https://ameblo.jp/024275/ あゆでーすσ)Д〃)今をときめく(笑)ヴィジュアル系ロックバンド☆Janne Da Arcをこよなくこの上なく愛す者です。放置になる可能性大ですが、とりま、頑張って更新しまーす(^o^)／笑 ja ツイッターのフォロワーさんから教えてもらって、ライブを見て、なんか腑に落ちて。
アルバムも買って聴いて、やっぱりいいなって思った。
ちょっとコロナがまだあるからライブには行けないし、配信も見るの難しいんだけど、
音源だけは出たら買う。
youtubeに流れてくる曲めっちゃいいんだよね。
コロナと、自分の状況が落ち着くまではライブには行かない。
自分の状況落ち着くのはまだまだ先になりそうだけど。
いいの。ライブ行くだけがファンじゃないから。
音源と、グッズが通販で買えるようになったら買いたいなぁ。

]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12718753036.html Sat, 01 Jan 2022 01:07:12 +0900 1年前に書いて以来ブログを書くのも忘れていたわ。
今年も帰らず、年末らしいことはおせちを食べるくらい??
振り返ります。

1月！
上司に告られたことをまだ引きづってる。
というか何も言ってこないことにイラついてた。
5月短答に向けて講義を受けるけど終わらん終わらん。
そして腱鞘炎も治らん。色んな整骨院とかエステとか行ってみるものの全くよくならない。

2月！
正社員ではなくパートに。
勉強の合間にちょっとだけ雑務をお手伝い。
1ヶ月だけ会計士の勉強お休みして、簿記1級の過去問回しやって、月末に試験。
今回の難易度高くて、というかケアレスミスのしすぎで前回より点数下がった。
さすがに落ち込む。

3月！
会計士試験の申し込みだけしてたけど、やっぱり範囲が終わらなくて次の12月に受けることにした。
腱鞘炎は1度はよくなった気がしたんだけど、やっぱりまだ治らんので怖いけど病院に行った。
注射打ってもらったらすぐよくなった。でももう二度と同じところに打てないらしい。
コロナの集中対策期間が明けて、結構飲みに歩いてた。

4月！
料理屋さんのバイトがやっと始まる。
社長が例の上司連れてお店来てくれた。
酔っ払って私のことすごい褒めてくれて嬉しかった。でもちょっと辞めづらくなって複雑。
上司の態度にはイラついた。
とりあえず会計士の講義は終わって、問題集やってた。
アプリでちょっと気が乗ったから2人会ってみたけどやっぱりまたネットワークだった。残念。

5月！
札幌にもまん防、緊急事態宣言。
パパの後輩イケメンくんとごはん行った。
やっぱり若すぎる子はだめだなと思った。
王子が気になり始めたのはこの頃。
モデルさんみたいな女の子とデートしてその後2人でお店きて、すごいモヤモヤした。

6月！
パパと洞爺湖の温泉旅行。やっぱりあの旅館よくて気に入った。
講義の期限があるからと思って、論文の勉強に手を出す。なんかもう消化しなきゃみたいな感じだったな。
王子のLINEをゲットしてしまう。

7月！
函館帰省。観光客っぽいとこに行った。
お花のカップケーキのお店可愛かったけど、来年もあるかどうか微妙。
そして王子がお店にくる日とわたしの出勤の日が3回くらい合わなくて落ち込みすぎて王子にLINEしてしまった。ぴえん。

8月！
今月いっぱいでコース終わるので違う予備校のコースを申し込む。予備校はすごい悩んだ。
予備校選びも大事だったんだなと後から思った。
またわたしが出勤じゃない日に王子きてたんだけど、来ていいよって言われたので行った。
そして隣で一緒に飲めた。幸せ。
初めてエステにも来てくれた。2人きりには緊張してドキドキだった。
お話してて今月誕生日だということを知り、
当日にLINEしてケーキを作ったので渡したいと言ったらわざわざ仕事帰りに来てくれた。
甘いものそんなに好きじゃないのに喜んでくれて、れもん行ったあとだったから酔っ払ってグイグイ行っちゃったけどすごい幸せな日だった。

