はい。

今月末に引っ越しをするしらゆかです。

で、本日部屋を見てきマイスター。

ロフトベッドの家具付きのお部屋。

しかしキッチンも洗濯機もないという

必要最低限のお部屋ｗ

ま、いいか。

料理しないしｗｗ

そこがワタクシの新生活の基盤になる。

人生初めての一人暮らし。

凄くドキドキします。

そうやってワタクシは進んでいくんです。

やっとやっと踏み出せた一歩だから。

大切にしないと。

だから、もう別れを告げないと。

ずる過ぎる。

こんなの、自分がずる過ぎるよ。

もう、駄目なんだこんな自分は。

進まないと。

離れないと。

もう、もう、だってワタクシは恋をしたんだ。

それがワタクシのケジメ。

さぁ、ハレルヤ！！！

人との出会いは実に不思議だと思う。

出会うタイミング、その距離が近づくタイミング。

全て誰かに計算されているのではないのかと

疑ってしまう程に、ワタクシの人生って

色々と不思議なタイミングと出会いで溢れている気がする。

ボロボロになれば、救ってくれる手がある。

でも、もうそこに甘えてはいけない。

貴方が気付かせてくれた。

でも、貴方はワタクシに優しい。

だから、ワタクシは貴方にだけは甘えていいでしょうか？

愛しています。心から。

本当に、人と人の距離って

遠のくタイミングも近づくタイミングも

実に面白く仕組まれてる。

精密機械なんかじゃ測れないんだ。

だから面白んだろうね。

ああ、面白い。

ワタクシは、生きる。

間違いだらけだって、今はいいじゃない。

どうにかなる。

きっときっと。

神様なんて大嫌いだって。

そう思ってた。

こんな自分なんて大嫌いだって

そう思ってた。

今だって、そうかもしれない。

だけどね、だけど、ワタクシは一人を愛する覚悟は出来た。

だから、もうほうっておいてくれ。

その場限りの優しさに足を開くのは簡単。

もう、いらない。そんなものいらない。

意味をなさない。

首に絡める腕だって絡み付く舌だって。

なんだ…ジャンヌの歌みたいｗｗｗ

ワタクシ、ジャンヌの歌みたいな生活してたのかｗ

中学時代に憧れていた生活ｗ

そんな良いもんじゃなかったよｗ

今日は誰の腕で眠るのかしら？それでも私は貴方が忘れられないの、貴方にとって私は遊びね的なｗ

ふうううーーー！！！

で、冬休みっていつまでなんだっけ？？？←

前髪ウィッグ。

で、つけた。

もう前髪なんて何年もつけてないなぁーん。

だってパッツンな場所でキープするの面倒なんだもの。

こんな感じになります。

なんだか見慣れないｗ

自分がｗ

年末は何をしたって、アニメイトにいってイワンのグッズを買って

愛しい甥っこ（４歳）とキャッキャわいわい。

しかし前日５時まで働いていたので、さすがにカウントダウンの前にワタクシがダウン。

まぁ、もう年が明けましたつってはしゃぐ歳でもないしな。

姉様はテレビのジェイソウルを必死にカメラに収めていました。

あけおめメールを出す気力が全く浮かばなくて

いまだに誰にも送っていない…。

まじです。

そろそろ送り出そうかな。

四日ですけど何か？

さて。

今年の目標！

なんていったらきりがないけど。

ますは進む！

具体的には、まず一月中に引っ越し。

体験のつもりで半年くらい一人暮らししようと思います。

で、バイト先（最近はいったほう）を早く辞める。

てゆか、まだ四回しか出勤してないのにもう辞めたいって

そうとう、あの仕事と職場むいてないんだなｗ

で、進路を確定させて

春になったら新しいバイト先を探す。

六月になったらなったで、まぁ、また考えて動きたい。

とりあえず。

今のワタクシがすべきなのは

実家に帰ること。

それは分かっている。

分かっているけど、この我が儘を少しだけ聞いて欲しい。

ワタクシは、やりたいことがある。

少しだけでいい。

お金は自分でなんとかするから。

それで、大切にする。

ワタクシは愛そう。

ワタクシを大切に想ってくれている全てを。

なによりも、自分。

大嫌いなのは当たり前だけど、だけど。

それでも、大切にしたいんだ。

今は辛いこと多いけど、なんとかなる。

