全てのモヤモヤは晴れないけれど、気持ち？考え方？視点？が新たに加わったら、なんか違うもんだなー。

よーさんが生きていてくれれば、とか思うけれど、こればっかりはどうしようもない。

感情をわしづかみでユッサユサされてような感覚は消えないだろうし、悲しみもこのままだろうし。

難しい事はさっぱり分からないが、事実は事実で仕方ないんだなー。

誰しも触れて欲しくない事実もあるじゃん？

そこを踏みにじるのは、単に悪趣味。

正しくはあり過ぎて。

三行にまとめると。

旦那はん復活。

娘さん壁にブチあたる。

娘さんHSP？

あるきっかけでHSPを知り、自分の感覚と他人の感覚が違うかも？と思い調べたら。あれ？こう感じないんだ、考えないんだ、と目からウロコ。

明らかに顔つきがなんか違う。

熱を測ったら37.9℃。

急いで役所に判断を仰いであちこち電話かけまくって、とりあえず日曜日なので今朝までは様子見に。

しかし、血尿も出始めた。

今朝、なんとかPCR検査を受けれる病院が決まって、出る直前のトイレで倒れて意識がしばらくなくて嘔吐。

救急車で搬送される途中で血圧が下がり続けて、なのにPCR検査の為に隔離されて20分待ち。

結果が陰性で、やっと救急の検査をされるも原因は不明。

即、入院に。

このころにはしゃべるようになって、ちょっと安心。

病棟に入るも、面会は禁止。

手続きに追われたら、兄はんが来てくれて、ガウンを着て特例で数分面会。

病院から用事ない限り面会禁止。

兄はんが送ってくれて、自分の片付けなくてはならない用事済ませて、今。

娘さんはしばらくお休みを頂く事に。

どうなるんだろう？

後遺症は？

介護は必要？

性格悪いけど、自分の人生どうなるんだろう？

我が家って、案外広いなーって天井眺めてる。

風呂入らないと。

秋真っ盛りだなぁ…ナチュラリストってこんな感じ？と自分に浸って寝返りをうったら、単に掛け布団が全てベッドの下に落ちていただけの事に気付く💧

夏にスタートした新たな生活も、大分生活リズムが整ってきた。

勉強に追われる日々でふと思ったんだけど、学生時代にこんなに勉強していたら、水平リーベとかサインコサインタンジェントなんて、余裕の THE GOOD-BYEであゆのバックでギター演奏してたんだろうなぁ。

環境も、人間関係も、何もかもが順調過ぎて、何だか怖いくらい充実した日々を送っている。

今をひと言で表すなら、「楽しい」以外浮かばないくらいに楽しい。

真面目な話、よーさんの命を守る大変さと、自分の勉強の大変さでは、重みが違う。

∽∽∽∽∽

昨日ここまで書いたのが午後３時。

ここから大変な事になる。

旦那はんが例の墓参りの話しを始めたら、神が「今の状況で、電車移動はあり得ないから。」と車に乗せてビューンと墓参りだけに連れて行ってくれた(TДT)ｱﾘｶﾞﾄ

兄はん、あなた本当は神でしょ？

兄はんの行動力には毎回感謝感激雨霰(^人^)

おかげでやりたかった勉強に集中出来たし、お昼ご飯の手間は省けたし、やっぱり神だわ(^o^)

今日はよーさんのお友達が「娘ちゃーん！！元気にしてるのー！！」と、この暑さのなか来て下さいました。

よーさんは旅立ってしまったけれど、お友達のみなさんがいろいろと気にかけて下さり、本当によーさんの娘で良かった。

やっぱりね、婦人科系の疾病の相談は旦那はんには全く出来ないし、旦那はんの愚痴も言いたいし(-∀-)