9月！
引っ越しした。ちょっと強引に決めちゃったら上に子供連れが住んでて、めっちゃドタバタうるさい。ちょっと失敗したかもしれない。
友達が夜景の見えるフレンチ予約してくれた！
すごい綺麗だし美味しいしこんなところでプロポーズされたいと思った。めっちゃ素敵だった。
気分よく次の日にパパとニセコ温泉旅行。
そしたらパパの嫉妬が爆発してケンカした。
誕生日にそんな話しなくてもいいのにって泣いた。月末にこの関係も辞めるとLINEきた。引き止める理由もないから今までありがとうと返した。

10月！
パパからのお小遣いなくなったらキツイなーどうしようかなと思ってたら、お店に来てくれたときに撤回していい？と。それまた断る理由もないしそれなりに情もあるから、正直嬉しかった。ちょっと小言はいうけどとりあえず仲直り。
新しい予備校の講義もたくさんあったけどなんとか計算科目だけでもこなして、あとは問題をたくさんやろうと決めた。
王子またエステきてくれようとしたんだけど、骨折ってしばらく来れなくなった。のでわたしが王子のお店に行った。仕事ver.の王子かっこよかった、、

11月！
王子復活してエステきてくれた。まだ怖いので優しく。京都出張の大きい仕事があるって話してたあと、ぜんぜんお店にも来なくなって心配になる。
過去問と答練をやり始めて、4割くらいしか点数取れなくて落ち込む。でも今更基礎からとかできないからとにかく問題に慣れるために答練はこなした。
お母さんとお姉ちゃんが札幌に。温泉と買い物とカフェとですごいスケジュールだったけど楽しかった。

12月！
半月ほど仕事を休んで勉強に専念。1日10時間くらいやってた。それでも時間が足りないし点数も上がらない。
試験の日、大量の受験生(若い人ばっか)に圧倒されてこんなん無理ってなりながらも、時間が足りないってことはなく意外と解く問題は解けた。
理論が結構間違ってて半分しかとれなかったけど、でも見たことある問題ばっかりだったからちゃんと勉強したら受かるって見えた。来年絶対受かる。
そのあと王子またエステきてくれたり、お店にも、クリスマスに来てくれた。
クリスマスはサンタコスした。王子がかわいいって言ってくれた。
営業最終日も来てくれて、シャンパン飲んで、クリスマスプレゼントまでもらってしまった。
嬉しすぎてめっちゃ匂い嗅いでる(ボディオイルをもらったの)

こんな感じかな？
なんか後半はもはや王子の惚気。

半月休んだから仕事詰め込みすぎた感はあるけど、どうにか今年はのりきった。
ダブルワークしながらの勉強も慣れてはきたから、このままのテンションで5月、ひいては8月まで行きたい。

私が公認会計士を目指して勉強してるのは誰のためでもなく自分のため。
私は自立して生きていきたいから。誰にも縛られたくないし自分の思うように生きたい。
だから一人でも生きていけるように自分で稼ぐために目指してるの。
ここできっかけが誰かだったから、軽い気持ちだったから、って諦めたらそれこそ私は自分で選んだはずの道を否定することになる。
そんなのはもう嫌だ。
NSやってたときとは違う。NSやってたときと同じようなこと思ってた時期もあったけど、これはあくまでも自分との闘いで、しかもこれは、ちゃんと努力が成果になる試験だから。
だから今回落ちてもこの1年半無駄になったなんて思わないし、むしろその期間も、これからの数十年も、無駄にならないために頑張るの。
「あのとき諦めてなかったら」って将来思いたくない。
そもそも公認会計士受かるのに約3500時間勉強必要なのに、単純計算しても1年半でまだ約2500時間だよ。サボってた時期あるから1日5hも怪しいし。それに、私もともとが頭良いわけじゃないんだから、普通の人より倍かかるよ。てことは、まだまだ努力が足りないよ。

というわけで年が明けました。
今年の目標は、「5→8」
まずは5月短答に受かることだけ考える。
論文はそれからだけど、6～8月の3ヶ月は仕事休むか辞める勢いで勉強する。
答練やってみて点数が安定してきたら思い切って辞めてもいいかもしれない。
それはこれから考えよう。

そして本厄。
去年なにもなかったかといえば嘘になる。
腱鞘炎になったし、パパを失うのはまだ早い。
結果どっちも回復したけどお金の面はちょっと怖いかも。無駄遣いしないように気をつけよう。
今年も厄払いに行きます。

さて！振り返りが盛りだくさんになってしまった。ブログとツイッターも都度書くようにします。
そのとき感じたことを書き留めておくのって大事。
]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12718750915.html Sat, 01 Jan 2022 00:50:06 +0900 一応やります振り返り。

