書こうと思ってかいてます

４月はいろいろありました

自分がこんなに弱い生き物だったなんて

小さい人間だったなんて

考え方が小さかったことがすごく分かった月だったような気がします

あんなに言っていた”やりたいことする”出来てない気がする

気晴らしになる

息抜きになる　　散々言われた

言ってるだけじゃ

動かなきゃ　　何万回も言われた

どうしてかな

どうしても踏み出せない

もうひとつの

今大切なこと　　ほとんど手付けてない

そのために今があるのに

そのために今を過ごしているのに

私は逃げてる

今から　自分から　未来から

ただ分からない　知らない　見たくない

それだけで

だって今頑張ってることあるよなんて言えない

だから本当は

頑張ってる人に頑張ってなんて言えない

言う資格なんてない

いつになったら言える人間になれますか？

お互い頑張ろうって言いあえますか？

だからかな

どんどん周りからいろんなものが消えていくのは……

取り残されたような気がする

私全然良くない

私に踏み出す勇気をください。

今日でさようなら

今日まで

今日でおしまい

こんなに自分の中から消すことが

辛いなんて思ってなかった

自分で決めたはずなのに

こんなに躊躇してしまう自分がいる

よく言われてた

始まってもいないのに何を言ってるの？

たしかにそうだった

始まらなければ終わりもない

だからこのままでいいなんて思ってたのに

近くにいたい

近くにいきたい

そばにいたいなんて思ってる自分がいる

でも………

そんなこと思えるのも今日が最後

最後に出来るか分からないけど最後

いい加減最後にしなくちゃ

だから最後に言いたいこと言うのに

会う約束をするの

最後の約束を

これだけはしてもらわないと

いつまでも自分はこのままな気がするから

今日だけはお願い

返事をください。

地震が起きてから

不謹慎かもしれないけど

自分自身がいっぱいいっぱいになってしまった

地震当日家に帰れなくて

学校にいたけど、１人じゃなかったけど

なんか辛かった

次の日に家に帰れるのに

頭痛、吐き気なんで？帰るのも辛かった

そんな自分にメールをくれた人

すごく嬉しかった！ありがとう

返事送りにくかったから届いてなかったらごめんなさい

影響で電車が動かなくて

食べ物がどんどん無くなって

家からあまり外に出れなくて

気持ちが不安定すぎる

だからかな……こんな気持ちになるの

分かってるつもりなの

十分理解してるつもりなの

なのにどうしても、どうしても

声が聞きたいの

会いたいの

１人でいるのが寂しいの

なんて誰に向かって言ってるのか

分からないよね

自分も分からない

こんなに自分はもろかったのか

なんて思ってしまうよ

家にいて家族もいるのに

すごく寂しい

ただただ思ってるだけ

どうにかなりたいわけじゃない

そう考えてしまうだけなの

こんなこと書いてごめんなさい。

私は弱い人間だと

逃げるだけの人間だと

前を向いてない人間だと

こんな人間だと思っている

現に今

悩んで一歩を踏み出してない

踏み出す勇気がない

踏み出す力がない

踏み出す気がない？

踏み出す未来がない

ただの弱虫だ

最低なやつだ

いろいろ言うくせに

何もしてない

何も出来ない

の間違いだったかな

今が嫌だ

今に耐えられない

だけが理由じゃない

もし、今を変えたら

今までの自分が

消えて無くなってしまう気が

今までが無意味になってしまう気が

そんな気がしてならないの

逃げてるだけじゃない？

弱いだけじゃない？

知った人たちは

私を軽蔑するかな

存在してなかったことにするかな

それを思うともっと怖い

恐怖を感じる

こんなやつだったなんて

こんなこと言われたら

私はどうしたらいいか

分からなくなっちゃうよ

何が正しくて

何が悪いのか

こんなことが頭の中

ぐるぐるしてるよ………

何がしたいのか