ううん。なんとかしてみせる。

大丈夫。ワタクシは強いからね。

だから、進まないといけない。

お金ならきっとなんとかなる。

今はないかもしれないけど。

若い内はなんとかなるものさ！

同じ失敗はしない！

ワタクシは頑張って生きよう。

本当に、今まで感じたことなかった。

色んなことを考える。

だって今まで生きるのが大変だって

考えたことなかった。

考えたコトないっつか

今みたいに、とらえていなかったって話。

だから、この経験は絶対にワタクシのものにしてみせる。

まぁ、なんとかなるんじゃん？

ワタクシ若いもの。

鏡よ鏡、世界で一番美しいのはダァレ？

うふふッ！って感じで。

さ！

がんばろ。ﾊﾚﾙﾔ。

今年もよろしくお願い致します。

ワタクシにとって２０１２年は、もの凄い一年だったと思います。

特に後半にかけては、まさに激動。

ってゆか、後半のビックバンが色濃過ぎて

前半の記億が全くないのだがｗｗｗ

とりあえす、前半の出来事って？

ガッコの健康診断で酒の飲み過ぎてひっかかったりしたなｗ

中盤？夏は初めての演出助手をやらせて頂き

自分の駄目っぷりを確認して

後半は、そりゃあ酷いもんです。

男に騙されお金をとられ

男に殴られ痣は出来るし。

しっかし、そんな後半に

それこそビックバンな恋に堕ちるし。

ワタクシの中に初めて結婚願望が目覚めましたね。

今まで結婚ってゆか、一人と向きあって一人を愛するなんて無理な話だと思っていたから。

てゆか、根本的にワタクシはもう絶対に振り返らないたった一人の面影を

ずっと追っていたから。

それこそ五年くらい、ワタクシは一人しか見ていなかった。

そんな煩わしい面影とも、綺麗にサヨナラできたし。

ああ、愛しい人のことを想うと本当に幸せだ。

想うだけで幸せだ。

人を愛するって、こういうコトなんだ。

一緒に過ごした時間はまだ短いけど

ずっと貴方の傍にいたいんです。

これから、いっぱい、死ぬまで傍にいたいのです。

だってワタクシはきっと死ぬまで貴方が好きだから。

なんて。

あーサッムイ！なんてサッムイ！！！！

なのにガチで言っている時点でワタクシは恋の病の患者なのです。

あーんもうバットメディスンイエイエ～。

そうか…こうやって溺れるみたいに恋に堕ちる

そんなコトが出来たんだ、このワタクシが。

そりゃあビックバンだわ。

欲しいものなんて何もないよ。

貴方が傍にいてくれれば、ワタクシなにもいらないよ。

大好きだもの愛しい人。

はー。

しかし。

物を書くことに関しては、あんまり成長できなかったなー。

去年のが、書けていた。

今年なんて最悪だよ。

まぁ、何かを書くって精神状態じゃなかったケド

それでも何かを書き続けたかった。

まぁ、ブログも文章ではあるけど。

目標では卒制を出したら年内に官能小説を書いて

どっかの新人賞にでも出そうと企んでいたのに。

そんな時間も気力もなく。

今はとりあえず、お金を稼ぐことに醜いくらいに必死です。

多分、春休みも全てソコに注ぐかな。

休みの日なんてないくらいにトランザムします。

そして、さっさと辞めてやる！！！←

さすがにかけもちはキツいて。

とりあえずだ。

頑張ろうか自分。

まぁ、人間として色々と考えさせられた一年でした。

自分にとって都合のよいことを言ってくる人間なんて絶対に信用しないし

うまい話なんて世界のどこにもないし

甘くて耳に気持ちよく届く言葉は絶対に裏切る。

絶対の絶対に。だから、信じない。

この目でみたものしか信じない。

人って醜いから、自分の欲に溺れてしまう。

そのあっけなさ。

人が壊れるのって一瞬だから。

それこそ、さっきの記事みたいに

嘘が綻ぶもの一瞬。

だから、だから。

それでいて、人の気持ちが通じるのだって一瞬。

人の気持ちが離れるのだって。

身をもって分かった。

本当に、文字通り『身をもって分かった』。

恋の痛みも、肉体の痛みも、嘘が綻ぶ痛みも、嘘をつく痛みも、人を傷つける痛みも、空虚な夜のを重ねる痛みも、裏切る痛みも、書けない痛みも、突き離される痛みも、プライドに爪を立てられる痛みも。