1月！
ひたっっっっっすらに、この時の彼氏にイライラして挙句に「結婚とは」を考えてた時期。
この人と結婚して本当にいいのかなって。
室蘭の彼のひとり暮らしの家に泊まった日から、「あれ、これ無理かも」と思い始めた。

2月！
彼とディズニー。事件勃発。この人との将来についてのメリットとデメリットを考えて、本当に別れるか我慢して付き合うか考えた。
でもストーカーまがいのことされて恐怖。「もう無理」ってなって別れる。
そのあとすぐオーネット再開したけどぱっとしなくてエン婚活に入ることに。

3月！
婚活再開。オーネットで1人、エン婚活で3人かな？あとお見合いのサクラで1人と友達の彼氏の紹介で1人、いろんな人に会ったりデートしたり。
あと久しぶりに女の子のアプリで友達できたと思ったらネットワークだった。勧誘されてみたかったんだけどめんどくさくなっちゃって辞めた。

4月！
婚活パーティーにも行ってみる。エン婚活で2～3回くらいデートした人もいたけど、先に進まなくてイライラ。婚活で会った人の話の影響でfeelcycleに通いはじめるも、わずか半月で緊急事態宣言。
人にも会えないし、何か資格とりたいなって思ってたときに話をもらって、会計士挑戦することに。
というわけで婚活系全部解約。

5月！
なぜかGW明けてから休業になり、パパと洞爺湖温泉へ。レイクスイートめっちゃよかった。
勉強は簿記3級からだったのでまだ余裕。遊びながら勉強してた。

6月！
feelcycle再開。勉強は簿記2級の範囲へ。やっぱり難しい。ちょっと心折れかけるけど、週2で遊んだり気分転換してなんとか講義すすめて、過去問で8割いけたから1級にすすむことにした。

7月！
自転車で足が太くなってきた。海行ったり遠出したりで遊びが多くてちょっと勉強サボってた時期。
引っ越そうと思って内覧したけど接客ダメダメでイライラした。結局引っ越さないことに。

8月！
帰省。おばあちゃんと久しぶりに会う。もう1人で思うように歩けないんだなぁってちょっと寂しくなった。お父さんがはりきって夜ご飯用意してくれたなぁ。すき焼き美味しかった。
あと上司に不意に告白されて動揺しまくって、勉強サボってた。

9月！
パパと洞爺湖温泉。今年はなんだか誕生日を祝ってくれる友達が多かった。嬉しい。
BDは友達と初USJへ。楽しかったなぁーコロナでそんなに混んでないからいっぱい乗れたし。
長かった1級の講義が終わった。サボってたからけっこう長かった。

10月！
過去問と答練を解き始めるが、全くと言っていいほど身になってなくて落ち込む。初見でよくて30点。2回目は7割とれるけどそれじゃ意味ない。とりあえず問題3回まわすのをひたすらやってた。

11月！
前半は友達と会わずにひたすら過去問。このままじゃだめだと思いつつ、問題集と教科書の例題を解き直して、15日の試験。思ってたより難しくなくて拍子抜け。だがしかし思い違いで工業簿記がボロボロ。自己採点は56点。それでも無駄だと思えた勉強が少しでも身になってて嬉しかった。
勉強は続くけど少し開放されて遊ぶぞー！と思ったらまたコロナがひどくなってきた。

12月！
予定してたgoto旅行ができないんじゃないかとずーっとそわそわしてた。でも結局ギリギリセーフで2つの旅行行けて満足。ニセコは雪がすごくて死ぬかと思った。そして帰ってきたら手首が腱鞘炎。痛い、 書けない。勉強する気があるのに上手く書けない辛さ。早く治らないかなぁ。

こんな感じかしら。2月にまた1級あるのでそれを受けて、そして5月に会計士1次試験。範囲が終わらないんじゃないかと不安になってる、、。今回は受かる確率が高めらしいから今回で1次受かっておきたいんだけど。選択式だからミラクルが起きて受からないかなぁ。

あと上司に告白されたやつ、あの後全く何のアクションもない。話したいって言われたけど結局寝ちゃったりして話できず。あけおめラインは意味深だし。どうしたいんだろう。てゆーかわたしもどうするんだろう。わからん。
とにかく言えることは、もう試験が終わるまでわたしの心をかき乱すなと。

