https://ameblo.jp/0205-1203/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 12月1日に続き
今年2度目の雪が降りました。


いよいよ
そんな時期かと覚悟を決めて
タイヤマンへ。

BSの新品を安くしてくれる
との事で購入＆交換を依頼。

待ち時間およそ
2時間らしいので
近くの某古本屋さんで立ち読みでも。


そこで
一冊の本を手に取る。

ある種の自己啓発本で
イチローの心理や発言を探り
綴られたその本。

“今の状態では応援するために近くに行く気になれない。”


先日その言葉を告げられ
うーん。

と悩んでたけど
どうやら答えが見えた気がした訳で。



電子カルテ、人事異動、業務拡大…

日常を
忙しくさせるワードは
溢れんばかり。

だけど。



今こそ一番
立ち向かわなきゃいけない時で
ネガティブな事ばっか
しゃべってたら効率が悪いんやね。


先ずは結果を出す事
自分の中で
目標を見つけ
“しなきゃいけない”
から
“したい事に没頭する”

それこそが
集中力を生み出すきっかけとなり
結果として目標達成という
おまけがついてくる。


頭の中で考えることにも
エネルギーは必要だけど
行動しないから成功しない人が多い。


頭じゃわかっちゃいるんだけどなー。


自己投資の2年間

人のためでなく
ましてや
誰かに勝つためではない。


ちょっと
もう一段階
大人ってのになろうと
もがいてみようかなー。


よし
洗濯終わったから
乾燥機かけてこよーっと。 ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11424253910.html Mon, 10 Dec 2012 17:30:56 +0900 24歳になりました。

その時を
どう迎えたかを書き留めておきます。

実は少し遡り
12月1日。

雪が降ってるのをみて
途端に心配になり
メールを送った。

1通だけのやりとり。
最低限のメッセージで…

その晩
電話がきたんだよね。

そこから4時間半。


久しぶりに
意見をぶつけ合った。

見え隠れしてた
別々の道を選ぶという選択肢。


もし嫌な思いをさせ
悩ませるようなら
その選択も仕方ないと

相半するとこで
思ってた。


“考えをしっかり聞きたかった”


こう言われ
思うとこはいくつかあった。

その中の一つ。
あー、話す機会減ったもんな。

と。
忙しくなり
会えば仕事の事を話す。


忙しいとは
心を亡くすこと。

そういうことか。

足りなかったんだなー。
心を開くこと。


同時に
それだけ
大人になってしまったんだろうね。

それは
本質的に出来た大人でなく
未熟な大人。

若い頃のような
無邪気さは抜け
社会にどうにか適応しようと
もがいてる大人に。


迎えた
12月3日。

電話をくれました。
声は柔らかく
好きな声をしていた。
少し眠そうだったけどな 笑

声色、間、抑揚。

電話では
こんなとこだろうか。
ノンバーバルの部分で
伝わってくる
いわゆる
言わなくてもわかる気持ち。

それに対して
言わなきゃわからないこと。

なんかいろいろ勉強になったな。

人と付き合うって
改めて難しいなと
24歳の頭は考えています。
]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11419001545.html Mon, 03 Dec 2012 12:03:59 +0900
きょうは休みの日でした。


特にすることもなく

研究計画作らなくちゃなー

とは思うものの
なかなか実行できない。


頭の何処かで
“その時”がくることを
不安で仕方なく感じている。

仕事で忙しく
夢中で臨床に苦闘してた方が
よっぽど楽や。

どうあれ
連絡をすることはしない。



今、気分はどうでしょう。



あと数日で
明らかになりますか。

メールを見返し

写真を振り返り…


やっぱり
答えは一つでした。


そんな時に
こころに響くは
常套句/Mr.Children

君が思うよりも
僕は不安でさみしくて。


24歳になったとき
笑っているのか
悲しみにくれるのか。

もどかしいなぁ… ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11416301690.html Thu, 29 Nov 2012 23:00:07 +0900 過ごしてます。

すっごい困るわけではない。


けどね。

やっぱり
メールしたいんだなー。

朝の“おはよー”も

帰り際の“帰るよー”も


ちょっとした一言が
とっても大切なの。

きょうは
大変だったかなーとか
風邪引いてないかなー。

そんなことを考えてる時間が
どこか幸せだと感じるのです。


というわけで…

お時間もう少し必要でしょうか。


悩ませてしまってごめんね。


そう思っている今日この頃です。


おやすみ。
あったかくして寝るんだよ… ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11415379606.html Wed, 28 Nov 2012 21:56:53 +0900 “少し時間をください。”