何を強く思ってる

何が言いたいのか

今の現実から

私はこんなことがやりたかったのか

こんなことを想像してたのか

どんどん先が真っ暗になってきた

そんな気がしてる

別にそれ自体

やることは嫌いではないけど

最近は疑問しか生まれない

気付けばなんでこんなことしてるのか

やりたいことやる

そう決めたのに

約一カ月たった今年

まだ何も始められてない

朝から行って

やっと自由になれたと思ったら

空は真っ黒

星がちらついている

こんなに時間がたってたんだ

なんてがっかりする

したいことしたくても

もうやってない

終わってる

やりたい

行きたい

のんびりでも勉強しなきゃ

ゆっくりでもしなきゃ

今は家に帰ったら疲れてる

私のしたいことしたい

そのしたいことは

たぶん今してることではない

そんな気がしてならない

逃げ出してしまいたい。

やめてしまいたい。

考えたくない。

会いたくない。

会いたい。

本当に自分の中の考えがごちゃごちゃになってる。

ごちゃごちゃ考えてるところで

この状況からは逃げられない。

やめることさえもできない。

やるしかない。

行くしかない。

これが私のしたかったこと？

今まで想い描いてたもの？

今の自分には”違かった”としか思えない。

なんでかな？

逆に前を見ることが難しくなってしまった気がする。

疑われて

信じてもらえなくて

この方がただしてるだけって思ってしまうのは

私だけですか？

大好きな彼女と話すの少し緊張しちゃったよ（;´▽｀A``

早く会いたいな(〃∇〃)

照れちゃいそうだけど…笑

もっと素直になれれば良かった。

いつも今更とか後悔するのが多い。

昔の自分があんなことしなければ

あんなこと思わなければ

今がこんなことにはなってなかったのかもしれない。

あの時、あの瞬間

自分がもっと素直だったら、相手を傷つけずに済んだのかもしれない。

自分は知らなすぎた。

どれだけまわりに迷惑をかけていたのか

酷いことをしていたのか

今更かもしれないけど

ごめんなさいの気持ちを伝えたい。

すごくそう思った。感じた。

で、友達と友達の妹の学祭行ってきました！

美容学校だったので、おしゃれな子たちばっかりだった

そこで、そんなおしゃれさんに高校生ですか？なんて言われちゃったよ……

そんな年ではないのに。笑

妹ちゃんには前髪切ってもらって

200円でヘアスタイルしてもらって

とても楽しい学祭だった♪

自分の学校には学祭ないから

とってもうらやましかったな。

明日から11月です。

気付けば今年ももう少し。

自分は今年何をしていたんだろうなんて思ってしまうほど

したことがなかった気がしている自分がいる。

何も答えは出せてなくて

そのための努力もしてないに等しいんじゃないかなんて思う。

いい加減努力をする時期なのかもしれない。

早く自分を奮い立たせないといけない。

その原動力を見つけなければ、何も始まらない。

どうしたら見つかるのだろうか。

来年じゃ遅すぎる。

今年中には、見つけたい。

せめて、見つけるまでは頑張りたい。

コメントありがとう。

ごめんねなんて言わないで？

元から自分が話してなかったのもあるし

言ってないから気付かないのはしょうがないと思うし

本当にそう思ってくれることが、私は嬉しい。

こんなに思ってくれるのに、なんで自分は思い切って話さなかったんだろう。

どうしてこんなに自分は怖がりだったんだろう。

………後悔してる。

本当にごめんなさい。

これからはきちんと話す。

一番に大好きなあなたに話す。

私はそう決めた！

自分がちっぽけすぎてなんて思ってたけど、

自分のことを考えてくれる人からみたら

嫌な気分になるようなことを自分はしてたんだって思ったよ。

これだけは分かっててね。

私はあなたが大好きです！！！

それだけは絶対変わらないから。

今までごめんなさい。

これからもよろしくお願いします。