はい。というわけで今年の目標は2つの試験合格！
それ以外はありません。
前厄なので厄払いしにいきます。




]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12647663977.html Fri, 01 Jan 2021 23:58:08 +0900 意外にダメージきてる、、、
恋空のヒロ役だったんだよね。
ご冥福をお祈り、、していいのか？
詳しいことはよくわからないけど
死んじゃったら、いろんなものがゼロになるんだなって思った。

ここでなぜかJanneの話になるんだけど
結局言いたいことはね、
メンバー5人、離れ離れになっちゃったけど
みんな生きててよかったなって。

ka-yuは犯罪者扱いされて、
本当にそういうことをしたのかもしれないけど
判決が下って、もう今後いっさい
彼のベースを聴けないかもしれないけど
でもさ、どこかでちゃんと生きてるんだよね。

yasuは喉や首のこともあって
きっと今は歌えない。気も病んでるって噂もある。
正しい情報以外は信じたくないけど、
Janne解散も、きっとまだ受け入れきれてないのは
ファンだけじゃなくてyasuもそうかもしれない。
もしかしたら、もう歌えないのかもしれないけど
でもさ、どこかでちゃんと生きてるんだよね。

生きてたらきっと、どこかで
交わる道があるかもしれない。

それは復活とか、5人での音を聴きたいって気持ちは今も昔も変わらないけど
そういうことでもなくて、私が好きになったのはあくまでも5人の絆だから。
だからこの先何十年後、5人で会うことがあって5人であの頃は、って笑い合う。
そんな日が来る可能性は、5人が生きてる限りはなくならないよね。

それを見届けることはできなくてもいい。
ぜいたくを言うなら復活ライブをして欲しいけど。

Janneが活動休止になったとき、yasuは
「君がいるから、僕がいるんだよ」って
歌にしてくれたね。
ファンはずっとファンでいるから、
yasuは、yasuのままでいてね。
JanneDaArcではなくなっちゃったけど、
yasuの居場所はいつまでもここにあるから。
いつでも戻ってきてね。



君が笑うなら僕は歌うよ
君が望むなら僕はそばにいよう
君が疑うなら何度だって言うよ声が枯れるまで
聴こえる？届いてる？
君がいるから僕がいるんだよ


声が枯れて歌えなくなったとしても
yasuは、ずっとyasuだからね。

]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12612315631.html Mon, 20 Jul 2020 23:07:22 +0900 (完全に愚痴るだけのアカウント)
こっちに書くの忘れてたわ。

相談所で会って付き合ってた方とお別れしました。

流れを説明しますと
☆1/25
室蘭の彼の家にお泊り。登別温泉行ったりゲームして楽しく過ごすも、思ったより寂れた田舎に戸惑う。私生活できるかな、、。

☆2/1ディズニーランドで昼から閉園まで遊ぶ
「明日開園1時間前に並ぶから、今日は寝て、明日の夜にしようね」と話する←フラグ

☆2/2ディズニーシーで朝から閉園まで遊ぶ
ホテルに帰り、温泉に入り、アイスを食べました。
湯冷めして寒くなったので布団に入ったら、
案の定そのまま落ちました。←事件勃発

☆3/3 6時頃起きると、彼はため息をつきながらイスに座ったり、ウロウロしたりしてました。
「寝ちゃった、ごめんね、怒ってる？」と聞くと
イスに座って足を組み腕を組んだ状態で
「怒ってないけど(ムスッ)」と言いました。
いや、不機嫌隠しきれてませんけどwww
「寝るつもりだったの？僕は何もないことが耐えられない、決定的なところで相性が悪いんじゃないか」とか何とか言い出してきました。
「あー、これ本気にしたら面倒くさいやつや」と思って、ここは私が大人になって(彼の方が9歳年上)、彼をなだめて、朝からその欲求を満たしてあげました。欲求が満たされるとわかった瞬間、態度は全く変わり、超ご機嫌になりました。
その後は準備して横浜中華街へ。
北海道の雪の影響で飛行機が遅延、便変更して、着陸待ち、結局2時間遅れで到着して、クタクタで帰宅。

2/8 相談所に別れたいと思ってることを電話で相談。だめもとでアドバイザーさんから断ってもらえないか聞いてみたけど、そこは2人の問題だからと切り捨てられた。それまで一日2～3通LINEのやりとりをしてたけど、私ももう限界で、別れようと決意し、既読無視。

