あっという間に春休みも終わって

新学期が始まりました。

春休み中はあんまり人と会うこともなかったけど

新学期になりまた、人と関わりが多くなりました。

学生最後の年にもなり、就職活動が

少しずつではあるものの意識し始めないと

いけない頃ですね、早い早い。

まだビジネスの本や自己啓発の本を

読み始めたばかりだけども、人の話を聞いているとなんでそういう考えなんだろうかとか、どうしてそういう言い方なんだろうとか聞いてはいるけども不思議に思うことが多くなった気がします。

今は、七つの習慣という本をここしばらくずっと読んでいて、なかなか理解するまでに時間がかかり読むペースもかなり遅い中、自分が主体的な

生き方をするって難しいんだなって

ふと考えてみれば、自分が中心になって物事を考えられているかと聞かれればいつも人任せな

ところが多くあるなと思うようになりました。

最近もやもやすることが多くなり、自分の中で何か変わろうとしているからもやもやしているのか

とても気になるところです。

今までは自分で考えることなんて覚えていないくらいに等しく、ほとんど他人の流れに乗っていただけだったんだなあと感じているところです。

特に何かを話したいわけではなくて

思ったことを文章化にして思っていることに

少し整理がつけられればいいなと思い

今日の投稿をさせて頂きました。

おわり。

日付が変わりましたが昨日の話。

久しぶりに家族で市外へ

服を買う用事とともにお世話になった実習先へ

お礼の手紙を渡しに出かけてました

つい、向かう途中に実習中のこと

思い出していて(笑)

1人で実習先へ行ったんですけど、その人の家が

実習先から徒歩5分しないくらいの場所で

なんかわからないけど行かなきゃみたいな

訳の分からない感覚に陥り向かってしまいました

大好きなお菓子を買って。

結果から言えばいなかったんですけど

いてもたってもいられなくて一緒にでかけないかなと

連絡してしまった

まあ、案の定全然返信返ってこないんですけど

負けず嫌いな性格が出ているのか

諦めがとっても悪いことに後悔です

でも、直感信じて無我夢中で行動してしまった

部分がとても大きいです

どんだけ好きなんだと。

どうやったらすごく好きな気持ちを

諦められるんですかね

今更、無くなってから気付いたって遅いですね

前に進めたかなと思っていたのに

今日で振り出しに戻った感じがとてつもなくします

無くすのは難しいけれど

寝て、少し気持ちをリフレッシュですね

おわり

 

昨日話してたその人について。

まだ18年しか生きていない中での話だけど

何回も別れたり別れなかったりを繰り返して

3年近く付き合ってた人

数で言えば今までで付き合った人の中で4人目

1人目は付き合ってすぐ私の友達の事が好きなんだといわれ

2人目は二股をかけられてて

3人目は私以外のいろんな女の子に手を出してるような人

あんまり上手くいってなかった中でその人が一番長くて今まで一番大切にしてくれたんじゃないのかな

でも自分が目先のことしか考えられていなかったから同じ間違いを2回繰り返してそこからその人は

トラウマになって、上手くいかなくなって、喧嘩が多くなって、最後は全く信用出来ないまで言われた

専門卒業したら元に戻ろうと話してたけど

結局自分が耐えきれなくなって戻りたいって言ったこともあったけどその人はそんな約束したことすら覚えてなかった

そんな中で2月に就職にあたって実習に行かなくてはならなくて

行く場所は秋頃から決まっててその時その人と一緒にいたかったから、今その人は一人暮らしをしていてその家の近くに行きたいサロンがあってそこにした

けど、日が近づくにつれて関係があんまり良くない状態だった

でもそこにしか泊まるところが無かったから連絡をして1週間泊めてもらいました

いい状態で別れたわけじゃなかったから

会うのが気まづいのかなって思ってたけども

その1週間はその人も勉強が忙しくて会う時間は少なかったけど

元に戻れたようなそんな時間だったなあって思います

別れるとき、｢会いたくもないし、話したくもない、連絡ももう取りたくない｣って言ってたけど

全然そんなこと言ったような人には見えなかった

その人の気持ちなんて全くわからないけども

私の勝手な解釈としては、今までもその人は別れたくないけど別れた方がお互いのために良いからときつい言葉言われたことあって今回もそれなんじゃないかってまだ思ってる自分がいる(笑)

年末くらいに1ヶ月だけ元に戻った期間があって

その時別れた時は最初から好きじゃなかったと言っていたけれど、全くそんな風には見えなかったし、嘘をつくのが上手くないから嘘ついているようにも見えなかった

戻りたい戻りたいって泣きじゃくってた自分が 

今はなんか少しだけ懐かしく思える様な気がする

3年近く一緒にいてほんの少しだけその人のこと

分かるようになれてたらいいなあとは思う

今私とその人にあった出来事を全て話せてるわけじゃないし、きっと話してる中にその人にとっては良くない話を自分の頭の中で改ざんされて忘れてしまっているところもきっとあると思う

でも直感的にその人に対して思ったことは

信頼することが出来ないから私と一緒にいると

トラウマ思い出してしまって邪魔になる

私もその人と付き合うことによって学校を優先できなくなる

結構きついこと言ってたけど私に諦めてもらうために言った言葉であって本心ではない、そんな気がなんとなくしました

だからといってこれから先があるとは

思えないんですけどね、なんとなく(笑)

