https://ameblo.jp/03102515/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 殴られました←
お母さん以外に殴られたの
初めてかも。
痛かった。

飲み会行かなきゃ
よかったなあ～。
ほかっとけばよかった。
気にしなければよかった。
割りきればよかった。

そしたら看護師に
離れなさいとか、
嫁の名前を聞くことも
なかったやろーし、
こんな目に合わなかった。

ただ一緒に帰って
みたかっただけなのにね。
欲張りだったみたい。

帰るとき警察に捕まって、
へんなやつにまで
絡まれたんだってさ。

電話出てくれれば
そんな目に合わなかったのにさ。
ばーか。意地っ張り。

なんで知っとるんやろーね？
携帯全部消されちゃった。
自分で消したんだけどさ。
逆パカにされるよりましっ！

携帯代えろって言われたから
明日代えに行こうかな。
まさかのタイミングで
スマホデビュー(笑)

それで気がすむなら
やってやるよー。
あいつもアドレス消したしね。
また復活させとるやろーけど。

あー、あたしって
まじでばかやなあ。
離れるチャンスだったのに。
終わりにする時期だったのに。

顔を見たら口が勝手に
イヤだって言ってた。
俺のこと好きなのって聞かれて
うなづいてた。
かす。

なんであと一歩が
できないのかなー？
なんで離れたくないんだろ？

あの目で見られたのに。
殴られたのに。
突き飛ばされたのに。

あたしのなかでの
彼との終わりは
いつを考えとるんやろ？

こんなこと誰にも
言えないよー。
殴られたのに
まだ一緒にいたいなんて
ばかすぎてさ。

みんなには別れたって
言おうかな。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11251833077.html Wed, 16 May 2012 01:51:04 +0900 すっごい嬉しかったんだよ？
遊ぼうって言われたときから
ずっとドキドキしてて、
朝も早く起きて、
服もメイクも髪の毛も
早く会いたいって一心で
涙がでそうだった。

なのにさ、映画が観たいから
また今度ってなに？
意味がわかんない。
もう待ち合わせ場所に
着いてるんだけど。

また時間作るって
あなたにできるの？

会えると思ったのに。
彼女になれると思ったのに。
手を繋いでもらえると思ったのに

ばか。最低。
そんなんいつでもできるだろ。

あたしは映画以下ですか。
あたしってどれだけ下なの？
ばかにしてるの？

なのに離れたいって
嫌いだって思わない
あたしが一番ばかだ。

時間の無駄なんだろうなー
なんでどうしようもなく
こんなに好きなんだろう。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11245443056.html Tue, 08 May 2012 21:55:00 +0900 昨日から夜勤でしたー！
男の人とやる予定だったんだけと
その人熱出しちゃったから
女の人とペア★

でも彼とけんかしたー。

朝から女の人と一緒に仕事するし
あたしには投げて渡してくるしで
かなりいらいらしたー！

お昼にメールきて
まあ、いつもどーり言い合い

でも夕方会うことになって
待ち合わせ。

やっぱり会えたら一撃だ。
顔が近づいてきたら
ちゅーしたいと思うし、
触れたらぎゅってしたくなる。

だいすきだと実感してしまう。

それにね、飲み会来ていいよって
言ってくれたんだー。
どういう心境の変化かは
わかんないんだけどね。

じゃんけんストレート負け。
また運転手だよー。
まあいいけどさ！
24日はあたしが飲むもん★

明日はお祭りなんだってさ。
飲み会やー！って喜んでた
あたしは仕事だっつーの！
休みなんかないしー！！

けど、仲直りできたから
よしとしよう。

いまカーヴィダンス
初めてやってみたけど、
めちゃしんどいねー！
これで引き締まるのかな？
明日も仕事行く前に
やってみよー！！
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11239557879.html Wed, 02 May 2012 19:13:02 +0900 日記書いてみようかな！

今日は日勤！
彼が夜勤あけ！

２人ともそろって風邪っぴき！
熱があっても休まない
根性が似てたりする(笑)