2/10 友達とランチ中に鬼電。ちょっと焦りすぎじゃないかと思いながらも無視して、仕事に。
その日は1人で忙しかったから、もう1人が来る20時までずっと仕事してた。
フロントにコールバックをきいて、何気なく部屋番号を検索したら、見覚えのある名前。
もうさ、血の気がサーッと引いてったわ。
彼がうちのホテルに泊まってて、予約の電話をしてきたと。こっわっ！！！
夜からの後輩ちゃんに事情を簡単に話して電話をかけてもらったら、普通にフットマッサージやると。
そのままその子に施術入ってもらって、案の定私のこと聞かれて、「会いにきたんです、連絡がつかないので心配で夜も眠れないんです。」
私が休みなことを伝えたら、「そんなはずない！車が駐車場にあったから。」
これ完全にストーカーやん、、、。
終わった後も来るかもしれないからって、後輩ちゃんがすごい心配してくれて、フロントにも私は休みって設定にしてもらって、ビクビクしながら営業終わらせて、車で迎えを頼んでいた友達が来るまで一緒にいてくれた(泣)
家にも帰れないので友達の家に泊まり、LINEでどうにか会わずに電話もせずに、別れようと友達に文章を作ってもらいました。

☆2/11 朝、そのLINEを送信後、すぐに「わかりました」と、謝罪と幸せになってね的な文章が送られてきました。あぁ、やっと終わった(泣)
人質になっていた車も無事、家にも帰れました。
私こんなに人が怖いと思ったことない。
その日のうちに相談所に休止解除の連絡と、職場にきて怖い思いをしたことをメールしました。
その後電話きたみたいで出れなかったんだけど、メールで「心配だったのでかけました」と今後の活動のことしか書いてなくて、あーあんなに怖い思いしたのに、注意もしてくれないんだなぁってがっかりしました。

と、まぁこんな経緯ですわ。
旅行中にも、イラッとすることが多々あったから積もり積もって、って感じかな。
私が彼と付き合ったのは、年収と年齢の相性が悪くなかったことと、私のわがままを聞いてくれそうだったから。
たしかに私が行きたいところに連れてってくれた。ディズニー旅行も私の希望だし、お金もほとんど出してくれた。
何より2回目ごはんした時に、「気になるところは直すから言ってね」って言ってくれたから、私はこの人にしようと思ったの。
でも旅行中って本性出るよね。Hができなくて不機嫌になる云々もそうだし、片付けができない、食べ方が雑、姿勢が悪いとか細かいことが気になって。
極めつけはそれを指摘しても、言い訳するんだよ。
あれー言ってたことと違うじゃーん。
素直で向上心があると思ってたのに違うじゃーん。
ただ口だけの偉そうなおっさんやーん。

結論。やっぱり結婚は、好きな人としたい。
少しでも、人間的にでも、あーこの人のここが好きだなって思えないと、細かい短所がめっちゃ目についてイライラする。

というわけで活動再開しました。
でもオーネットはなんかもはや微妙なので
来月からまた休止して、もういっこ始めようかなと準備これからします。

一応連絡とってる人はいるけど、どちらにしてもコロナが落ち着かないと会いましょうって話にならないし。何より連絡とってる中で「会いたい」とはなってない。とりあえず「会ってみよう」ぐらい。
だからもう少し出会いの幅を広げてみます。

29歳のうちに入籍の夢は絶望的になったけど、
ちゃんと"女の子"に戻れた気がする。
普通に恋愛したいよ。ときめきたい。
少し目標を下げて、今年中に入籍！！にしました。

ではまた報告します。
]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12579056065.html Mon, 02 Mar 2020 01:11:01 +0900 しかもピルのアラーム0:00に設定してたから、相場くんが殺された瞬間に鳴ってびっくりした(笑)
どんな年越しよ。

明けちゃったのですが、2019年振り返りまーす

1月！
ジム週3～4で通ってたみたいエライ。
そういえば年末年始実家で食べすぎて3キロくらい増やしたけど、すぐ戻したもんね。
先生の彼氏と水の謌にお泊り行ったなぁ。
あとゆるーいバドも月2で行ったり。
〇〇とも健在。この頃は平和。

