適当にからかってるだけだから気にすんなって

そんなからかい方、していいと思ってんの、

私だって女の子だし

高校の時おまえのこと好きだったのに

自覚したのは大学入ってからだけど

真に受けるからやめてよばか

言っていいことと悪いことの区別もつかないわけ、

勝手に勘違いした私が悪いけど

でも、おまえも悪いよ、

そうでも言わないと

潰れて死にそうだよ

結局私はどうしたいんだろう

誰かに話を聞いてもらいたいのか

寂しいから誰かと一緒に居たいのか

それともただ誰かに愛して欲しいだけなのか

自分のことなのに自分がよくわからない

自己嫌悪に苛まれて、

人に迷惑かけたくなくて、

でも寂しくて、

鼻の奥がツンとして、

寝れば治るだとか人に偉そうに言っておいて。

きっと、私はこの先しばらく引き摺るんだろうか。

メンタルの弱さに涙がでてくる

彼氏が居た時はあんなに付き合うの向いてない言うてた癖に。

齢21弱にして初めてセフレが出来た

あんまり好みのタイプじゃないけど。

触り方とか喋り方とか、ちゅーとかえっちとか、兎に角全部が優しくて、優しくて、身体に付けられた痕を見て思い出してにんまりしちゃう

セフレなんていたことないし。

彼氏じゃないひととえっちもしたことないし。

えっちした彼の事を彼氏だなんて見紛ってしまう

まだ一回しか会って話してないのに

すきだなあ、って思っちゃう

無責任に言う事が怖くて

もし拒絶されたらって思う自分が情けない、

すきだなんて、軽口叩けるくらいが良いのに。

私のすきはきっと、私より重いのかなって。

自分がこんなに面倒な人間だと思わなかった。

彼は、私に彼氏が出来るまでセフレで居てねって言ったの、

えっちするだけの都合の良い女の子で居なきゃいけないのかな。

もっと知りたいしもっとお話ししたい、もっと、もっと、お出掛けとか、友達だったら、するでしょ？

馬鹿だなあ、ほんとに

良かったよ、ちゃんと知ってたんだ

知らないまま身体だけ大人になっちゃった訳じゃなかったんだ

無性に胸がどきどきして、息が詰まって、そわそわしちゃうやつ、

緊張だとか、恋だとか。

ただ単純に、緊張してただけだと思うけど、それでも中学生の時に無性に走りたくなったあの日の感情と似ていた。

私の身体は、心は、ちゃんと覚えていてくれた。

今の環境でそうそう緊張なんてする事なくて、昨日はたまたま初めて逢いにいく人だったから、

これからする事とか、自分がちゃんとうまく女の子になれるか、とか

そう言う緊張感。

好きな子にバレンタインのチョコをあげようとしてる時みたいだった、

ずっとずっと戻りたかった、純情で無垢なあの頃に戻れたみたいだった、

私の中にまだ女の子が残っていてくれた。

それが気の所為でも、一時的なものでも、この先もう体験することがない感情だったとしても、

それでも良いよって思えるくらい、しっかり其れを感じることが出来たから。

彼とはきっとまた会うけど、次はもう慣れちゃってそんなこと思いもしないだろうから。

ありがと、無責任に好きなんて言えない私を許してね