もの凄くキレイな花が咲いた。

その花は寂しく何も無かった俺の人生を

とても明るくしてくれた。

ソコに咲いてるだけで本当に幸せな気持ちにさせてくれた。

あぁ…きっとこの花を愛でる為に俺は生きてきたのだろう。

そう思える程自分にとってとても大切な花だった。

3年前その花は散ってしまった…

段々と枯れていく花の姿に無力な俺はただ隣に

いるだけしか出来なかった。

そして俺の人生は前以上に寂しくなった…

そのキレイな花はずっと俺の隣で咲き続けて

くれるものだと思っていた。

この言葉を聞いた時膝の力がカクッと抜けて

その場に座りこんだ…と同時に

「あぁ…全て終わったんだ」と言う思いが頭を過ぎった。

辛い治療や苦しい思いから開放されてやっと彼女は自由になれたんだ…と自分自身に言い聞かせた。

それより意外だったのはTVや映画の様に泣き叫ぶものだと思ったがその時は冷静だった。

まずこれからやらないといけない事が沢山ある。まず義理の家族に連絡。それから葬儀の手配。頭の中は至って冷静だったので粛々と連絡をとった。

ただビックリしたのは葬儀屋をすぐに決めないといけない事。遺体をずっと病院のベッドに置いておく事は出来ないみたいだ。

義母は博多に住んでいて大阪に着く頃には21時を過ぎていて彼女が旅立ってから12時間近く経っていた。

その間に何とか葬儀屋も決まり病院に挨拶をして葬儀会場に向かった。

棺桶の中で静かに眠る彼女を見てもまだ何処か

現実を受け止められず涙は流れてこなかった。

お通夜が終わりお葬式が始まった。

お坊さんがお経を読んでいる時急にスイッチが入った様に涙が溢れ出た。

声を出して泣いた。人前で泣く事なんかなかったのに大声で泣いた。

悲しい…という感情より冷たく暗く真っ黒な得体の知れないものに包み込まれる感覚が身体全体を飲み込んだ。勿論その中には悲しいという感情も含まれている訳なのだが。

葬儀も無事に終わり火葬場に向かった。

着いたソコはまるでこの世とあの世の境目だった。冷たい空気に自然と身体が震えだした。

これで本当に最後なんだ…

もう顔を見る事も話す事も今までの様な日常に戻る事も出来ないんだ…

そう思うと怖さと悲しさが同時に押し寄せてきて「あぁ…本当に死んでしまったのか」と

脳が彼女の死を理解した。

そして後になって気付いた事だけど

人間って100%を超える悲しみに襲われた時は

涙より先に膝の力が抜けて

立っていられなくなるのと同時に過呼吸になる。

骨だけになった彼女をみて息が出来なくなり

全身が震えだした。そしてその後に涙が止まらなく溢れ出た。

余談ではあるが火葬場のあたりは殆ど記憶にない。

想像を超える悲しみに襲われた時の人間の防衛本能なのだろうか？

入院中ずっと家に帰りたがっていた彼女を

小さな…とても小さな骨壷に入れて連れて帰り彼女を抱き抱えたまま「ただいま〜」と

言って部屋に入った。

ここからが生地獄の始まりでもある…

終わりはいつか来るのは知ってる。

だけどこんなに早く終わりがくるとは…