2月！
この辺りから彼氏と別れようか悩み始める。婚活パーティにも行ったり。ちょっとデートしてみたり。
ジムはちゃんと行ってたけど今月で辞めてた。
姉と丸駒温泉泊まったのはよかったなぁ。景色もごはんも最高だったし、何より姉と一緒に旅行できたのが幸せなことだった。恋愛話も両親のことも話できたし、楽しかった。
んで月末、彼氏に別れを告げる。何もお咎めなかったけど泣かれたので泣いた。

3月！
マッチングアプリデビュー！！←
いろんな人と出会いました。よくわからんけど月末にはいけめん彼氏ができました。
この月の女の子は2週間も遅れました。彼氏に別れを告げるのにもそんなにダメージがあるのね。
〇〇と京都旅行も。寺巡り意外に楽しかったな。

4月！
はい。1日の夜ね。唯一のJanne友達からデート中にLINEがあって。「JanneDaArc解散」ね。もうほんっとに、デートどころじゃなかった。
その前の抽選で月末に東京と大阪のLiveが決まってたから、行ったけどもうずっと泣いてた。いけめん彼氏とのラブラブも少しあったけど、それ以上にJanneのことをひたすら考える日々だった。

5月！
またLiveで遠征。ガッタフレンドオールスター出てきて、またJanneの曲弾いてくれて、もう次の日の横浜中華街一人でいっぱい食べた(´；ω；｀)やけ食い。軽く病んでたこの頃。
いけめん彼氏とは順調？バースデーにいしざきでお祝い。したけど忙しいを理由にあまり会ってくれないので、アプリで女の子友達を作り始める。
あ！この月はリポと野菜スープのおかげで40キロ台に！ダイエット成功！

6月！
マッチングアプリと女の子アプリでいろんな人と会いまくってた。週5で人に会ってる週があるコワイ。
女の子アプリは1ヶ月で10人くらい会ってた。
相席にも合コンにも行ってる。
同級生の疎遠になってた友達にも声かけたりして。
いけめん彼氏とは全然会ってないねこれ。

7月！
アプリの女の子たちとBBQ楽しかった！
女の子とランチしてる時にいけめん彼氏から電話きて、今夜話したいと。その日女子で飲みだったからほろ酔いで話しました。アプリやってたことは認めたけど、自分の浮気は認めなかったね。最後に謎にごはん誘われてバイバイした。?
その後で合コンで会った男性といい感じになったけど、決断が出せなくて占いにも行ったなぁ(T ^ T)
あとアプリの女の子に会いに砂川まで行ったのも思い出！もうその子と関わりないけど(笑)

8月！
アプリでできた女子会でひと悶着ある。仲間はずれができるの嫌だったから解体したんだけど、その子は全然気にしてなかったから、その後も女子会続いてる。
お盆は帰省してひたすらご縁祈願。(笑)
そして婚活パーティに行きまくり。
憩い部のツアーが札幌に。卒倒してしまったけど最後のLiveを見届けられてよかった。

9月！
毎週婚活パーティ。しかし成果はなし。
誕生日はもともとの友達とニセコへ。温泉入りたかったけど女の子になっちゃって断念した。
29歳になってすぐ、オーネットに入会。

10月！
ホットヨガを始める。紅葉狩りに目覚める。
あと事故に巻き込まれそうになったの怖かったなぁ。数センチずれてたら轢かれてた。日頃の行いのおかげ。
半月は婚活できなかったけど、その後は得意のフットワークの軽さで5人に会った。我ながらすごい。

11月！
フットワーク軽く4人と新しく会う。その中で年収が高い2人に絞り、3～4回デートした。で、月末、結局選んだのは今の彼氏、医者。決め手はJanne好きだったってことが意外に大きい。
そして10年くらいの付き合いの友達と縁を切った。実はずっと切ろうと思ってたんだけど、なにせ友達がいなかったのでね。アプリのおかげで数人遊んでくれる友達できたからいいなと。ブロックしたらせいせいした。もう面と向かって悪口言われなくて済む。

12月！
彼氏は、室蘭に住んでるのに週1～2でこっちに来てくれるし、普通のデートもクリスマスも全部わたしの希望通りにしてくれるから今は満足。心配してたことは多少はあったけど、慣れたらいいなと思う。
というわけで来月から活動休止します。
アプリでできた女の子友達も会う人が決まってきて、もう新しく作らなくてもいいかな。今でも十分充実してる。
年末は帰らずに〇〇とランチ行った。この関係もそろそろ、と思うけどもう咎める人もいないし別にいいかなと思ってきた。結婚が決まるまではこのままでいいかな。