あたしは利用者から
うつっちゃったけど、
彼は嫁からうつってた！
この家族はいつも
みんな一緒に風邪ひいてる！

気にしないけどさ！

すれ違うときに
手きゅって握ってくれた事に
きゅんてしたことは内緒！

そのままだるーく仕事！
風邪だからえらいっ！

お昼から彼からメールきて
明日一番くじだって！
やりに行かなきゃ！！

本当はそこまでがちで
やりたいわけじゃないけど
あたしもやると
彼も楽しそうだから。
あたしも楽しいんだー！
ワンピース好きやしね★

明日一緒にやれるかなあって
思ってみたりしたけど
明日土曜日だった！
しゃーないっ！

１回でいいから
彼とデートしてみたいな。
手繋いで歩いてみたい。
まあ、１回してもらったら
またもう１回って
思っちゃうんだろーけど！

でも１回。
きっとその１回があれば
終わったときに
無駄な時間だったなんて
思わないんだろーなあ。
きっと幸せだったって
思えると思うなあ。

しかーし！
やつが飲み会に行くのは
許せないのだー！！
絶対あほやで手出すもん！
あーわかりきっとる
自分がいやだっ！！

まだ彼は知らない。
言おうか言わんとこうか迷い中

言ったら責めちゃうからなあ。
けんかしたいわけじゃない。
なにがしたいんだ？
気に食わないだけー。

だって彼がなにをしようと
許すと決めたのだから。
知らないふりをしようと。
そうしたら楽しい時間を
彼と過ごせるから。

限られた時間なら
楽しいほうがいいよね？

あー！でもむかつくっ！
まじで送り迎え
やっちゃおーかな！！
うざいからっ！笑

１年たったから。
彼の取扱説明書
書けちゃう気がするー！

奇跡の１年！
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11235147448.html Fri, 27 Apr 2012 22:51:47 +0900 好きで好きで大好きで。
ただそれだけで。
でもそれじゃだめで。

彼はなにも知らない。
過去を知ってることも
いま置かれてる状況も。

知らなくていいと思う。
知らないで。
知ったら離れていくでしょう？

けんかばっかで
周りに迷惑かけてばっかで
もう動けなくて。

助けてって言いたいけど
自分で決めたことで
助けてって言える立場でもなくて。
助けてもらったら
彼がいなくなっちゃうし。
仕事辞めるな
あたしがだめになる

そうやって言ってもらえたり
思ってもらえるのは
ほんとに感謝。
こんなあたしを
まだ置いてくれるなんて。

すべてを逃げ出したい。
消えたいんだ。

だけど、どうしても
１人だと思えなくて。
家族、友達。
あたしがいなくなると困るなんて
もったいないよ。

あたしはみんなの思いを
踏みにじってる。
たった一言「さよなら」を
言うだけなのに。
それが言えなくて。

笑ってくれるから。
嫉妬してくれるから。
抱き締めてくれるから。
腕のなかに入ることを
許してくれるから。

もう限界なんて越えた。
痛みを感じなくなった。
なにをすればいいのか
わからなくなった。

好きなだけなのに、
それすらだめで。

同じ空間にいられないなら
意味がないの。
彼がいないと意味がないの。

彼に依存してしまってるから。
抜け出したいけど、
抜け出したくなくて。

もっと上手くできればよかった。
もっと上手く
好きになれればよかった。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11184291525.html Tue, 06 Mar 2012 00:37:16 +0900 好きだから仕方ない

ずっとそう思ってた。
それが理解であって、
彼の全てを受け止めてる
って思ってた。

でもそんなんじゃなくて
ただどうしようもない気持ちに
開き直ってただけなんだって
言われて気づいた。

会いたい。隣にいたい。
ぎゅってしてほしい。
離れたくない。
帰らないで。

なんで？
好きだから。

これが私の考え。

好きだからって理由が
一緒にいていい理由に
なるわけないのにね。

最初はいろいろ考えて
話すようにしてた。

これを言ったら困らせる。
これはあたしが
言える事じゃない。

最近は思ったことを
すぐに口に出してた。

いやだ。だめ。
離れたくない。
だいすき。

ぜーんぶ言ってた。
重いよね(笑)

