去勢してきました

チョッパーみたいに

ちゃんと隠れきれてない....

去勢と一緒に色々検査してもらった結果、

エイズも白血病もかかってなくて

血液検査も異常なしの健康体( ＾∀＾ )

心臓の音聴くときには、

にゃあの『ゴロゴロ』って

甘えた声が大きくて、聴診できなくなる始末(笑)

手術は凄く心配して

にゃあも痛くて怖かったかもしれないけど

無事に終わって、よかった

家の中でもずっとひっついてきて

寝るときも添い寝してきて

甘えん坊でやんちゃな『にゃあ』💓

いつもありがとう

ずっと守っていくからね

『私がずっと忘れない』

だけど、彼氏の幸せは別問題だよね..

やっぱり、行き着くのは

私には、誰も幸せに出来ないって事。

赤ちゃんは、少しも笑えなかったのに

自分だけ無神経に笑って生きてくとか無理。

だから、彼氏は彼氏で

今よりもっともっと幸せになって欲しいなって。

いつか結婚したいとか

子供も何人ほしいとか

彼氏と同じ気持ちには、きっとなれないし。

私なんか、全然大切にしてもらえるような

人間じゃないから。

早く別れた方が良いよね。

分かってるんだけど、

寂しい。

ずっと一緒に居たい。

こんなんじゃだめだな

大体、親にも話せないようなことを

彼氏に話すなんて、無理だよね...。

大切な存在だからこそ

悲しむし、

悩むし、辛くなるのかなって。

だから、

もう自分一人だけでいいや。

私がずっと忘れない。

やっぱり、私の事を一番分かっているのは

おばあちゃんなんだなって。

私にも、たったの１ヶ月でしたが

つわりが酷い時期がありました。

常に吐いて、食べていないのに

吐き気が止まらなくて、眠ることも出来ない。

外に出るなんて、不可能な状態でした。

でも、おばあちゃんは

私とのランチを楽しみにしていたから

週に１回、数時間だけ

体調が悪いのを隠し、おばあちゃんに会っていました。

大好きなおばあちゃんと

楽しくご飯を食べたいのに、そんな余裕が、ない。

必死に笑って、口に食べ物を運んでいました。

何回、おばあちゃんに

辛いよって言いそうになったか分かりません。

言いたいけど、聞いてほしいけど、

今の私の状況を知れば

悲しませるのが分かってたから出来ない。

家族と会うのが、本当に、とても辛かったです。

母から後から聞いたけど、おばあちゃんは

私がご飯も全然食べないし

元気もなくて、激痩せしてるって

凄く心配してたみたいです。

全然、ごまかせてなんか  なかった。

そして、昨日。

おばあちゃんは、

『私がとっても可愛い男の子の赤ちゃんを

    海岸の砂浜に埋めている。』

 『赤ちゃんは大泣きしていて

     私の母が、無理矢理赤ちゃんを助けた』

そんな夢を見たそうです。

おばあちゃん、夢じゃないよ。

私は、赤ちゃんの命を奪ったんだよ。

本当にごめんなさい。

約３ヶ月前になります。

 

買い物の帰り道、聞こえてきた可愛い声。

まだ小さな子猫。思わずナデナデ

ありがとうって思いながら

別れようとすると、私の後ろを着いてきて....

横断歩道も一緒に渡ったりして

結局２㎞くらい

私に合わせて歩いてついてきました。

悩みましたが、一緒に暮らすことに！！

早速、病院に連れていったら

生まれたのは２月頃。

幸せを運んできてくれる、

『鍵しっぽ』のねこちゃんでした

私が赤ちゃんとお別れしたのが、

今年の２月頃。

この子猫が生まれたのも、２月頃。

本当に勝手だけど、絶対違うんだろうけど、

生まれ変わりなのかなって。

そんな風に思わずには、居られませんでした。

※この子猫ちゃんの事は責任を持って

大切に育てていきますので、ご安心下さい

もし、赤ちゃんがこの世界に

生まれてきてたとしたら

なんて名前、つけてたのかな？って

違う。生まれてなくても、

私の赤ちゃんには変わらない。

ちょっと可笑しいって思われるかもしれないけど

私も赤ちゃんの名前、考えても良いのかな？

女の子かも男の子かもわからない。

でも絶対、絶対、可愛かったと思う。

いとこたちは、みんな女の子で

今年に入ってみんな赤ちゃん産んで、

ばあちゃんはひ孫ができて喜んで

お母さんも私には言わないけど

絶対早く孫が欲しいって思ってると思うんだ。

そう思ったら、お母さんにも

ごめんねって気持ちが、もっと膨らんでいく。

ほんとは今頃

凄く喜んで可愛がってくれてたかもしれないのに..

ごめんね

最近、あるアプリで

こんなメッセージを送信しました

ぜひこのブログを読んで下さった方にも、

是非、アドバイスをいただきたいです..

親も友達も誰も知らないので

周りに相談も出来なくて一人で悩んでます..

そのアプリでは

こんなお返事をいただきました

正直、こんなに温かいメッセージを

いただけるなんて本当に思ってなかったから

私はこの夜、涙が止まらなかったです。

手術をしてから１０ヶ月。

いくら時間が経っても、

１日も忘れたことはありません。

毎日、いつもいつでも忘れたことはありません。

結局、答えは出せないままだけど

知らない人に、こんなに感謝をしたのは

初めてでした

忘れたくないので、ブログに

残させていただきます

はじめまして

『＊はる＊』と申します.

私には、本当なら今頃

産まれたばかりの赤ちゃんが

腕の中に居るはずでした。

親も友達も、誰も知らないから

誰にも言えない。

でも、もう耐えきれないです。

どこかに吐き出さないと。

産んであげられなかった。

赤ちゃんは、私に会いたくて

せっかく来てくれたのに。

ごめんね。

ごめんなさい。

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今日からここで、このブログで

誰にも言えない事.吐き出させて下さい。

中絶に対しての批判や中傷は

どうかご遠慮いただければと思います。

よろしくお願い致します