もう半年、いや一年近く給料を渡されていない。

私から催促し、やっと数万円貰えるか、全く無いかだ。

そんな中、散髪には行き

毎晩大量に焼酎を飲み

コンビニに毎日行き、お茶やら何やら買う。

何故そんな生活をしてるのか。

そんな奴に、家庭内の事で怒られたり

子供を叱られたりすると

異様に腹が立ちます。

アンタがこの家庭内で1番の悪である。

まともに働かず

日々グータラし、呑み

都合呑み悪い時には当たり散らす。

うーん

文章にすると

最低としか言いようがないカス野郎だ。

そんな奴のために

私の心をイラつかす事すら

最近勿体無い。

本当に

居なくなれば良いと思う。

今夜もしつこく性行為を強要するんだろう。

昨日断ったから。

今夜は我慢の夜になりそうだ。

義妹達、母、同僚。

今年はプレゼントも、おめでとうも沢山頂きました。

幸せ者だなと思いました。

誕生日の朝

息子は1番におめでとうと。

そして旦那は、何もなく、

『今日髪切りに行くから』と。

私は半年は行けてない美容室に、彼は2カ月に1度くらいのペースで行きます。

私はカット代すら捻出が難しいし、お休みも無いし。

自由に出来る彼が羨ましい。

私が養っているのに。腹立たしい。

誕生日くらい、外食して楽をしたら？

なんて言葉なんか出る筈もなく。

夕方から髪切りに行く旦那。

否応無しに外食は没。

慌ただしく買い物をし、慌ただしく食事をし、家事をし、何もない誕生日を終えました。

自分の情けなさというか、周りと比べてはいけないけれど、どうしても比べてしまう境遇の違いとか。

何だか笑えてしまい、泣けてきます。

私より辛い人も沢山いるだろうから、頑張らないと。と思ってたけど

私が辛いんだから、頑張らなくて良いんじゃないかな？と思うようになりました。

何のために、頑張らなくてはいけないのか。

笑い、子供の話をし。

買い物に行き、夕飯の支度をする間に子供をお風呂に入れたり。

 