母親だから話したいと思う事も多いんだよなー。

あ。別に旦那はんが嫌いな訳ではなく、話が合わないだけだからね(-∀-)ﾌﾌｯ

みんなが我慢してストレスを溜めているこの状況。

命を守る為にたくさんの方々が大変なお仕事をされているこの状況。

なのに、クソ旦那はんが県境を越えて親戚のお墓参りに行くと言い出し、柱に縛り付けておくか、足にボーリング球をくくりつけようかと、２%くらい真剣に悩む。

行く先にもご迷惑だし、感染したら我が家のケアをするのは受験生を抱えた兄はん家になる。

いくら説明しても「自分の事は自分で決める」と開き直るし、うまく食あたりにさせる事が出来るメニューがあるならガチで知りたい気分になった。

墓は逃げないし、亡くなった人とはいつかは会えると思っているようだし、じゃあ今じゃなくて良くね？

死んだ人より生きている人が大事でしょうよ？

これが全く響かないときたもんな。

何か手を打たなくては。

タッチタイピングがやっと形になりつつあり、努力し続ければいつかはバク転も何とかなるかしらねぇ…と思い始めた( ´,_ゝ`)ﾌｯ

連絡をくれた友人に、今はがむしゃらに頑張る時だから返信が遅れると伝えたら「今さら何を目指してるの？」「年齢的に求められないから。」とクソなアドバイスをさたんだが、ん？人の人生に口をはさむなよ。

現状に不満があるなら自分で打開、何なら破壊するくらいの気合いを入れてあたしゃ行くよ(´ー`)ﾉｼ

文句と言い訳ばかりをならべて何か変わろうとも変えようともしない生き方はしたくないのさ(´ー`)ﾉｼ

さてー。お勉強さいかーい。

メンタル崩壊に、涙腺崩壊の、やっばい状況での新生活で、泣き続けたら確実に顔相が変わりました。

ありがたい事にたくさんの御花が届き、ちょっとした花屋さんをまさっている状態です。

よーさんがキュート過ぎたせいか御花も可愛いものばかりで、一周忌と言うよりピアノの発表会？結婚式？に近く、よーさんもさぞ喜んでいるだろうなぁ(^^)

本当によーさんは愛されていた、いや愛されているのを感じます。

介護って心身ともにキツいし辛いけれど、娘さんは人生で良い選択をしたと思っています。

で、次の人生は介護にかかわる仕事がしたい、と思っていたわけですが、まさかのドクターストップです(TДT)

この悲しみをどうすりゃいいの 誰が僕を救ってくれるの

のユニコーンですわ。

しかし、落ち込み続けても空腹は待った無しなんだよねぇ(-∀-)ﾊﾊﾊ

高望みをすればいろいろありますが、とにかく明日を楽しもう＼(^o^)／

バイトはした事はあっても社会の右も左も分からない、何なら社員食堂どこよ？な小娘はそりゃポカーンとなるよな💧なひと言。

パワハラの見本のような担当指導員にバッキバキにしごかれ、社会はこういうもの、社会人はこういうもの、と人生を生きたので、その後で出会う人にはたいてい「頑張り過ぎですよ。」と言われるようになる。

で、今日も言われた。

しかし、自分では全く分からないし、気付かないときたので困ったなー。

ガツガツしてんのかなー。

パワハラしてんのかなー。

チームワークを乱してんのかなー。

辞めてとか言われたら、立ち直れなくて自分探しの旅に出そうなんだけど。

滝に打たれればいいの？瞑想とか？いやいや、職安だよな。

気が重いー。

相変わらず気を抜くと泣いていたりもしますが、旦那はんの体調は落ち着き、いろいろと人生で片付けなくてはいけない事もほぼ見通しがたったので社会復帰を目指す事にしました。

退職し14年が過ぎ、浦島太郎な状態なうえにこの状況。

根拠ないポジティブさに身を任せ突き進みましょう。

しかし早速問題が💧PCの入力を個性豊かに習得したのが、根本的な間違いで(TДT)