今、一番いたいのは嘘をつく痛みだ。

ワタクシは嘘つきだから、嘘だらけの腕のぬくもりの中で安心出来ていた。

だけど分かってしまった。

もう嘘はつけない、大切な人には、もう。

愛してしまった。

だから、そんな嘘だらけの腕のぬくもりが突然からっぽなモノに変わった。

ああ、人との出会いって不思議で不思議で仕方がない。

そのタイミングも。

いや、本当にワタクシの人生というか出会いは

誰かがコントロールしているのではないかと疑いたくなるよこれマジ。

一年間ってあっという間だ。

そうやってオバサンになるのかな。

どうかどうか。

ワタクシは貴方の傍にいられますように愛しい人。

ワタクシは、強くなるよ。

どんな痛みだって、受け止めた。

だから、もう、弱音なんてやめよう。

って思ってても言っちゃうことあるけど←

それはドンマイッテことで！

失ったものも大きく得たものも大きい。

そんな一年でした。

素敵な年末をお過ごしください。

こんなの嫌だ。

もう嫌なんだ。

嘘なんてつきたくない。

辛いよ死んでしまいそうだ。

全て嫌だ。

自分が大嫌いだ。

最低だ。最低で涙が止まらないから

早く見つけないと。

嫌だ。

嫌いだ。

自分が大嫌いだ。

世界で一番だ。最低だ。

でも誰にも助けてなんてもう言わない。

これは自分の問題だから。

自分で。

今度こそ自分でどうにかしないと。

嫌だ。嫌だ。

今こうやって呼吸してる価値もない。

ワタクシは最低だ。

だから、最低でいるのは嫌だから

どうにかしないと。

生きていかないと。

どうにか。

大丈夫。

きっと大丈夫。

間違いはきっと正してみせるから。

きっと、きっときっと。

もう嫌だ。

なんでこんなに痛くて辛くて。

体じゃない。そんなんじゃない。

ワタクシがただの恋する乙女になった故の痛みなのか

きっと、ワタクシは今が一番人間らしいんだ。

だから、痛いんだ。

人形じゃないから。

感情があるから。

だから、だから、そうだから。

愛している、貴方を愛している。

死んでしまいそうな程、愛しているよ。

狂ってしまいそうな程、愛している。

大切にしてもらえる価値なんてあるのだろうか

こんなワタクシに。

こんなワタクシが。

ああ、駄目だ

ネガティブ止まらん。

違う。違うんだ。

文にすると病んでるみたいだけど

実際は別にそんなに病んでいないんだ。

だけど、そういう気持ちをこうやって文にして

安心したいんだ。

ワタクシは安心したいんだ。

嘘だらけ嘘ばっか嘘嘘ゼンブ。

自分の嘘に首を絞められるのがワタクシだ。

もう、嫌だ、その苦しみは、もう嫌だ。

だから、これ以上嘘が重なる前に

どうにかしないと。

どうにか。

もう、嫌だ。嫌なんだ。

普通に、いきたいよ。

普通で、いたいよ。

嘘なんて嫌だよ。

いたいいたいいたい。

それ以上に貴方を苦しめるのは嫌だ。

大丈夫。きっと。

大丈夫だよ、きっときっと。

なんでだって？

だってワタクシは人を大切に想えるコトが出来るじゃないか。

出来ないと思ってた。

真面目に誰か一人を大切に出来るなんて

不可能に近いって。

でも、できた。

だから、大丈夫。

ワタクシは正常だし、普通に女の子なんだ。

平気ぜんぜん平気。

へっちゃらさ。

すぐに辞めてやる。

家賃くらい、サクッと稼いでさっさと辞めてやる。

じゃないと壊れそうだもの。

頑張ろう。頑張ろうニッポン。

くっそー！！！

んーーーーーーー。

大丈夫きっと大丈夫！

まどかだって言ってるじゃないか。

若いうちは、多少失敗があっても

きっとなんとかなるッ！

若い内に悩み苦しんだ経験は絶対にワタクシのものになる。

してみせる。

だから苦しいのだたまらなく苦しいのだ！

ああ、話が一周してしまったじゃないか私のバカー！