色々な瞬間に、幸せと思う時もあった。

でも、やはり。

子供が反抗したら

今迄にないくらい激怒した彼は

驚くくらい大声で子供に怒鳴りつけ

謝るまでひたすら怒鳴りながら叱った。

子供は泣きじゃくるが、それに輪をかけて怒鳴りつける。

私からすれば、子供の素直な気持ちを少しは汲んであげれないのか、このクソ野郎。

という感じ。

世の中全てアナタの思うようにはならない。

思うようにならないから、怒るのは赤ん坊と同じ。

赤ん坊はまだ可愛いのだ。

アナタはもう大人。

背中や態度で示していくべき父親なのだ。

ネチネチと。

本当に。

冬休み。

もしかしたら、これはチャンスなのかもしれない。

学校もないのだから。

と思い、何とか出来るならば、やり直してみようと私は思っていました。

しかし、まだお給料は頂けず。

食費も無いので、今迄使った事が無かったクレジットカードで買い物をし、ガソリンを入れて何とか仕事をしている日々です。

先月分の家賃、ローン、電気代、息子の部費。

まだ払えていません。

ローンの方は、多分明日あたり督促状が来るでしょう。

電気代も、明後日あたりに督促状が来て払わなければ止まるでしょう。

それでも、今月はお給料があるからと。

生活を建て直し、またやり直していけるかもしれないと考えていました。

そんな今夜。

お誘いがありました。

私はもう寝入っていましたが、しつこく起こされ。

拒否をしました。

そしたらいつもと違って怒ってきました。

「じゃあ、どうしたら良いんだ！何て言えば出来るんだ！」

私は、そもそもしたく無いのだから、どう言われても嫌だと言いました。

「どうして行けば良い」

と聞くので、私が嫌だと思っている所を直して行くようにしたら違ってくるのかも。

と言うと

「じゃあこれから俺のストレスはまた増えるのか」

私は切れました。

「私のストレスはどうでも良いのか！私は我慢してヤラセたら良いのか！どれだけ犠牲になってるか！」

子供の為にと入った貯蓄型保険も崩し。

貯金もなくなり。

親に借金してまでやり繰りしているのに。

普通に働いてくれさえすればいらない苦労をしてるのに。

子供もずっと旅行に行きたいと言うけど、行けるわけもなく。

クラスのみんなはディズニー行ったんだって。とか、切なそうに話すのが悲しい。

涙が、悔しくて悔しくて止まらなかった。

しばらくの沈黙のあと

「で、無理なの？」

こんなに殺意に似た感情を抱いた事はありません。

涙が止まらない。

でも、もうどうでも良くて。

行為をしてる間も、涙は止まらず。

行為を終えてスッキリしたであろう旦那は爆睡。

こんなにストレスを溜めている私は、どこでスッキリしたら良いのか？

仕事を休む訳にはいかない。

子供たちも学校を休みたく無い。

実家には帰れ無い。

お金がない。

助けて。

怒りを通り越した時のこの感情は、何て言うんだろう。

何故、こんな思いをさせられている人に…

必要な事以外は話さず、好きなように生活をした旦那さん。

私からも彼からも、これからの話しはしなかった。

出来るならば、子供達の為に改善していければと思っていたから。

八つ当たりのような暴言混じりな叱り方はしない。

給料をきちんと入れる。

私はこれだけで、とりあえずかまわないのだ。

良い所は思いつかないが（笑）、最悪な2点を何とかしてくれたら、家族みんな楽しくなるだろう。

しかし、彼の八つ当たり暴言はあまり変わらず。

むしろ私から離婚届記入を言われたから、娘達に八つ当たりしているのだろう。何て小さな器なんだろうか。

とりあえず、今日は子供達が早く寝たので、1番こまっているお給料について話しかけてみた。

今月はもう貰えないのかと。

答えは貰えないそうだ。

月初めに、65,000円頂いた。

それが2カ月ぶりのお給料。

そして、それだけだそうだ。

来月にはそれなりに入るが、いつ入るか分からない。

それは今月には無理なのか？と言うと

無理だそうだ。

支払いが沢山あるんだけど。

65,000円しか貰ってないんだけど。

どうしたら良い？

全て無視し続けた。

いや、聞こえてるけど、答えない。

私の給料と合わせても、月の半分くらいの生活費にしかならない。

家賃も、車代もはらえないのだ。

お給料を、きちんと入れて欲しい。

家庭を作り、家庭を維持する基本的すぎる事なのに。

ここ2年ほど、ろくに頂いた記憶がないのだ。

なのに。

大黒柱気取りなのが異様に腹がたつ。

自分はどこからか集金したお金を使い、家庭には入れない。

私の財布には、もう千円もありません。

実家に帰るのは難しい。

ペットが沢山いて、アレルギーのある娘は長時間過ごせません。

学校も遠くて通えない。

貯金もない。

久しぶりに、沢山涙がでました。

みじめで、勇気のない自分が情けなくなりました。

少し遠い場所ですので、迎えに行き、帰宅したら10時前。

それから下の娘達を私が寝かせてる間に長男はお風呂に入ります。

そして長男は夕食。

しかし旦那はもう酔っていますから、かなりの確率で、野球の事で怒られる長男です。

今日もそうでした。

お箸を止めて、旦那の目を見て話しを聞く長男に、箸を止めるな。考えながら食え。

叱られながら、全てを否定されながら食べる食事がどれだけ美味しいのでしょうか。

何度か、食べ終わるまで待ってあげてと言いましたが、やはり悪化するばかり。

長男も泣きながら食事をしていました。

しかし食事をし終えた長男にも、私にも急に笑って話しをし始める旦那。

