ですが、やはり麻痺しているのか嫉妬という感情が、湧きません。

バツイチである彼。

子供が元奥様に居るのでたまに会いに行きます。

子供に会いに行くだけとわかっていても、

やはりどこかモヤモヤ。

2人での会話の中で元奥様の話になったりするとやはりモヤモヤ

どうやらジェラシーのようです。

その事を彼に話すと何故かとても喜びます。

そして、俺はいつでも旦那に嫉妬していると言います。

彼には悪いけど、バツがついていて良かった。

彼が奥様と一緒に居るなんて、想像しただけで辛くなるし、無理だと思う。

彼はその辛さがわかっているのに、

それでも私と居たいと言ってくれる。

私は彼に何をしてあげられるのだろう。

本当は罪深い私から解放させてあげる事が1番だと分かっているのに、

狡い私は気がつかないふりをしているのです。

主人には、別の彼女もいましたが、

もちろん私には主人だけ。

なので私はずっと、主人しか知りませんでした。

主人は私の嫌がる事や、尻込みしそうな行為は決してしませんでした。

そういう事は別な人にしてもらうからと言って。

私は、性に関して無知で、幼稚。

でも、やはりそれがおかしな事だとはわかりませんでした。

そんな私に彼は沢山色んな事を教えてくれます。

怖いと思ってた事は泣きたくなる位の快感に。

苦手だと思っていた行為は、私の自信に変えてくれました。

感じてる事を素直に声を出す事すら出来なかったのに、根気よく罪悪感を持たなくても良いようにしてくれました。

私は彼のラブレッスンのお陰で初めて女である事の喜びを知ったのです。

外見も、性格も、私を愛する時も本当に、違う。

でも、とても似ている所もあります。

それは、心の中にある芯のようなもの。

まとってるオーラのようなもの。

きっと、私は2人のそうした所に惹かれているのだと思います。

ただ、2人とも愛の言葉を惜しまないのですが、

彼氏とは言葉だけではなく、愛する行為があり、主人とは10年近くレスという事が、やはり最も違う所なのかもしれません。

とても年上に見えないとも。

彼は20代で交通事故に遭い、心肺停止にもなって、それから沢山の努力をして見た目殆どそうとは分からないまでに回復している。

よく見ると足を引きずっているのだけど、本当にわからない。

そして、40代の今、癌に侵されています。

今すぐ命にかかわるという事はないそうだけれど、入院をして手術もしました。

何故彼だけこんな苦しい思いをするのか、

代わってあげられるものなら、今すぐにでも私の身体と交換するのに。

無力で狡い私をそれでも愛してくれる彼。

彼に会う度に私はただの女になり、

愛される為だけの時間をなにより大事にしてしまいます。

彼はバツイチなので、私は彼の未来すら奪ってしまっているんじゃないかという罪悪感と共に。

私達の結婚前から、続いていた彼女。

主人は私と付き合っていながら

家庭がある彼女と不倫をしていました。

私に発覚され、2人は別れたのですが、

それから、何年か経って再会し、あっけなく

関係が復活してしまいました。

その頃私と主人は結婚して、

子供も出来ましたが、

その子供は障害を、持って産まれてきました。

私は子供にかかりきりになり、

仕事もしていたので、

家の事、子供の事、

仕事の事でいっぱいいっぱいで

主人の事は後回し。

きっと主人は寂しかったんだろうと思います。

だからといって不倫をしていい事には

ならないのですが、

そこで、私は見て見ぬ振りをし、

実質浮気を許してしまったのです。

今思えば、キチンと話をすれば良かったとわかるのですが、あの頃の私は主人の面倒まで見る余裕がなく、何か違和感を感じながらも、日々の生活に追われていたのです。

きっと、ダメな事。

わかっていて、それでも書いてみたいと思ってしまいました。

すみません。

主人が居ますが、年下の彼氏がいます。

離婚はしません。

でも、今大事なのは彼です。