ってことはだ。

一周してワタクシは大丈夫ってコトじゃん！

動こう。

自分の意志で。

ワタクシはどうしたいか。

それを貫いてみせよう。

うん。頑張ろう。

不安だらけだけど。

とりあえず、絶対にワタクシ長く続かないなバイト。

だって嫌だもん。

動くんだ。ワタクシ。

こいつッ！動くぞ！！！！

大丈夫だって。そうそう。

あしやハレルヤ。きっと大丈夫。

お題「ＳとＭの境界線」　

参考サイト　http://h-odai.toverisch.com/

……ＳＩＤＥ　Ｓ………

黒いボンテージに身を包んだら

楽しい調教の時間がはじめるの

愛しい貴方の唇を一方的に吸いつくして

その首筋に爪を立てる

少し痛がる、そんな貴方の顔が愛おしくって

私は滴る赤に　舌を這わせて舐めあげる

ああ、なんて美味しいのかしら愛しい人

さぁ、どこから縛って欲しいの？

教えて教えて　私だけにソット教えて

手首、足首　それとも？

ねぇ、どこを踏んで欲しいの？

言って言って　私だけにそっと囁いて

手首、足首　それとも？

私は貴方にまたがって

腰の感触を確かめる

官能的に、いやらしく、動かしましょうか

だって服の上からでも

アナタ感じちゃうでしょ？

だから、言って

「欲しい」と言って

「刺激が欲しい」と

私を愛してると言って

私の名前を呼んで

声が出なくなるくらいに

啼いて喘いで　欲しがって

もっともっと

まだまだ足りない

全然足りない！

だから私は縛りあげる

貴方の両手首にかける手錠は愛の証

貴方の両足首につなげる枷は愛の鎖

自由を失った貴方の淫らな姿がもっとみたいの

目に涙を浮かべて懇願する姿に

たまらなくドキドキするの

私の愛撫は止まらない

　　　　†

貴方のイイとこ知ってるよ？

ねぇ、ココは弱いんだよね？

ねぇ、駄目？

何が駄目なの？

嫌じゃないでしょ？

ここが、イイんでしょ？

　　　　†

本能のままに

私は貴方の中心に腰を押しつける

押しつけて、動かすの

上も下も欲するままに

気持ち良過ぎて狂ってしまいそう

　　　†

はぁ、そんなに腰をガクガクさせて

ねぇ、なんのつもり愛しい貴方？

イッテいいなんて、いってないでしょ？

私より先にイクつもり？

許さないよ、勝手にイったら

許さないから

ああ、もう、ね、ね、だったら私もイかせてよ

一緒がいいの

ほら、私もアツイ、アツイよ

貴方がそんな顔をするから

私をこんなにさせるのは貴方だけ

だから、責任とりなさい

そう、貴方の熱を頂戴

私の中でなら許可してアゲル

だけど、だけどね、

たくさん出さなきゃ許さないカラ――

　　　†

嗚呼、

貴方は

限りなく　卑猥

私は

まるで　貴方という肉を欲する　野獣

　　　†

あついの、たっくさん

出さなきゃ

許さないカラ――

私が欲しいのはココだよ愛しい人

そう、ソコ、ね、上手

ご褒美あげるよ

　　　†

私の腰は動くのをやめない

　　　†

貴方、そろそろ限界でしょ？

だって、今そんな動きしたもの

あん、ほら、イきなよ

　　　†

速度を増して　動かして

頭の中がまっしろになるくらいに

突きあげて　果てておちる

熱を感じて　私はまた貴方へ恋に堕ちる

さぁ、今夜はまだ始まったばかり――

…………

ＳＩＤＥ　Ｍも書きたいね。

結局、Ｍおちじゃねえか。

はぁーん難しいわーん。

って、もう朝だーん。

いや。

だって。

なんだかクリスマスに後輩に説教されるとか。

意味わかんない。

ワタクシの感覚がおかしいって。狂ってるって。

お前は何様だって話。

ワタクシを否定するのは簡単だし、

てゆーか、自分とは違う存在を認めないのも簡単。

いや、別にいいんだよソレは。

だけど、わざわざ口に出して言うか？