そう括られた
昨晩の最後のメール。

なにが正しかったんだろう。

今この時間を
どう過ごせば…

結局一夜明けても
わからなかったな。


『いつか』を先延ばしにしてるだけ

その言葉である程度集約された
遠距離にいる2人の未来のコト。

それぞれの道がある。
必ずしも曲げる必要はない。

わからなくはないが
違うと言いたい。

なぜなら
ホントに信じようと決めた人だから。

今までにいないほど
好きになって

誰より笑って欲しくて
心から幸せにしたい人だから。


実はここまでは
自分のエゴにすぎないかもしれない。


でもそう綴ったのには
少し理由があるんだよ。

2月のあの日
まさか自分が人と付き合うなんて
想像もしてなかった。

そこから
ことあるごとに
ケンカもした。

だけど同じ数だけ
仲直りした。

そうやって深まっていけた。

そして何より
この2年数ヶ月で
今までの人生の倍ぐらい笑ってる。


今、なにを考えているんだろう。

もっと強引にわがままに
こっちに来い。
そうやって連れてくるのは
一つの手段ではあると思う。

だけど
STとして頑張ってみようと
社会人として奮闘している姿をみて

そんなのは
やっぱり違うと思うんだな。
同時にそれだけ社会人として働き
わかんないなりに
患者さんと向き合う姿が
一言に嬉しい。

だから
自分が行くべきだと。

まだまだホントに未熟だと思う。
そんな時に
二人で立ち向かえず
迷うほどなら支えがある場所が
最善だと考えています。

逃げてるのかもしれないね。
だけどこれが今の自分の答えなのです。


さて
距離をおく
それは時間的にも
そして場所的にもってこと

そうなった時に
自分はなにを思うか想像してみた。

不思議だよね。

今までを考えたら
“ありがとう”
しか思いつかなかったよ。

言葉に起こせない
からだ、こころが覚えてる
本当にかけがいのない思い出たち。

次はもういいです。
付き合うことが
終わるのだとしたら
人と付き合うのは最初で最後。

とっても
いい経験ができました。

少しは…ちょっとは
人生楽しくしてあげられたかな。


ここまでが
現時点で思うこと。

1週間後には答えがわかりますかね。
また綴ります。

ホントにありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11413839489.html Mon, 26 Nov 2012 21:30:57 +0900
今日は連休明けで
久々の出勤だった。

朝礼終わって早々
急に呼び出され指導を受けた。

上司の方は
みるからにもとから不機嫌な様子。

しかも内容だって
とりわけ重要なことでもない…。

『人間だから仕方ない』

人だから不機嫌な日だってあるし
何か嫌なことがあったのかもしれない。

些細なことで怒られるのも
もらい事故みたいなもんや。

だから、その人が怒っているという
今の状況だけを断片的に
切り取ったらいけないんやで。

て、
いつだかじらーふに
話したんだっけね。


ふと一人の時間に
今まで自分が考えてきたことを
思い返して楽になったんだなー。


そして
こっからは今回の岩手旅行のこと。

じらーふと会える時間だって結局
2人にとって
日常の一部分を切り取った時間にすぎないんだって

そう思ったの。

つまりね
風邪引いてたことだって
生活してる中のほんの少しの期間。

たまたま
その体調悪い時に
会いに行っちゃったんだなーと。

確かにね
会う日の前日に同期会して
お酒飲んだって聞いた時は

だから治ってないのかも。

て考えたら少し寂しかったし
なんでやーて思ったんだなー。

じらーふに会いに行くのは
何日も前から楽しみにしてたし
パグちゃにとっても
お仕事お休みもらって旅行するから
貴重な時間やしね。

だけど。
そんなこと言ってたら
どんどん会うことが
プレッシャーになってしまう。

一先ず顔をみれただでも
幸せなんやって思えたらいいが。

じらーふ
ホントに体調悪いのに
旅行に付き合ってくれてありがとね。


いつだかさ
『じらーふのこと考えられてない』
て言って
悔しくて泣いたの覚えてる？

昨日泣いたのって
あの時の感情に
近かったのかもしれないが。

結局は
自分がなんで
風邪引いて体調の悪いじらふを
心の中で
少しでも責めてしまったかを考えたら

あと少しでお別れっていう
状況も手伝って
涙したんやと思うのや。

…。

ホントに好きなんやね。

じらーふ。

もっと大人になるんや。
がんばるる。






]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11046166043.html Wed, 12 Oct 2011 21:31:43 +0900
なんで
こんな感情になってしまうのか。

一人になった途端に
思うことが溢れてくるんだなー。


早く家に帰って
布団に潜り込んでしまいたいが。

そしたらば
また会えるかな。

楽しくお話ししたり
『これいいね』
とか
『うまーっ』
て出来るのかななー。

今回ね
仕方ないのだって
十分わかってたんよ。

じらーふが
風邪っぴきで辛いのだって
わかってたはずなのにね…

ごめんね。


今朝ね
泣いたのは寂しくて泣いたのとは
少し違う気がするんだなー

自分でも
ちょっとわからんけど
とにかく止められなかったんだなー


次は二ヶ月も後か

しっかりまた笑って
会えるかな。

じらーふ。



]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-11044555688.html Tue, 11 Oct 2011 09:02:54 +0900 書き記しておくね。