けどそれが本音で。
壊したくないとか言いながら
彼の全てになりたい。

理由がほしい。
彼といていい理由が。
離れたくないんだ。
いまのままでいい。
ずっと一緒にいたい。

わがままってゆーか
自分の事しか考えてない。
周りが見えてない。

好き、なんだけどなあ。
大好きなんだけどなあ。

やっぱり私じゃない。

些細なことが羨ましいんだ。
手を繋ぐこと。
隣を歩くこと。
どこかに出掛けること。
１日中一緒にいること。
彼女ですって言えること。

なーんにもできないもん。
私にとってそれは奇跡。

それでも好きなのは
ただの執着心？

短い時間でも２人で
一緒にいれるだけでいい。
ぎゅって抱き締めて
くれるだけでいい。
私に笑ってくれるだけでいい。

そう思うのはおかしい？
私、変かなあ？

さよならを言う覚悟が
まだできません。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11175060694.html Sat, 25 Feb 2012 15:15:45 +0900 職場で飲み会がありました。
じゃんけんで負けたので
また運転手です。
一緒にいれる時間が増えるから
いいんだけどね。

ちょっと時間遅れて
待ち合わせ場所に到着。
先輩も迎えに行って
３人でセブンで１番くじ！
盛り上がりすぎやん！
見てるのおもしろかった！

んで備長吉兆屋！
１番に到着したから
一番奥で隣は彼。
みんな遅刻してきて(笑)
乾杯！！
彼の前はあたしの大嫌いな
先輩だったよー。

たまに目が合ったり
当たり前に話したり
堂々と一緒にいれた。

新しく入ってきた人に
彼氏おるの？って聞かれて
なんて答えようって思ってたら
彼に両手ひっぱられて、
「こいつおるでー。
ほれ、指輪しとるやろ？」
なーんて、よく言えたね(笑)

お酒も回ってきた時間に
彼がすごくみんなに
攻められてた。

プレイボーイなの？
遊んどるの？
どうして噂流れるの？

あたしも笑って聞いてた。
だって当たり前なことで
彼の正直な気持ちでしょ？

遊んどる。
息抜きしな家庭を大事にできん

はっきり言ってくれたからなあ～
あたしも割りきれるわ！

でもやっぱり堪えられなくて
先輩のとこに逃げた。
先輩には迷惑かけっぱなしだ。

話してたら彼も入ってきて
４人で話してた。
そしたら彼が
「そういうことやで」って。
「もっと優しくしてあげて」
って先輩も。

頭が追い付かなかったよ。
彼が言うなんて
思ってもなかったから。
ほんとにびっくりした。

だけどね、言ってくれたの
すごく嬉しいんだ。
否定され続けると思ってた。
あたしのことなんて
考えてないと思ってた。

好きがまた増えた。
遊びってわかっても
あたしは好き。
だいすきです。

彼が場をしめて解散。
やっぱり一緒にいたいから
一番最後に彼を送った。
寝てたけどね～。
最後にちゅーしてまたね。


私のすべてが彼なんです。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11169782165.html Sun, 19 Feb 2012 21:47:01 +0900 どうして。どうして。
どうすればいい？

好きなの。
大好きなの。
伝えきれないくらい
気持ちがでてくる。
あふれてくる。

だけどさ、やっぱり
あなたは結婚していて。

ご飯を作ってあげることも
洗濯してあげることも
いってらっしゃい、
おかえり、おはよう、
おやすみも愛してるも
全部言えなくて。

会いたいって言わなくても
なんにもしない時間に
ただ一緒にいることも
できなくて。

きっと普通なら
当たり前のことが
すごく羨ましい。

奪いたいとかじゃなくて
帰る場所が自分のところで
無条件で彼といれることが
ただただ羨ましい。

会いたくても会えなくて
寂しいときに寂しいって
言えなくて、
一人じゃしんどいときも
連絡すらできなくて。

離れたほうが
楽になれるのなんて
わかってるんだよ。
離れなきゃいけないのも
理解してるんだよ。

だけど、彼がいなくなるのが
一番怖い。
けんかしててもいいよ。
一緒にいてくれるなら。
どんだけでも耐えれる。
何番目でもいいから、
あたしの前から
いなくならないで。