お前こどもか？

好きでワタクシに逢いにきといて本当になんなの。

まぁ、酔って電話をかけたのはワタクシですがｗ

昔のアンタの方がまともだったって言われたが

ワタクシは昔の方が狂っていたよ。

Ｔ１と出会う前の話ですが。

その時のが、よっぽど酷かったよ。

そんな違いも分かんない男になんでワタクシが説教されないといけないんだって話。

金銭の話なんですけどね。

ワタクシは自分の金銭感覚は普通だと思ってる。

ただ、彼とは違う。

どっちがまともか？

そんなコトどうでもいいだろ。

確かに、やってるバイトがバイトなので

普通のコンビニやファミレスとは違う。

だけど、ワタクシは自分なりに選んだバイトですし

それなりに辛いことだってあったし

楽しいこともあったし、色んな事を考えながら

自分なりに一生懸命働いて

その報酬を貰って何が悪いの？

そりゃ、ちょっと時給は良いけど

ガッコが忙しいから、そんなに出勤だってしてないし

営業時間の関係で、長い時間働けないし

だから、なにを誤解しているのか知らんが

ワタクシは彼が思っているほど貰っているワケではないし

その中で、普通の学生と同じように

欲しいもの買ったり貯金したり

自分なりに考えて使っているワケで。

それは誰に否定する権利もないし

だからって、ワタクシを認めろとは言わないし

かといって愚弄される覚えもないし

だとして褒めろとも思わないし。

なにが腹立つって

ワタクシの話を最後まで聞かずして

一方的に怒って帰ったこと。

なんだか、最近このパターン多いな←

最後まで聞いてくれれば、怒ることもない。

なのに、相手はワタクシの話を最後まで聞かないで怒る。

てゆか、ワタクシが優しくないからか？

ああ。

それもあるかもしれないな。

ワタクシのベクトルは、一人にしか向いてないから

そこでの不満。みたいな。

でもってワタクシも、別に彼に対して特別な感情はないわけで。

まぁ、プライドを傷つけられた怒りを

こうして文にして自分の中で整理しようと試みているわけですが。

その程度の感情はあるけれどもども。

いや、ワタクシも少し無神経だったかもしれない。

だけど、だったら逢いにくるな。

なんて無茶苦茶なこと言いだすｗ

距離をおくと言われたけど

ワタクシは、彼を失っても

不思議とどこも痛くない。

ただ、しいて痛むとしたらプライドです。

まぁ、いいかもしれないな。

そういうものありでしょ。

長年の友人を失ったのに

平気なのは

人生もっと痛いこといっぱいありますからねｗ

それをワタクシは身をもって経験しましたからねｗｗ

世の中なんて敵だらけですよ。

ワタクシみたいな若い女を利用しておとしめようと。

そういう悪い大人がいっぱいいっぱいいますからね。

自分にとって甘い言葉は

一枚返せば猛毒で

ワタクシの毒を毒で制すでもっても

そんなのちっとも効かなくって

そうやって傷つけられて

その分、ワタクシも誰かを裏切って傷つけて。

まぁ、でも。

年末になって、やっと良い方に進んできたし

なんだか頑張れそうな気がするんだ。

てゆーか、明日からだって凄く楽しみだし！

楽しいコトいっぱいあるから。

だから、本当に世の中って面白いなって思うの。

辛いことと楽しいことのバランスって

本当にとれているんだと思う。

なんでワタクシこんなに辛いんだろうって思ってた時期もあったけど

今となっては、そんな経験だって必要だったのかもしれないし

むしろ、普通に女子大生やってたら分からなったこと

経験できないこと、あると思う。

なにごとも経験ってヤーツだ。

一番、物書きにとって大切なことじゃないか！

だから、だからね！

あしたハレルヤって話！

あれ？

なんだか楽しくなってきた！

生活の為にうったヴィトンだって

