am 03:00 https://ameblo.jp/0300-am/ 《ここから始まる　わくわく　うきうき　ぷかぷか》2017.12.15 妊娠８ヶ月で死産したお母さん心に寄り添いながらゆっくりゆっくり傷を癒しています ja 止まるトキ 戻るトキ 進トキ 仕事でとてもお世話になっていて 体に無理をさせて働く私をいつも心配してくれた



仕事に復帰して１ヶ月
職場では もう悲しみは乗り越えましたって感じで明るく振舞ってはいるものの やっぱり心の傷は癒えていない
久しぶりに会う方に「生まれたんだね！」と声をかけられても『それが違うんです。』と心を穏やかに事情を説明することも平気そうにしているけど そんなことは全くない
何事もなかったかのように振る舞うのも疲れてしまった頃にお会いした あの方。



私の手を強く握り「大変だったな…」と今にも溢れそうなほど涙をためた目を見て 私も泣き出してしまいそうで必死にこらえた

とても暖かくて柔らかくて厚みのある手だった

こんな優しい手に包まれたら 悲しみの箱の紐がほどけてしまう
この時は仕事中だったからなんとかこらえることができた



仕事からの帰り道
運転しながら あの手の暖かさを思い出し 久しぶりに泣いた
復帰した１ヶ月間の心の疲れもあって涙が止まらなかった




私もあの方のように優しく暖かく包み込む手をもった人になりたい
心の傷にそっと寄り添えるような手に

]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12360022893.html Tue, 13 Mar 2018 21:19:28 +0900 でもね

この子はお父さんやお姉ちゃんに可愛がってもらうこともできないし
たくさん友達を作ったり 美味しいものを食べたりもできない
この世界には美しい自然があって それを五感で感じることもできない


でもね


子宮内胎児死亡はお母さんのお腹の中で赤ちゃんが亡くなること
最期まで温かくて柔らかいお母さんのお腹の中に居れたのは赤ちゃんにとっては幸せなんじゃないかって思うのです
最後の最後までお母さんの愛に包まれて亡くなるのはなんだか素敵なことに思えるのです

]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12344536945.html Mon, 15 Jan 2018 00:01:09 +0900 時の流れ 遅いそうな  早いような  もう１ヶ月  まだ１ヶ月

相変わらず自分だけ時の流れに置いていかれたような感じ

死産後２週間くらいはとにかく悲しくて自分を責めて
亡くなった原因を調べたり 本当に防ぐことはできなかったのかを調べたりしたけど
息子が帰ってくるわけでもないし このループから抜け出せないと思って調べるのはやめた。



職場の上司から「歩みを止めて休むための時間をもらったんだよ」と言われた時 肩の力が抜けるようだった

娘を未満児（１歳児クラス）に預けて仕事に復帰したものの育児と仕事の両立は本当に大変だった
夫や義理両親の協力があっても最後はやっぱり母の出番
妊娠中の思い通りにならない体に無理をさせたこともたくさんあったなと振り返る。

本当はこんな考え方はしたくないけど
息子は私の余裕のなさを感じて自分からお星様になるのを選んだんだと…
イヤイヤ期を迎え全く言うことを聞かず手のかかる娘、産休ギリギリまで立て込んでる仕事、、、きっと息子は今は自分が生まれる時じゃないって思ったんじゃないかな

そう思うと申し訳なくて涙が止まらなくなる
こんなお母さんで本当にごめんねと。



まだまだ後ろを振り向いてばかり
ふとした時に 娘に絵本を読んであげているとお腹の中で嬉しそうに動いていたことを思い出し泣きそうになる
本当は悪夢を見ていて夢から覚める時がくるんじゃないかって思うときもある
泣くことも供養  でも前を向くことも供養
振り向いてばかりじゃ息子も安心して天国へ行けないもんね。

]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12344531188.html Mon, 15 Jan 2018 00:00:23 +0900 人間らしくある 転校先では親の離婚を理由にいじめを受けるようになった

小学生から高校までの間いじめを耐えた私の中には悲しみや寂しさという感情がなくなっていた
さらに言えば人を信じたり愛したりすることもなくなってしまった
そういう感情を捨てることで自分が傷つかないようにしていたんだと思う

他人にも自分にも興味がない
そんな感じの人間だった。


今までもこれからもそんな自分でいいと思っていたし
人を信じて裏切られることはもう勘弁だったから他人とは一定の距離をもって付き合っていた。


そんな私を人間に戻してくれたのは短大で出会った“ママ”だった
ママは入学式の日に出会い、初対面の私に対しすげぇ変な方言で喋る人だった
 私は髪の毛がオレンジ色でファッションはロケンローな感じだったので同じクラスの子からは約半年間 話しかけられることはなくランチや放課後はいつもママとすごしていた。
（ちなみにママはアフロヘアーだったのでかなりパンチのあるコンビでした）


