もう昼になっていた

「まあつかれてたし」

って3度寝したけっか。

あと3日で休みが終わるのに

自分のやることもおわってない

朝おきてやるとおもってたのに

これを何回もくりかえし1ヶ月がたとうとする

じぶんにあますぎる。

顔をあらってると

弟が「どいてちょっと手あらいたいから」

と話しかけてきた

いいよ

といったとたん

自分は水をながしはじめ泡をながした。

「むこうであらえば」

自分の口から出た言葉におどろきながらも

いいよ

とどくことをゆるさない自分がいた

その自分を恨んだ

どんなにせいかくのわるいやるなんだ。

本当腐ってる

弟はだまって台所に手をあらいにいった

もちろん。

母親にそのことを言う

「あいつ終わってるからな」

はい、じぶんでも思う

終わってるなら死んだらいいのに。って自分におもう

昼ごはんを食べ

自分のやることをやりはじめた。

弟はテレビをつけはじめビデオを再生しはじめた。

もちろんまた弱いじぶんが

テレビの

誘惑に負けてしまう。

自分の部屋でやればいいことだが

自分の部屋は今日はあつすぎて頭がはたらかないと言っていたのだ。

しばらくし、父親がかえってきた。

いつのまにか弟が再生してたビデオを

自分と父親がみていた。

それを見終わって

じぶんはなぜか録画していたビデオをまた再生しはじめた。

やらなければならないことがたくさんあるのに。

これがおわってから！

ってもう一人の自分がいっていた。

またまけてしまった。

30分ほどみて母親に

「いいかげんテレビけしたら？昼までねててつぎはテレビか」

といわれ

素直にけした。

つもりが。。。

「はあ」

とため息をつきテレビの電源をきってしまった。

そのあと1時間ほどやっていたのに

いつもの症状がでてきて

いつのまにか眠っていた。

6時30になり親におこされてまた自分をうらんだ。

「早く用意しなさい、あんたをいつもまってるんだから」

といわれ

うつむいて寝てたから用意をしようとおもっても

頭がいたくてなｋなかうごけない

「○ちゃんがついていきたいって」弟

「○ちゃんはついていけないの」母

「じゃあ、かえってきたら俺が散歩つれていったげる」

そんな会話がきこえてきた

「じゃあ、自転車でままと弟はいくから

ダイ○ーのところでつかまえて」

そう父親にいっていた。

「帰りそのまま買い物してかえるんだな？

　わかったわかった」

そういって父親は階段をおりていった

いまいちじょうきょうがよくつかめず

自分はどうしたらいいのか、とおもいながら

立ち上がり服を着ようと部屋をいどうした

「いくよ」「うん 」

そういって弟と母親も階段をおりていった。。

じゃあ自分は父親と車でいくのかー

と思い先に出て行った父親を待たすのはわるいとおもいいそいで着替えた。

もしかしたら、父親のことだから

またおいていかれてるかも。、、、、、

　そんなことないか、、、笑

とかおもいながらポケットに図書かーど1枚はいった

ちいさなかばんをもって

階段をおりた。

外に出て駐車場をみると

車がない。

やっぱりー・・

またおいていかれた

でも、、、、！もしかしたら・・・・

と思い家のかぎをせず端がうごいていた。

ダイ○ーまで早歩きでいったが

やはり一家はいなかった。

予想通りじゃん。。。。

そうもいながら

なにもしないで帰るのも変だから

中に入り本屋で雑誌をかって

家の鍵をしてないことが出たときからきになっていた

家にいる○になにかあれば

まじでいきていけないっ！

って自分でおもいながらはや歩きで家にかえった。

真っ暗じゃなく真っ白

なにがしたい？なにになりたいわけ？

何のためにうまれてきた？

ろくでなし。

人は何か約束をして

自分の役目を背負って生まれてくる。

まあそれも自分たちがおもってるような

天国・地獄・などの死後の世界があったらなんだけど

どうして本当のことを声にだしていえないのか

どうして素直に自分のおもってることを声に出していえないのか

どうして自分に弱いのか甘いのか自分に勝つことができないのか

わからない

何度も何度もといかける。

物心ついたときからおもうこと。

自分は不幸なのか？

そんなことはないんだろう