と、こんな感じかな？
今年は変化の年だった。
令和になることよりもJanne解散がダメージ大きすぎて、半年くらいはずっと落ち込んでたなぁ。

とりあえず婚活も、1番最初に組んだ予定通りに真剣交際に進んで、休止できるので、あとは相手次第かな。
今年の目標は、
わたしの誕生日までには入籍したい。

それとリバウンドが確実になったので、せめてあと3キロ落とします。
友達増えたから外食が増えたんだよね。お酒も飲むし。でもそれは減らしたくないので、何もない日にがんばる。

今年は良い年になりますように。



]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12563711683.html Wed, 01 Jan 2020 02:19:23 +0900 3回目で映画orカラオケデートに誘ってきたところから、おかしいなとは思ってたんだよ。
だんだんラインもなんか流暢にというか、
ほぐれてきた感出しすぎてる感じがかわいいと思えなくなってくるくらいには。
おかしいなとは思ってたわ。(2回目)

そういえばスルーしてたけど、
酔った姿見たいってギャグを言ったら
「言ってくれれば会いに行ったのに」
とか言うギャグで返してきてたな。
あれもしかして本気だった？

いや、ちょーまじめくんだと思ってたんだけど
実はめっちゃチャラかったりする？

とりあえずそれを置いといたとして
たしかに別の2人が思ったより上手く行ったので
そっちに興味が薄れてきたのもあるんだけど。

にしても。
映画もカラオケも、婚活してる男女がするデートじゃなくね？？？

お互いのことまだほぼ知らないのに、会話しなくていいものを選ぶってさ、「会話苦手」って言ってるようなもんじゃない？
てゆーかもしそうだとしても、がんばって距離縮めたりするもんじゃないの？
映画もカラオケも、距離は縮まらないよね。

好きな映画のジャンルもアーティストも違うのに行っても面白くないよね。ひとりで行った方がいいよね。ただ回数重ねて親密になった気になりたいだけじゃない？

と、デート当日にふと思った。
「どっちもいいですね(*^^*)」なんて、言うんじゃなかった。せめて夜にしてお酒飲んでからカラオケ、って提案するべきだったわ。
鬼ほど行く気がしない。

カラオケ屋の下調べをしてるわたし、
なんか高校生かよって思ったんだわ。

そして極めつけ
イルミネーションの話したっけ

「行ってみたーい(๑•ᴗ•๑)」

目が点になったよね。女子か。
なにその顔文字。34歳のバツイチが何かわいい顔文字使っておねだりしてんの。

うん、ごめん。ないわ。
ロクシタンの魔法はもう解けてなくなっちゃった。
物に罪はないから、フリマアプリで売るね。

申し訳ないけどドタキャンします。


]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12544509781.html Tue, 12 Nov 2019 03:28:12 +0900 行動はしてる。
すでに6人と会った。
一人2回会ってお断りした。
次会う約束したの一応3人。
まだ会ってないけど来週会う人2人。
今日メッセージ始めたのが1人。

今日2回目会った人が今のところでいいなとは思ってる。だが転勤がある人。?
どのタイミングで決めたらいいのかわからん。
まぁお付き合いを始めても、休止は来年までできないわけだから、相手には悪いけどこっそり活動することはできるよね。相手には悪いけど(2回目)

今日会って一応来月も会うって約束した人は、
私の中ではないなーって思った。
条件云々はよくて、真面目な人だったんだけど

出産して産休か仕事を辞めた後に復帰することはできるのかとか、そういう人が職場にいるかとかさ、
転勤があってそれについていくことが前提のはずなのにそれ聞くか？と思ったわけ。

次は札幌かなとは言ってたけど別の場所かもしれないじゃん。そしたら私は今のキャリア(大してないけど)を捨ててついていくわけだよ。

「働け」ってか。
子供も欲しいって言ってるのに、“家事”も“子育て”も“仕事”もいっちょまえにやれってか。

まだ正社員を続けて欲しいって言われたわけじゃないからわかんないけど、その人の中では“共働き”が普通というか理想なんだろうね。
年収600万もらっててそれかー。
子供しか養う気なしかよー。