二人でいる時はいつもはしゃいでたな。

いつも一緒で何処に行くのでも二人だったな。

独りになって初めて気付いたけど

二人で過ごした時間が本当の幸せだったんだと…

人に誇れるくらい素晴らしいものだったんだと…

あんなに眩しい時間はもう二度とないだろう…

あんなに充実した毎日はもう二度とないだろう…

ねぇ？聞こえてる？毎日貴女に話しかけてる声を。

ねぇ？知ってる？今もずっと貴女だけを愛してる事を。

ねぇ？いつもみたいに返事してくれよ…

ねぇ？いつもみたいに話しかけてくれよ…

ねぇ？本当にこの世からいなくなっちゃったの？

ねぇ？本当は何処かに隠れてメソメソしてる俺を見てクスクス笑ってるんじゃないの？

ねぇ？…ねぇ？

いつもみたいに隣にいて俺を安心させてくれよ…

自分の中の自分に問うてみる。

「終わりは無く終わらせる事しか出来ない

ってわかってるだろう」と自分の中の自分が言う。

全くそれが出来たら苦労しないって話だ。

前に進む事も過去に戻る事も出来ず

ただこの瞬間その場に立ち止まったままの人生に何の意味があるのだろうか？

これは考えすぎて頭がイカれたよ…

楽しいも　嬉しいも　辛いも　悲しいも

全て共有出来るから

楽しいや嬉しいは2倍になり

辛いや悲しいは半分になる。

もし神がいてアナタがこの命を望むなら

いつでも差し出してもいい。

その代わり大切な人を返して欲しい…と

どんなに願った事か。

日が沈み辺りが暗くなってくると不安が押し寄せてくる。

もしこの人生が自分と言うストーリーなら

最後はどんな結末になるのだろう？

自分の死の間際に貴女が迎えにきてくれて

ハッピー・エンドになるのか

それとも迎えにくることは無く

バッド・エンドで終わるのか…

心が沈んでる時はこんな事ばかり

を考えたりする。

経験した事の無い人には絶っっ対に

わからない事だし理解も出来ない事なんだぜ。

これは絶対に言い切れる!!

まぁ想像位は出来るだろうけど…

人間って体験や経験した事しか

想像できないから死別本来の苦しみを知らずに無神経に遺族に語りかける。

これはもうねぇ…遺族からしたら殺意を抱くよ。お前に何がわかるん？ってね。←口が悪くなってしまった(・・;)

まず死別の事を語るならアナタも大切な人を亡くして同じ土俵にのってから語れよ！って思うんよ。

最近嫌な事があってちょっと愚痴ってしまいました…反省。

そしてここからが本題。

今何不自由なく生きてる人（死別してない人）って自分の命に代えても欲しいものってあるのだろうか？この願いさえ叶ったら死んでもいいって思える位欲しいもの。

死別者はあるんよ、それが。

遺族の人其々だろうけど皆さん一度は思った事があるはず。

命に代えても欲しいもの、それは…

天国に旅立った大切な人。

自分は貴女さえ帰ってくるのなら自分の命なんてどうでもいい。本当に自分の命なんてどうでもいいんだよ。貴女がいない人生になんの未練もない。思い残した事、やり残した事が