だけどそれに気づかない自分がいるんだ。

なにがうれしくて

生きているのか

親に苦労かけ親不孝で

性格は悪く

自分勝手

いつも人と比べている自分

はやくいなくなればいいのに。

あのとき殺されたかった

って思う馬鹿な自分

人からは好かれず

友達もいない

家族にはうざがられ

家にいると笑わない

自分がかえってくると

みんないやな顔をする

自分が発言すると

空気が変わる

そんなことを感じてしまう

感じたくなくても人のおもってることがわかってしまう

いっそうあの子みたいに鈍感すぎる子になりたい

そしたらどれほど楽か。

存在否定をよくされる、

そのたびに自分の使命がなんなのか考える

だけど答えはなく

いまだみつからない

だからしんだほうがいいんだって

おもって。

自分に弱い自分だから

すぐに逃げる方向ににげようとする

でも、首をしめようとしても

10秒ももたない。

飛び降りたくても

その場所に悪影響をあたえてしまったりする・・・とか

後々のことをおもってしまい

まあ、今にいたってる

どんだけ弱いんだよ

甘すぎる。

ここ２日間とってもつらかったです。やっぱり思ってたとおりのことになったからさ

1つはぜんぜん当たり前なんだけれども・・・・・・・・・

もう1つはミイちゃんグ的には納得がほんとういきませんっ！

でも、わかってたんだけれど・・・・

だってさ？あの先輩は入れ替えたりするわけないでしょ笑

そのこも、なるんだったらミイチャングにそうゆう仕事を任せてくるなって思う

やる気はないし、先輩の前では凄いやる気あるみたいな態度とっちゃってさ

それが大吉とでるから本当なっとくいかない

ミイちゃんグはすごい見てないところでがんばってるのになんで？

あの子はいろいろと向いてる素材があるからさ、なんかそこまでしてないのに上手いけど

ミイちゃんグはまったく向いてないんだよね、だから

すごく練習してもぜんぜんあの子ほどにはなれなかった。

なんか、同じことをいってるのにあのこは凄い面白くとられるんだよね

全く面白くないのにさ、なぜかって？　1年前のときにもう1こ上の先輩に気に入られて

すべてを面白くうけとめられてからあの子はそういう印象がついたの。

もうあの子がそういう位置につくならべつにがんばらなくてもいい。

だって、そういう位置につかなかったなら、入ってる意味がないんだよ、

何の仕事も任されたこともないし、ミイちゃんグよりすごい悪い子なんているのに

そのこ達も先輩の前ではこびるしいい子ぶるのが上手だから

いろんなことまかされて。

なんのために部活にはいってるんだろう。ミイちゃんグみたいに何も任され事ないと

、本当に入ってるいみがないんだよね。

でも、そんなこいないんだってのが本当落ちる。笑

すごい先輩のいないところで文句いったり

さぼってたり、悪行を最初にいいだすのは他の子なのに

先輩に怒られるのはミイちゃんグだけ。それで、「また怒られてるの？なにしたの？」とか

いってさ・・・・・・・・・・・・・

本当みんなさいあく。

いなくなればいいのにって思ったことなんかいもあるんだなあー・・・笑

今回こうなったのも

1年前にあんなことしなかったら、CHANGEならなかったのに、

でも、ある先輩が以上にミイちゃんグを嫌ってて仕事も与えず場所もCHANGE

させられてさ、そしてあの子がはずかしいからちょっと変わってって

言われたからしかたなく元いた場所にそのときだけいてあげたのに、

「てゆうか、場所反対じゃない？どうしてそこにいるの？」

なんて、大人数の前でいってきてさ、まるでミイチャングがわざと変えた

かのように。

場所なんてべつに同僚どうしならかえたってさしつかえないのに

あの先輩はミイチャングがいい場所にいることが許せなかったみたい笑

そのこもそのこで、ある時期がもどったら戻るっていってたくせに

やっぱり自分はいい地位につきたいから

戻ろうとしなくて、もちろん今の先輩はそうゆうところに気づかないし

そのこが上手くこびてるから気に入ってるみたいで

元のばしょにもどれなくなったんだよな。。

本当最悪だから場所のCHANGEをして優越感にひたってたあの先輩は

ゆるせないです♡笑

ミイちゃんグはずっと　その場所にいたのにいろんな場所に移ったりしてた子に

