう
ねぇ 何故生きるのだろう?
la la la キミへの手紙


「見えない 見えない 光
ボクには 観えるかな?

いつも いつも 二人で
ほら 探そう My Friend」



何故 雨は降り
ねぇ 何故風は吹く?
la la la あてもない旅に


何故 泣くのだろう
ねぇ 何故生きるのだろう?
la la la ボクへの手紙


「見えない 見えない 光
キミには 観えるかい?

ずっと ずっと 二人で
ほら 探そう My Friend」


きっと きっと 二人で
行こう 行こう My Friend




kannivalism 作詞 怜










良い詩だ。

人生なんてこんなもんだ。


見えない何かに進む。



一緒に探そう？？






Friendじゃないけどさ。


愛してるよ。



]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-10742101051.html Mon, 20 Dec 2010 02:56:27 +0900
焦りからかきっと「殺気」のようなオーラを放っていたんだと思う。


今日の敗因。


心を落ち着かせて、頭は熱く早く回転させる。

難しい。

けど原理はわかる。

だからこそもどかしい。


気持ちまで熱くなると伝えたい言葉が伝わらない。
ただの焦りになる。




伝えたい。
恐がらないで欲しい。
伝えたいだけ。
話をしたいだけ。
販売員として見ないで欲しい。
一人の人間として。
存在を認めて欲しい。
だから逃げないで欲しい。
買わせようなんて思わない。
無理に売ろう何て思わない。

良さを伝えたい。
価値を伝えたい。
気持ちを伝えたい。
そうすればきっと、売ろうとしなくても買ってくれるはず。
満足してくれるはず。
そこまで伝える自信はある。
だから聞いて欲しい。



型にはハマらない。

自分らしく。

人として。


接客をしたい。



唱えよう。

忘れないように。

負けそうな時こそ思いだそう。

自由な感情を。



無理はしない。

辛くても戦える。











]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-10739865863.html Fri, 17 Dec 2010 22:04:01 +0900
今日は可笑しなくらい不細工に唄ったな。



何か朝からまた心の中に靄が掛かってて、不安な感情に押し潰されそうだった。
いや、押し潰されてたと言っても間違いでは無いね。

自分が思うように

自分が唄いたいように


唄う事ができなかった。



と、いうよりも
唄いたい感情すら無くしてて何も言葉が出てこなかった。
だから今日はスゲェ不細工な事になってた。


だけど

「必死」

を唄えば

それはそれでまた

人の心に届く事を知った。


だから不細工でも良かったんだ。
それが今日の俺の唄いたい気持ちだったから。




だけど、何度も届いた気持ちを裏切られて沈んでしまった。
あんまり愚痴愚痴書きたくはないから詳細は書かないけど…

それもそれで運命。

仕方ない事。



だから

ここで立ち止まらない事が大事。


明日はまた来る。



だからまた明日も唄うんだ。


自由に思うがままに。


自分の言葉で

素直に。





負けない。


]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-10735031814.html Sun, 12 Dec 2010 22:11:06 +0900
この1年間

何を見て

何を感じて

何を思ったか。


地の底を歩いた1年間だった。
「接客」という事に対して、何を思い何を感じて何をすれば良いのかわからなくなった。




結論から出そう。



接客とは


「感情表現」


だと今は感じる。

きっとkannivalismをひたすら聴いてる事も怜君の生き方考え方も大いに影響した答えだと思う。

だけど、この1年間

俺を影で支えていてくれたのも怜君の歌詞であって怜君の感情表現であった事は間違いない。


俺はアーティストじゃないけど、「接客」という中で自分の気持ち、想い、感情を目の前の人、お客さんに伝えたいと思うんだ。


この人の為に考えて俺に何ができるだろうか。

この人は俺が何をすれば笑顔を見せてくれるのだろうか。

この人にはこーゆー物が良いんじゃないかな？

この人が気になってる物はこの人には合ってない。



良い事も悪い事もすべて俺の偽りの無い感情であって。

それが良い事なのかは正直俺にもわからない。


だけど、その俺の「人の為」って感情が俺自身で感じている感情で言葉を発すると、その「想い」は人に届く事を実感している。


誰かに言わされている言葉じゃなく。

マニュアルに書かれている都合の良い言葉じゃなく。


不器用でも、例え今は言葉は悪くても、伝わっている。



アーティストが気持ちを表現する「唄う事」と俺が人に気持ちを伝える「言葉」はリンクしていると思った。


きっと誰かが聞けば

「訳わかんない事言っている」
「狂ってる」

なんて思われるんだろうけど。


別に良い。



俺は伝えたい「気持ち」「想い」「感情」を「言葉」にして

みんなに伝えたいと思う。


怜君に言わせてみれば…



「唄っていたい」










周囲の期待

売れるお店

付いてこない結果




これにも悩まされた。

人の意見、人の指摘を真っ正面から受け止めて、

俺はこうでなきゃいけない。
皆の期待に答えなきゃいけない。

自分の知らない所で自分自身に嘘を付いて無理をしてきた。


自分が納得できない事も無理に受け止め納得して吐き出せない毎日。

それすら気が付かず、結果に焦り無理に技術を学ぶ。

気持ちが無ければ「想い」は伝わらないし、それはただの「言葉」になってしまう。


この1年間

俺は機械だった。













だけどまだまだ止まっちゃいけない。

まだ人から学び吸収する時期だと思う。


自分に嘘は付かず

誰かの言葉も

自分の感情のままに

従いたい。











またいつ

不安に負けて

心が地に落ちるか不安でもある。



だけど

諦めなければ必ず希望の光は見えてくる。

それも確信した。




逃げたら負け。


仲間に支えられて逃げずにいれた1年だった。




この1年間

決して無駄だったとは思わない。


悩み続けたからこそ

見えた世界があった。

地の底を歩いたからこそ

手に入れた感情があった。



それは今後の人生へ

人間として大きく成長させてくれた。






まだまだ高く昇れる。

高く飛びたい。











こっからが勝負。



]]> https://ameblo.jp/01se-ya24/entry-10732962638.html Fri, 10 Dec 2010 22:02:24 +0900