あたしが好きだからいいの。
あたしの１番は彼だから。
あたしが幸せって思うのが
彼といるときだから。

あたしはあなた以外
みえないし、みたくない。

あたしが離れたくないから
一緒にいて。
辛くてもいいよ。我慢できる。
あたしが変われば、
いつもぎゅってしてくれるもん。
いま以上なんて望んでないよ。

自己中でも最低でも
常識はずれでも
なんでもいい。
あたしは彼を離せない。

泣くのなんて一人でも
できるから平気だよ。
でも笑うのは一緒がいい。
彼がいないだけで
笑えなくなるから。

彼と離れなくてすむ
方法を誰か教えてください。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11142522869.html Sun, 22 Jan 2012 07:26:46 +0900 「４月になったら
いっぱい一緒におれるでな」

きっとあたしが喜ぶと思って
言ってくれたんだよね。

嬉しいよ。
嬉しいけど、素直に喜べない。

一緒にいていいの？
あたし邪魔じゃないの？
このままずっと
そばにいてくれるの？

いてほしいと思う半面
いないでほしいと思う。

あたしはやっぱり
この人のために
自分の未来を捨てることは
できなくて、
結婚もしたいし、
あたしも家族がほしい。

でも、どれだけ他の人に
好きだよ。結婚したいって
言われても、
一番に浮かぶのはこの人で。
ばかみたいに笑って
カスみたいな喧嘩して
好きやでって抱きしめてくれる
そんなやつが大好きで、
自分の幸せを間違える。

あたしも好きだって
言ってくれてる人を
大切にしたいって思うよ。

こんなあたしを
好きになってくれる人なんて
いないやろーし、
ずっと好きでいてくれると思う
５年も想ってくれてるもんね

だけど、付き合ったら
絶対傷つける。苦しくなる。
また耐えられなくなる。
寂しいときとか独りのときは
自分に負けて連絡しちゃう。
けど、彼と一緒にいるときは
彼以外考えられない。

彼といたくて、
手を繋いで歩いてみたい。
堂々と隣に立ってみたい。
あたしの好きな人だよって
言ってみたい。

いまのあたしは
でも、だって、けど、
それでもって
自分の考えを否定して、
彼といることを
理由をつけて正当化
しようとしてる。

好きだからって
やっていいことではない。
彼がこのまま一緒に
いることを望んでくれたら
あたしは離れる術を
考えなくてもいいかな？
一緒にいる術を考えてもいい？
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11140919065.html Fri, 20 Jan 2012 15:07:54 +0900 大晦日。
彼と仕事がかぶったの。
何ヵ月ぶりだろうね。

お風呂当番だったから
あんまり一緒にいれなかった

でもね、休憩が彼とかぶって
ずっと一緒にいてくれたんだ。
最初のころに戻ったみたいだった。
まだ純粋に彼を尊敬してたとき。

いつもごはん食べたら
すぐタバコ行くのに
今日は一緒。

すごく嬉しかった。

隠れてキスしたり
ぎゅって抱き締めたり
好きって囁いてみたり。

ねぇ、大好きなんだよ。
誰よりも大好き。
どれだけぎゅってしても
まだ足りないの。
くっついちゃえば
寂しいなんて思わないのに。

どうしたらいい？
彼から離れる術が
わからないの。

離れたくない。
どこにも行かないで。
独りぼっちは嫌だよ。

束縛じゃなくて
もっと必要としてよ。
あたしだけになってよ。

もう彼なしじゃ
あたしは意味がない。
]]> https://ameblo.jp/03102515/entry-11122747474.html Sat, 31 Dec 2011 19:40:26 +0900