つい最近思っていたのは私はその人を付き合った最初から別れる最後まで全く信頼していなかったってこと。

過去のその3人を経験して心のどこかで信頼してはいけない、また同じことの繰り返しになると思ったんでしょうね

それだったら最初から信頼しなければ嫌なことがあっても信頼していないからという言い訳で片付けることが出来るから。

確かに付き合ってて嫌なことがあってもそれほど

思い出に残る程嫌なこと覚えてないなあって

最後に信用出来ないって言われても、自分裏切りをしたからと同時に私も信用していないから

となんか気付いたように思ったことがあった

でもこれ程自分のことを思っていてくれた人を

信頼出来なかったことに今後悔してます

無条件に人を信頼するって難しいなぁと。

過去の記憶っていらない訳では無いけれど

たまにそうやって邪魔をしてくるし。

その人も最後まで信用出来ないと言っていたけれど

結局のところ信用する気がないから出来ないのであって

しようと思ったけど出来なかったはただ単に言い訳にしかならないんですもんね

自分がしてしまった立場だから偉そうなことも言えませんが、トラウマだって自分が成長していない印なんじゃないかなと

トラウマなんだ、

だからその傷をつけたあなたにどうにかして欲しい、

そう言われ続けて、自分も私が悪いんだから

どうにかしなくてはと思っていました

でも考えてみれば楽しいことをたくさんして

あげようと思ったりしたこともあったけれど

傷を癒そうとすることは出来ても癒すことは

自分自身でしか出来ないこと。

いつまでも受け身のままでいてはいけない事。

それを伝えたかったと今更思いました

それに私は｢信用｣ではなくて｢信頼｣が欲しかった

最近ちゃんと意味を理解できるようになってそう思いました

考え方が未熟なのに

ぶつかる問題は自分たちの考え方じゃ

ついていけないような問題ばかり

起きていた、そんな気がします

過去は過去。

終わったもの変えられないものに

いつまでもしがみついたって何も変わらない

だって過去は存在しないんだから

今だって今でしかない存在しないもの

｢これから｣だけはきっと存在するもの

そんな存在するものに

これからはついていけるような

生き方を。

おわり

結局寝れなくて今こうしてまた更新します(笑)

読んでいる人はいないに等しいけれども

自己紹介からしていこうと思います

新潟県長岡市で美容の専門学校に通う学生です✂︎

アルバイトは居酒屋です

どこにでもいそうな感じの学生ですね

最近は自己啓発の本読むのが楽しいというか

読みたいって思える時間です

1人でどこかにいくのも好きだなあって思ってきました

悩みは人間関係と進路に今とても悩まされてます

専門入ってからの人間関係とか、専門に入って崩れた人間関係とか､､､

就職ももうすぐ始まるのに県内県外も決まらずに

困っているところ

悩むことは大事というのをよく言われるけど

就職の選択は今まで生きてきた中で大きな選択の部類に入りすぎてどうしたらいいのか

悩みすぎて答えが全く出てこない

やりたいことは明確に決まっててもどこでしたいのか、これから10年20年先はどうなっていたいのか

そのところが決まってないから今も決まってないんだよね

今まで美容師になりたいと決めていたからここまで来たけど

いざ、美容学生になって就職となると野放しにされたような

一人ポカーンと放置されたようなそんな気持ちになってる

県外もいいなとは思ってもなんとなく県内には戻りたいっていう気持ちがあるからだったら最初から県内にしようってやっと今その時点に立ってる

めちゃくちゃ不純な動機だけど

3年程付き合ってた人が就職するなら長岡か千葉

と言っててだから県内にしようかなとか

思ってしまっている自分がいる､､､

もう終わってる話なのに前に進めないっていう

明日はそんな人の話をします

おわり

すごく久しぶりアメーバを開いた👐

ちょっとだけ前のこと読んだりしてたけど話し方とか言い方言葉の使い方が本当に若いというか

中高生だな〜〜って思ってた(笑)

ふと、独り言のように話したくなって

でもいつも使ってるインスタ、ツイッターはいろんな人が見てるし、1人で話せればいいなと思い、思い出したのがアメーバ👶

専門学校に入って義務教育から自分の好きな

進路に向かって入学して環境が180度変わった気がします

人間関係の悩みが尽きなかったり、新しく始まった科目、とにかく自分と向き合うそんな時間が増えてきたっていうか考えなくちゃいけないところにいるのかなと最近思うようになりました

一番そう思ったのはバイト先の人。

人として本当に尊敬できる人がいて、悩み聞いてくれたり考え方についていろんな話をしてくれたり話してて飽きないしいつももっといろんな話を聞きたいって思う人です

環境の変化にまだついていけてない自分がいることに気付いて、こうしてブログとして自分の考えていることを綴って少しでもまだ分かっていなかった自分を見つけることが出来たらいいなあと思います

過去に書いているブログはとても低脳なことしか書いていないから恥ずかしいけれども、それも思い出の一つとしてとっておこうと思います

また近いうちに更新します

おわり🐝