とりあえず「子供産まれたら今の仕事は続けられない」ことは伝えた。それだったら別の仕事のほうがいいと思うと。あっちは納得はしてたけどね、わたしは納得しないわ。

転勤族の妻って専業主婦が多いというか、そうならざるを得ないってネットで見たから、もちろんその転職の辛さや難しさもわかってると思ってたんだけど、あぁ、今プロフィール見返したら39歳未婚だったわ。だからその歳まで結婚できてないんだわ。そっか。かいけつ。
知らないで転勤についてきてくれる女性を探してるってある意味すごい。看護師と結婚すれば？

この“今の仕事を辞めて、子育てが落ち着いてから、パートなり働きに出たい”って言う考えはそろそろ古いのかね？
産んですぐに保育園、託児所に預けて正社員として稼がないと生活できないの？
それが嫌だから年収にこだわってるんだけど、価値観の違いだよね。どんだけもらってる人でもケチはケチ。

まぁこういう人もいるよね、って考えよう。
婚活疲れもしてきた気がするけど、まだまだ止まれないから、決断は出さずに会う回数重ねていくしかないかな。
早く決めたいとは思ってるけど決め手がない。
どうしても高望みしてしまう自分がいるよね。
ほどほどにがんばろ。


]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12541726479.html Sun, 03 Nov 2019 01:45:50 +0900 生涯の恥、、
意地で話を止めて迷惑かけてごめんなさい。
最後のお見送りも自粛して帰ってきました。


とりあえずでも、

“we are Janne“
と
“Janne最高！“

をliveで叫べる日が来るなんて
(というかほぼ叫んではいない)
解散を聞いた時点で思ってませんでした。

こんな形で夢が叶って、とても複雑だけど
でもなんだか、これで終わったんだなって
やっと実感したような気がします。

いつまでもJanneはそのまま、
色褪せないで変わらないけど
メンバーはきっとどんどん変わってく。
もちろん成長って意味で。

近くで見届けることはもう、できないけど
遠くできっと見守ってるね。

今までありがとう。
これからもずっと、大好きです。

]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12512963531.html Tue, 27 Aug 2019 23:03:14 +0900 「あんまり感情を表に出さないよね」

って、前の彼氏にも言われた。
別れるときに。
今回も言われた。

「何考えてるかわからない」

「何が楽しいのか、何で喜ぶのかわからない」


たしかに、そういう風に生きてきたから
感情押し殺して、つくり笑顔で対応するスキルが身についちゃってるから
「わからない」って思われてもしょうがないね

どこで身につけたんだろ、
まぁ、仕事だろうね。
嫌だなって思ってるお客さんもちゃんと笑顔でいないといけないし
お金をかけてもらってるんだから、嫌な思いさせたくないから気を遣うよね

2回も言われるってことは、
バレバレのつくり笑顔ってことか？
もうそれ、救いようなくない？


「何があったの？」

って、なにもないよ。

私は、ちゃんと愛されてた記憶がないだけ。
だから愛情表現の仕方なんてわからない。
向けられた愛の信用もできない。

もうそれさ、私は幸せになる資格がないのかなって思っちゃうよね。

“私にとっての幸せ“も、なんだか自分でもよくわからなくなっちゃった。
?
私は結婚して、どうしたいんだろう？
仕事辞めて、子供産んで、理想とする生活ができれば幸せ？

それって他人に見せびらかすもの？
幸せって他人と比較するものなの？

私は、誰に勝ちたいの？
誰のために幸せになりたいの？


私なにも変わってないね。
夢を諦めた時と同じ。
夢を追ってた時も、同じ。

私は、やっぱり過去の自分を受け入れられないんだ。
“自分で選んだ道だから後悔してない“って
言っておきながら、めちゃくちゃ後悔してる。

誰かを見返したいとか、
人から羨ましがられたいとか、
そうじゃなくて
私は、自分で自分を認めてあげる理由が欲しい

過去いろいろあったけど、結果こうなったからいいよねって思いたいんだろうな。

プライドが高いってそういうこと。
過去の自分許せないくせに
何も変わってない自分にイラついて
だけどそれでも自分を好きになって欲しくて
それでも誰かに自分を認めて欲しくて
わがままだなぁ。


なんか、もう疲れちゃったね。
自分が自分愛せないのに
他人から好かれるわけないじゃんね。
自分も愛せないのに
他人を愛せるわけないじゃない。


わからないことはわかったけど
致命的すぎて救いようがありません。

]]> https://ameblo.jp/024275/entry-12493648199.html Sun, 14 Jul 2019 02:23:34 +0900