一月に、新品ゲット出来るし！

へへへッ！！！

だから、ヴィトンで例えるものどうかと思うが←

失ったものは、新たな形で

自分のものになるんだよ（＾０＾）ノ

ごく個人的な美学の話をします。

最近、やりたいことが多くて困ってしまいます。

まず、まつげエクステ。

多分、来週のどっかにやりにいきます。

あとは整体の小顔強制。

あとはネイルサロン。

まぁ、ここ三カ月、月一でブラジリアンいってるんですが。

はぁ。

自分にかける出費の多さよ！！！

しっかし、そこまでしないと。

やはり女が女である楽しみは自分を美しくすることだと思うのです。

そして「可愛い」と言ってもらうこと。

これに勝る喜びはありません。

可愛いは正義。

見た目の問題じゃなくて、意識の問題ね。

可愛くなる努力をしない美人はブスだし

可愛くなる努力をするブスは可愛い。

ワタクシは明らかに後者です。

だって何もしなくても美人だったら、ワタクシはこんなに自分にお金かけないもの。

きっと、思春期に自分の周りが常に可愛い子で囲まれていたっていうのが

今になってコンプレックスって形で残って

こうなったのかもしれません。

バイトだって、高校時代にやったたこ焼き屋のバイト（化粧禁止・ネイル禁止・髪はまとめて帽子の中・ピアス禁止）が鬱過ぎて

今こうなってるワケだし。

大学に入って、まっさきにバイトに求めた条件って化粧規制なしでネイルできてピアスが出来るっていう。

ま、おのずと限られるんだけど。

しかし、そのリスクを背負ってでもワタクシは構わない。

だって今しか出来ない可愛いがたくさんある筈なんだから、リスクなんてあって当然じゃないか。

って。

だから。

やっぱり綺麗な爪は見てて幸せ。

ワタクシは顔も良くなければスタイルだって良くない。

顔が大きいのは中学からコンプレックスだし、太過ぎる太ももの肉なんて

痛くなければ包丁でそげとってしまいたいくらい。

だから、誤魔化さないと。

少しでも足が長く見えるように腰より高い位置にベルトしたり

太ももは隠して、ちょうど良い部分から見えるようなスカート丈を研究したり

顔だってシェーディングの入れ方を研修したり。

ああ、忙しい忙しい。

どうせ中身はからっぽなんだから。

その器は綺麗にしていたいんだよ。

綺麗になった器に、中身を足していければな。

そうやって素敵な大人女子になりたいな。

はぁ。

寒い。お風呂に入ろうかしらん。

およそ文章なんてシナリオなんてプロットなんて

書ける気分じゃないのに

こうやって、しょうもないブログに

自分の気持ちを文章にして表現しようとする時間が

とても落ち着く。

と、同時に気が付く。

やっぱりワタクシは好きなんです。

文を書くことが好きなんです。

それしか、出来るコトないもの。

今年は色々ありました。

人生って、生きるって難しい。

ワタクシは、たくさん傷ついた。

と、同時にきっとたくさんの傷を誰かに付けた。

そして愛しました。

と、同時にたくさんの愛情を貰った。

人を裏切るのは簡単だ。

裏切られるのも一瞬だ。

だから誰も信じない。

って自分の中に籠るのも簡単。

だけど、いけない。

今のままじゃ。

進まないといけない。

なのに進めない。

ワタクシは、もう終わらせないといけないのに

その勇気がない。

もう、もう離れないといけない。

また繰り返す前に。

さようなら。って言わないと。

ワタクシから言わないといけない。

じゃないと、きっとその言葉は永遠に聞けないから。

かつてワタクシは愛しました。

だけど、もう今は。

破壊による再生。

まるで００。

そう。だから壊さないと。

まずは、全てリセットしないと。

大好きでしたきっと、多分。

そして甘え切った哀れな末路。

とでも表現するべきなのか。