まだまだ沢山あったはずの貴女に俺の命を使って欲しいんよ。

そして今度は貴女と代わり空の上から貴女の

寿命が尽きるまでずっと見守っていたいんよ。

欲を言えばね…一目会いたいし、一言でもいいから会話したいってのが本音だけどね。

遺された人の魂ってきっと救われる事は無いのだろうって思ったりする時もある。←他の方はわからないのですが自分自身の魂の事です。

だっていまだに自分の魂は救われてないのだから…

身体だけが動いてる…

独りになって３年ちょっと…

苦しみの誤魔化し方を覚えて

騙し騙しなんとか生きてる。

同じ時期に死別した人達は

もう苦しくないのだろうか？

前を見て進めているのだろうか？

新しい相手が見つかったのだろうか？

それとも自分と同じ様に立ち止まったままなのだろうか？

そんな事が気になったりもする…

あぁ…貴女との想い出はどれも幸せなものばかり。

なんて沢山の幸せに囲まれていたんだろう…

全然気付けなかったよ…

一度も嫌いになった事はなく

それどころか毎日が感謝でいっぱいだった。

だから貴女の最期の言葉が

「ありがとう」だった時

俺が貴女に伝えないといけない言葉だったと

凄く後悔した。

大切な人の「死」は受け入れられるのか？

自分はまだ受け入れられていない。

「死んだ」って言うのは頭ではわかる。

気持ち的には今は逢えないだけ。

目に見えないだけ。

きっと自分の近くにいてくれている…

そんな都合の良い事ばかり考えている。

だから心が壊れずに今までなんとか生きてこれた。

でも…たまにもう2度と逢えない。

自分が死んでも逢えない。

どんな事をしても逢えない。

って言う心が病んでる状態に落ちる時がある。

そんな時は一日中泣いてる。

もし人生終了のボタンがあれば迷わず押せる。

この状態になれば1ヶ月近くは心が死んでる。

自分なりに思う事ではあるが

もし大切な人の「死」を受け入れる事が出来るとすれば

それは天国の相手以外に大切な人が出来た時なんだろうなって思う。

他にも受け入れられるタイミングはあるのだろうけど…

ただ自分の場合はこの先もずっと

彼女の「死」を受け入れる事は出来ないだろうなって思う。

はぁ…しかしまぁ自分で言うのも何だけど

独りでよく耐えて頑張ってるなって

自分で自分を褒めてあげたくなる時がある。

自分の周りの人に…マジで辛いぜ。苦しいぜ。死にたい気持ちなんてずっと頭の隅っこにあるんだぜ。一緒に聴いてた歌や一緒に観たドラマの再放送なんか涙が出るんだぜ。

電気を消した夜の部屋なんか本当に地獄だぜ。

って言ってみたいよ。絶対にわかってもらえないけど…

結局勇気がなくて死ねなくて。

時間が経つにつれ

死にたいと思う気持ちが薄れてきて…

心や気持ちが少しずつ穏やかになってきた…

そんな自分が嫌になったりする時もあった。

このまま20年・30年生きていくと

自分の気持ちはどう変化していくのだろう？

死別の苦しさや悲しみは

殆んど無くなってしまうのだろうか？

貴女への想いも大切な思い出も

薄れていっていつしか

何も無かったかのように

消えてしまうのだろうか？

死別してもう怖いものなんか何も無い…

と思っていたけど

この感情が無くなってしまうのは

もの凄く怖い。

死別の苦しみはもの凄く辛いけど…

でもそれがあるからまだ貴女の事を

今でも想っていられる気がする…

よく「あの日から時間が止まったままだ」

って言うけどそれはきっと

旅立った人の事をずっと想ってずっと考えて

いるからだと思う。

旅立った大切な人は過去にしかいてなくて

大切な思い出をアルバムを見るような

感覚でじっと頭の中で蘇させている。

ずっと過去の事を思って考えている。

だから時間が止まった感覚に陥るのだろう…

今日で独りになって3年。

今でも自分の時間は止まったままだ。

あと何年この状態が続くのだろう。

死ぬまで自分の中の時間が止まったままで

いいと思っている。

だって貴女の時間は旅立った日から

ずっと止まってしまっているのだから…

　　　　　〜３年目を迎えての独り言〜

死ぬ為に産まれて来るもの。

そう思うと命って意味はあるのかな？

大切な人が旅立ってからずっと思っていた事。

独りになってからずっとずっと考えていた事。

貴女の命にどんな意味があったのだろう？

深く…深く…ずっと考えていた。

意味があるとすれば産まれて来た時

貴女の両親は凄く喜び幸せに包まれただろう。

貴女の成長する姿を凄く喜んだだろう。

そして俺自身貴女に出会い

一緒に過ごした時間は物凄く幸せだった。

命はきっと周りの人を幸せにする為に

あるのだろう。

貴女の命は貴女の両親・友達等

沢山の人を幸せにしてくれただろう。

そしてこの幸せな気持ちは一生消える事は

無いだろう。

「何の為に生まれて　何をして生きるのか

　答えられないなんて　そんなのは嫌だ」

この歌の答えが自分なりに見つかった気がする。