リハビリと病棟との関係って
本当に難しいて
実感した出来事やった。

1コ目は
嚥下評価の報告のタイムラグ。
これはクレームついても
仕方ないと思うの。
密に連携が必要だって実感した。

今回、少し悩んだのは
2コ目の話…

『正しいことを正直に言いすぎること』

プリセプターには
それが問題って言われたの。
差し支えない程度に例あげるとね。

酸素マスク外れて間もない人に
嚥下評価入った時
口腔乾燥が凄かったわけ。

その時に
『ネブライザー（加湿）とかどうですかね』
てＮＳにいっちゃった
その一言がまずかったらしい。

プリセプターいわく
ＮＳだって口腔乾燥が良い事ではない
てのは知ってる。

だからこそ
それを新人の自分が
指摘したのはまずかったと。

…。


そして
プリセプターはこう続けたの。

『病棟の現状を把握できていなかったし、まず相手の立場にたって考えられてなかったよね』

て。
たぶんこの一言が
一番尾を引いてるんだと思うの。

されて嫌な事はしない。

それをモットーに
今まで過ごしてきたつもりだったから。

患者さんには
善かれと思っていった事が
結局はクレームの火種となってしまった。


またまだやね。

いーっぱい怒られて
たくさん悩んで成長するんやもん。

逆に俺は
後輩から指摘された時だって
嫌な顔しないようにきをつけるが。


あしたから
また頑張るる。
]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-10981057985.html Tue, 09 Aug 2011 23:34:52 +0900 楽しい思い出の他にも
いろいろ経験した今回の旅行。


楽しかった。

来てくれてありがとう。



そうやって
言ってくれて改めて

あー、行って良かったんだな。
て振り返れる部分があるんよね。


自分の気持ち
つまりは
めーちゃ会いたくて
笑った顔が早くみたい。

てのは
疑いようもなく
ホントだって素直にわかる。


たださ
それだけで
いいのかなって。

自分本意で動くこと

相手の気持ちが
考えられなくなってしまうこと


それが
実は1番怖いんじゃないかって。


上手く言えないけど
一緒にいれなくて
いっつも真っ正面から
喧嘩したり意見できてない怖さって
そこにあるんだと思うの。


俺としては
なんでも遠慮せずに
言ってほしいって思ったんよ。

確かに
遠慮したり

優しいから気を使ってくれるのも
すっごい分かるけどね。



ホントに
なんでも話してきた
2人だと思うから

付き合う直前まで
お互いの過去をさらけ出し
心から信じるって決めた人だから。



存在が重くなったら
言ってほしいし
無理はしないでほしい。


その気持ちは
ずーっと変わらないで
持ってるからね。


いつまで経っても
2人は2人のまんま。

会えば
時間が足りないほど
楽しく笑って過ごせるし

お家で昼まで
ぐだぐだーってする
良さだって変わってないもんね。


そんな関係が
本当に心地いい。



いつかお迎えにあがるが。 ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-10958897984.html Tue, 19 Jul 2011 22:37:57 +0900 別れを選択した。

社会人になり
住む場所が離れ


忙しくなり
連絡が上手くとれず



だんだん
離れていった心理的距離。


付き合いだした頃は
みんながお似合いだと
口を揃えたのに

困難な状況だって
2人で乗り越えてたのに


それなのに
導きだしたのは
別れというこたえ。


将来を考えたときに
『ない』と感じたという。


境遇が似てることもあり
自分らと照らし合わせたの。


...ねえ。

どう思う？


この2日間岩手にお邪魔して
その間にいろいろあった。

考えることもあったし
思うこともあった。


離れて過ごす時間って
やっぱり
今までとは違うんよね。

疑いだせば
大好きな人の
イメージはすぐに崩れ落ち

不安になれば
必要以上に肉付けして
あれもこれもと
不安になることだってある。


ただ直接会えないことが
面と向かってお話できないことが

こんなにも
人の気持ちを揺らがせるんね。

直接会えた貴重な時間だったのに
思ってること、考えてること
全部は上手に伝えきれなかったし
嫌な思いもさせた

ごめんね。


だからこういう手段で
パグちゃのことばとして
伝えたかったの。


あのね俺もね
好きなだけじゃ
将来、結婚までスムーズにいけないことぐらい
考えてるよ。

将来どこに住んで
仕事はどうしてとか
具体的なことだって
少しも考えてない訳では
決してない。

ただなんだろ。



...


またあとで
続き書いてみるが。 ]]> https://ameblo.jp/0205-1203/entry-10958432691.html Tue, 19 Jul 2011 14:25:50 +0900