分かっていた。

終わらせなくちゃいけないことくらい。

飼い猫だって、死んでもよいくらいの恋をするんだって。

ああ、ごめんなさい。ごめんなさい。

だけど。そうでもしないとワタクシは進めないんです。

お願いです。忘れて下さい。

そうやって、またワタクシは誰かを傷つける。

そうやって生きてきた。

でも、今回が最後になりますように。

大嫌いだ。自分なんて。

だけど、これからは好きになれますように。

少しでも。

自分を大切に出来ない人が誰かを大切にできる筈ないじゃないか。

だから、愛さないと。

どんな経験だって、きっと無駄にはならないし

ワタクシは何になりたいの？

物書きになりたいの。

その中で、いつか活かそう。

いかせますように。

今はまだ出来なくても。

いずれきっと。

そもそも。

ワタクシの恋の仕方って、絶対になんかが違う。

てゆーか、違かった。

１７の終わりに付き合った、たった一人を

結局、今年の春までずっと好きだったワケだもんな。

でも、それは結局好きなのに一緒にいれない悲しさ

ってゆーところで、ワタクシが満足していただけかもしれないな。

連絡先は知らんが、しようと思えば出来る人だった。

でも、行動を起こさなかったのは自分を守る為。

また繰り返したくなかった。

誰だって自分が傷つくんは嫌でしょう。

だから、恋なんてテキトー。

なのに、何故か常に誰かと付き合ってる。

不思議で仕方ない。

どこかで書いたかもしれないが

ワタクシが恋愛で初めて覚えたコトは「失うこと」。

そのあっけなさと儚さ。

だから、どんなに愛しても結局失うのなら

本気で誰かを好きになんて

ならない方がマシだって思った。

それでも、一人は嫌だった。

一人だと思い出すから。

だから、誰かと一緒にいたいと思った。

相手には困らない。

キス告白セックス。

そんな繰り返し。

退屈で仕方ない。

どうせ、そのうち他人になるのに。

でも、そんな退屈な恋愛も終わり。

また「失うこと」になるかもしれないけど

ワタクシは人を好きになれたから。

ちゃんと、誰かを好きになれる自分に驚いてる。

ずっと一緒にいたいって心から思う。

苦しいくらいに愛してる。

ゆえに、今までって本当に退屈だったんだなって感じる。

結局、自分が好きだったのは

「元彼を忘れられない自分」の像。

「元彼を忘れられないのに誰かと付き合ってる自分」の像。

ここでも同じ。

相手を傷つけて、自分の気持ちを知る。

ワタクシが嫌いなら、さっさとフレばいい。

別に、ワタクシは未練なんてないから。

だけど、相手にフられる前にワタクシが飽きる。

相手に飽きるとか、そんなんじゃない。

ただ、お付き合いってモンに飽きる。

なのに、一人は嫌だから、また繰り返す。

一つ一つの失恋で、イチイチ涙を流す女が不思議で仕方なかった。

そんな、泣くくらいなら別ればけりゃいいじゃん。

とか思うくせに、自分だって忘れられない人のことを思って

泣いちゃったりしてたわけだ。

でも、ワタクシは貴女とは違くてよ。

って、お高くとまるｗ

わぁ。嫌な女だな全くｗｗ

ある意味、羨ましいとも思うわけですが。

ワタクシの短い人生の中でそんな恋愛はなかった。

でも、もしこの今の恋愛を失ったら

人生長いですから言い切ることは出来ないけど

もう恋なんてたくさん。

少なくとも五年くらい、ワタクシはたった一人を想い続ける。

これも、繰り返し。

こんな悲しい気持ちになるくらいなら

いっそ誰も好きにならないように

してくれれば良いのに。

失うコトを覚えたワタクシに

また失うコトを刻むのだろうか。

まぁ。残酷ですね神様。

ってなってしまう。

ああ、嫌だ。

ワタクシは誰も好きじゃない方がタチが悪いから。

なんだか悲しくなってきた。

お風呂はいろっと。