なんか場所ぬかれて、そのあげく全く仕切るのも下手だし

自分のやりたくないことを押し付けてきて、目立たないから本当目につかなくて

話しかけられてるのはミイちゃんグなのに先輩が説教するときは

すべてミイちゃんグにのしかかってきてさ。

本当運がわるいっていうか元がわるいっていうか

ね・・・・・・・・・・・

どうしていきてるんでしょう。

なにいってんだこいつ、

運がわるいのは確かだけど、他のこのように上手く

うそつきにならなかったからわるいんじゃんけ。

本当頭わるいよ君？笑

あんたはそうゆう運命じゃないんだってこと

いい加減うけとめたら？

いつまでもそうやって言ってたって事はかわんないし

もういまさら場所のCHANGEなんてありえないんだから。

納得はいかないだろうけど

それが君の運命なんだよ、そうゆうのを不運とでも思うんだろうな笑

ほんとうちっちゃいやつだよ・・・・・・・・

たかが5年の不運の積み重ねをそんなにおもうなんてさ。

ほんとう馬鹿だな

今日も自分に甘かった

いろんな私がいるけれど

すべて自分に勝つことができないんです

そんな私が一番嫌い

何もかもが理屈　言い訳　逃れ　うそ

そんな人間なんです

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勉強なんてもうしなくていい

だって離婚するんだったら

もうままのためにがんばってたものだから

必要なくなるじゃん。

そんな言い訳を自分にいって

辛いことから逃れようとするなんて

自分がよわすぎるんじゃないの？

ただ自分に甘えてるだけじゃん　かといっていつも勉強してるんじゃないし。

元の原因はむうとにある

離婚とか言い出すことになった原因は

あんたがあの時言い返してなければ

パパも怒らなかったんじゃない？

でも、原因はパパにもある。あの人がもうすこし大人げがあれば

あんなことしない。

いや。。。。そんなことないかも

だって私がいつも同じことしたらママはめっちゃ言ってくる

時々手だってあげるじゃん。むうとと同じこといってるのに

「あの子は言い方が違うし、悪気ないじゃん」なんていいだすし。

逆にむうとがパパに言っりして、パパが怒ればママは

すごいかばってる。

だから、私よりすごいことを親にむかっていうようになってるじゃん

だから。だから。パパがあのぐらいして丁度なんじゃない？

言い訳だらけ。

まあ本当におもってるのかもしれないけど。

そんなのわからない。

なんせ私は何人もいるから

もうどうでもいいじゃん。私は

自分のためしか考えてないんだから

しかたないじゃん。あんたの性格はくせものだから

「なんで閉めんの？！」べつに普通にいっただけ

なのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「お前誰に向かって口きいてんの？うっとおしいねん」

だって・・・・・・・・・

そっか、　　やっぱりそうおもってるんだ

なくなッ！ないたら不細工な顔がもっとぶさいくになる！

鼻つまって寝れなくなるじゃん・・・・・・・・

まあ、しってたけど。私は誰からも好かれないからさ

誰からも愛されることはないから。

だから、友達なんて信じれない、みんな影で仲良くしてる

子のことをいったり。相手をけり落とそうとしたり。

うらぎったり。罪をなすりつけたり

友達の運がつくづくないんだよね・・・・・・・

いっつもおんなじことばったかり

考えてばっかじゃないの？なにが

「私は好かれない」だ。笑える。原因は自分にあるんじゃん

そんなのわかってるしょ？

友達なんてそんなものって何回もいってるじゃん

まだわかんないの？何回辛い目にあわされたら気がすむ？（笑

何回信じてみてんの？そんな無駄なことしてるひまあったら

自分の性格からなおしな。

ただ、書いてすっきりしたいだけ

本当に自己満ブログ

第０２の私。だれもしらない＋？

だれもしらないかもね

第０１の私しかしらないだろう。

いや・・・・

もしかしたら・・知ってるかも

わかってるかもしれないけれど・・・

しらないということにしとこう

ただ、書きたかっただけ

何人もいるわたし

の一人０２のわたしは

人間失格