私も長男も理解できず、ほぼ返事のみ。

12時近くなり、長男は疲れもあり座ったまま寝入ったので、無理矢理お越して部屋に上がらせようとすると、また始まりました。

馬鹿だとか、だからダメなんだとか、やはり否定された長男。

一体何をしたら認めてもらえ、褒められるのか。

長男の生気の無い目を見て、もうダメだと思いました。

私がどうにかしなくてはと。

そう思うと、俄然やる気になり、

ついに離婚届を渡しました。

名前を書いて下さい、私は、アナタとの生活はもう良いです。と。

かなり嫌がられ、かなり責められる覚悟でしたが、

意外とすんなり。

分かった、とりあえず書いておく。と旦那。

明日以降どう攻撃されるかは分かりませんが、何だか久しぶりに心が軽くなりました（笑）

まだ今後の話しも、何故離婚なのかも話してませんから、どうなるかも分かりません。

しかし、届けを書いて欲しいと言う私の気持ちは理解してと言いましたから、考えるんでしょうかね〜（笑）

分かりませんが。

みんなが幸せになれる結果を出したいものです

口で。

と言われました。

もちろん苦痛に感じてしまい、断りましたが、まぁ無理ですよね。

押さえつけられ、首は変に痛むし、触れられている胸が気持ち悪く涙がでました。

でも、今日は義妹たちと月1の女子会。

（旦那とは仲良くしたくないけれど、義妹たちとは仲良くしてます）

少し遠出をして、海辺でランチ。

少しずつ晴れてきて、海も青さが増し、楽しい時間を過ごせました。

最近、周りの人の家庭や旦那さんと自分の事や自分の旦那の事を比べるようになってしまいました。

いけないとは分かりますが、どうしてか無意識に羨ましいと思ってしまいます。

義妹たちの旦那さんは、誕生日には必ずプレゼントを用意し

休日には家事や育児をし

日々思いやりを持ってくれているようです。

だから、不満がない（笑）

素晴らしい夫婦だなと羨ましくなるのです。

何より、大黒柱として、仕事をし、給料を入れる。

当たり前の事をしてくれているから家を建てたり貯蓄が出来たり。

うちは、名ばかりの大黒柱なので、毎月微々たる給料しか貰えないのです。

貯蓄をしていたのも、全て生活費にする為に切り崩しました。

家なんて、建てられるはずもなく。

同僚の旦那さんも、みんな高給取りで、不自由なく生活している方ばかりです。

みじめで、みじめで堪りません。

今日も娘に、ヤ◯ザのような口調で怒鳴る旦那を見て

あと何年したら、こんな日常がなくなるんだろう。

あと何年したら、毎月お金が無い事に不安にならずに済むんだろう。

色んな事を考えてしまいました。

息苦しいです。

辛いですね、呼吸がし辛いのは。

しかし今夜

ありました。

やはり拒否しましたら

無言で下着を脱がし

行為に及ばれました。

もはや

私の意思などないのですね。笑

今日も1日頑張りました。

世の中のお母様方からすれば、あまり頑張ってない方かもしれませんが、私なりに頑張りました。

息子が野球をしてまして、先日監督不在の中、コーチ陣が練習をして下さりました。

そこでどうやら息子は頑張っていたようなのですが、私に

「監督居ない時に頑張るのって、プラスにはならないよね」

と言うので

「何事もプラスにならない事はないはず。誰かは頑張りを見てくれてるよ」

というと

自分の言った事を否定されたからでしょう

俺が悪いのか

のように訳の分からん事を言うので、

そんな話はしていない。

アナタが正解だよ。

と言いました。

きっと、私のような考え方もあるんだよと伝えるべきなんでしょう。

しかし

今迄何年も伝えてきたのです。

そして諦めたのです私。

子供の前で急に怒り出す事も止めて欲しいから。

もう

逃げたいなー。

ただ家族で笑いあいながらテレビを見たり

今日あった話をしたり。

何でもないような事をしたいのです。

もう嫌です。

今日あたり、

また夜のお誘いを受けるんじゃないかと思います。

こんな勘は当たります（笑）

何も考えず

グッスリ眠りたいです。

何もピリピリせず

子供たちと過ごしたいなー。

肩や首の筋がかなり炎症を起こしているみたいで、お薬と湿布を頂きました。

そして湿布を貼り、痛み止めを飲んで子供と就寝しました。

薬が効いたのか、前日よりもグッスリ眠っていたら

揺さぶられたので、トロンとなりながらも見ると、やはり旦那。

こんな時の揺さぶりは、SEXをしたいという時。

しかしSEXという程の行為ではなく、ハッキリ言うと、挿入のみ。

何年か前に、彼とのSEXが苦痛になり、どうせ痛くて苦しいなら、前戯など省いておくれ‼︎と思ってお願いしたのです。

でも最近は、もうそれすらも辛く。

100%拒んでいますが…

それはそれはしつこいのです。

そして昨夜も、私は拒みましたが、やはりしつこいので

「肩も首も痛いから嫌だ」

と言いましたら

なんと

「寝てるだけで済むんだから良いじゃないか」

と言うのです。

あー…

そうなんですね、やはり。

アナタに、私を思いやる気持ちは無く、自分の欲をどうにか発散させろと言うのですね。

もう諦めました。

やはり、辛い時間でした。

その言葉を聞く前に、私が病院から帰ってから、一言でも、どうだった？大丈夫？と言ってくれたら少しは…と思いました。

彼を選んだ私が情けない。

貯金も働かない旦那のお陰でなくなり。

子供には暴言。

SEXの強要。

ん？DVなのか？もしや。

しかしね、裁判なんて出来る金銭的余裕なんて無いのです。

別居する為の資金も無いのです。

こんな妻もいるのです。