ママはあり得ないくらい底抜けに明るく素直な人で 私には珍しく一緒に居ても居心地がいい相手だった
一緒に遊んだりするようになってからママが
「あんたはいつまでも心の距離があるね。過去に何かがあってバリアをしとるんだと思うけど、私にはそのバリアはいらんよ。私はあんたを傷つけん。」
「あんたはもっと人に愛される喜び、人を愛する喜びを知った方がいい。私が思うにあんたはこんなに冷たい人間じゃないはず。」
と言ってきたことがあった

私もその頃 ママとなら今までの友達とは違う関係になれるかもと思っていたので
嬉しかったのかびっくりしたのか その言葉を聞いて泣いてしまった
ママは泣いてる私を見て笑って「もっと相手を信じていいんよ。信じることは怖いけど私のことは信じて大丈夫。じゃないと私は悲しい。」と言ってくれた。


人が自分を信じ愛してくれることがこんなに嬉しいことなんだとママから教えてもらって
長い年月をかけて私が封印していた人間らしさが解かれていった

あの時ママと出会わなければきっと人を愛し結婚して子どもを育てる私はいなかったと思う

改めてママに感謝。
（オレンジ頭でロケンローな変なヤツに話しかけてくれたことも感謝。笑）
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341852088.html Thu, 04 Jan 2018 21:30:16 +0900 涙は心の浄化
一日中 布団の中にいて気づくと涙が流れている
何もする気になれない

何も考えたくないのに
息子はなぜ死んだのか
助けることはできなかったのか
生きるということ
死ぬということ
答えが出ないことをずっと考えている


ただただ泣いて
枯れるまで泣いて
答えは見つからないだろうけど気がすむまで考えよう
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341833251.html Thu, 04 Jan 2018 21:15:51 +0900 閃光少女 鈍っていた

ずっと自分の直感のままに生きていたはずなのに

いつの間にか鈍ってしまっていた


妻になり母になり 守るべき存在ができ慎重になっていた

それはそれで大切なことだけど やっぱり本能的な部分は鈍されてはいけない眠されてはいけない。



もっと鋭く生きていかないと気づけるものも気づけない

大切なものをたくさん見落としてしまう

そのことを息子は自分の命と引き換えに私に教えてくれたのだから

自分の中の本能を大切にして生きよう







#またとないいのちを使い切っていくから

#私は今しか知らない

#貴方の今を閃きたい 

#これが最期だって光って居たい 

#閃光少女 #東京事変

]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341821311.html Thu, 04 Jan 2018 20:47:15 +0900 ありがとう
静かな誕生だった
当たり前だけど産声はない

希望の光は閉ざされていたけど
私の胸には尊いぬくもりを残してくれた
驚くほど温かく重い息子を抱いてただただ泣いた。


こんなに温かいのに
こんなに重たいのに
どうして生きてないの。


ごめんね
元気に産んであげられなくて
この世には美しい四季があり美しい自然があるのに何一つ教えてあげられない
楽しいこと悲しいこといろんなことがあるこの世で生きていくことをさせてあげられない。

でも
ありがとう
私たちのもとへ来てくれて
私のお腹の中で生きてくれて
本当にありがとう。



死産のお産は喜びと絶望が同時にやってくる
希望のないお産だと思っていたけど 息子を抱いた瞬間 私の心は幸せでいっぱいだった。
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341820127.html Thu, 04 Jan 2018 20:34:02 +0900 縁 微弱陣痛でお産が進まずで促進剤を使うには羊水過少症と臍帯辺縁付着のためクリニックでは不安ということで県立病院に転院した

今回の出産も長女と同じ産科医さんが担当してくださるということで心強かった。


県立病院に着いて先生にもう一度エコーを見ていただいた
長女の出産のことを思い出話にしながら私を安心させてくれているように感じた

「紹介状と母子手帳を見る限り母子に原因がある死産ではないと思う。出産後の臍帯の状態や胎盤の検査結果で死因がわかるかもしれないけど…わからない場合もあるからね。ひとまず自然分娩でお産するようにするよ。頑張ろうね！」

診察が終わりさっそく子宮口を開く処置をしてもらった
長女の時と同様に 数時間たっても子宮口が全然開かない
先生からは「上の子の時もなかなか開かなかったもんね。救急車で搬送されて子宮口が開いた時みたいにリラックスしてごらんよ〜」なんて言われ
『搬送されてる時は乗り心地最悪で全然リラックスなんてできなかったですー！』とか冗談を言い合って笑った
なんか久しぶりに笑った気がした
（長女の出産のときはクリニックから県立病院へ救急車で搬送され転院となりました）


私はこの産科医先生が大好き
初めて会ったのはクリニックで羊水過少症の疑いがあるから県立病院で検査を受けてくるように言われたのがきっかけだった
エコーでいろいろ見るのがとても上手い先生とのことだったから 一度しっかり診てもらっておいたら安心だなぁなんて呑気に構えていた

「検査の結果としては羊水過少症はそんなに問題ではない。少ないことは少ないけど全然問題ないレベル。ただ胎盤から生えてるへその緒の位置が良くない。胎盤の端っこにへその緒がくっついてるからお腹が張ると赤ちゃんへの血流が悪くなってしまう。赤ちゃんが少し小柄なのはそのせいだと思うよ。お産の時はそこに注意が必要になるね。上手に産んであげないと赤ちゃんが苦しくなって危ない。」

なかなかヘビーな事をサクッと言われてかなり動揺したけどたくさん質問して無事に出産するための方法やこれから気をつけることなどを教えていただいた

先生はサバサバしている方だったけどとても丁寧に一つ一つ説明してくれた。


長女のときは分娩当日に転院が決まり救急車で搬送されたのはかなり動揺したけどあの先生がお産に立ち会ってくれると思うと嬉しかったのを覚えている
今回もその先生が担当してくださって本当に良かった。



きっと“何か”の縁だね。
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341233943.html Tue, 02 Jan 2018 14:34:01 +0900 大地という名 2017.12.12

自分の死産を無意識に感じていたのか、、、
いつもなら一人でクリニックに行くにけどこの日は夫に送ってもらった
車の中で夫とお腹の赤ちゃんの名前を考えていた

長女と同じように自然にまつわる名前がいい
男の子だからどっしりとした感じ
と私が言うと夫が じゃあ大地だな と言った
その時はいくつか候補が出たけど決まらなかった

未来のことを考えるのは楽しい
どんな子が生まれてくるかな
たくさんお乳を飲んでくれるかな
よく寝てくれるかな
そんなことを話しながら車を走らせていた

まさかこの後に絶望がやってくるなんて１ミリも考えずに。


クリニックで死産を告げられ県立病院へ転院するためバタバタと準備がされた
逃げるようにクリニックを後にし 移動する車の中で夫と泣いた

どうして私なの？
どうしてこの子なの？

嬉しいことも悲しいことも突然やってくる
まさか自分がこんな突然に絶望に突き落とされるなんて思ってもみなかった

１時間前まであんなに明るい未来の話をしていたのに、、、
そうだ 名前を決めないと
生きて産まれてこなくても８ヶ月お腹で生きたんだから私たちの大切な家族だもん

遠くの空を見つめて私は呟いた
『名前は大地にしよう。この子は母なる大地に戻っていったんだよ。』
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341224486.html Tue, 02 Jan 2018 13:22:35 +0900 無音という音を聞く
早朝から胃痛があり目が覚める
今朝は胎動がない…お腹を見ると歪んで変な形…。
少し前にも胎動が少なくてクリニック（産婦人科の個人病院）に行ったら「横位だから赤ちゃんが動けるスペースがなくて胎動が少ないんだと思う」と言われていて
胎動が少ない気がするけどまた横位なのかなぁ…と思いながら仕事へ。

胃痛がひどくなり胎動も気になるので時間休をいただいてクリニックへ行くことにした。

この日は珍しく空いていて患者は私の他に一人しかいなかった
先生の診察の前に助産師さんに心音を聞いてもらうことになったのだけど…どこに当てても心音が聞こえない…
助産師さんから上手く心音を見つけられないから先生にエコーで診てもらいましょうと言われ診察室へ、、、
心の中で今朝から胎動が少ないんだけど まさかそんなことないよね と考えてしまい胸がざわざわした。

診察室へ移動する間、ベットの上で待っている間、エコーを見ていただいている間、、、
この世から音がなくなってしまったかのように静かだった

自分の心臓の鼓動も感じない程の冷たくて重い沈黙

変な言い方だけど無音という音を聞いたような気がした。




画面には心臓の動きを止め 静かに横になる息子が映っていた
先生に言われなくてもわかった
息子はお腹の中で亡くなったのだと。



先生が 私に起きたこと、今からすぐに県立病院に転院してお産をすることなどを説明してくれるのを自分でもびっくりするくらい冷静に聞いた
一字一句逃すことなく冷静に。



そのあと待合室で頭を整理して夫に電話をかける
『赤ちゃんがね、お腹の中で亡くなっているの』
「嘘。今すぐ病院に行く。」とだけ話して電話が切れた

夫の声に緊張の糸が切れて涙が出てきた
私以外 誰もいない病院
私のために誰もないかのよう
私のために準備されたような静けさ
その中で私は静かに泣いた
]]> https://ameblo.jp/0300-am/entry-12341083587.html Mon, 01 Jan 2018 22:22:21 +0900