何が悪かったんだろう

どこか、少しでも設定が

違っていたら…

今更ながら、そんな思い

どうしようもない…

会える可能性がなくなっても

エゴの巧妙な囁きが

私を制御不能にさせても

私は

深遠なる深い深い意識の奥に

問い続けるしかありません。

「貴方は彼を愛していますか？

　どんなことがあっても

　愛を貫きますか？」

彼が笑って手をとってくれる夢を見たかと思うと

辛そうな顔で「今を幸せに生きて」とそっと

手を離す夢を見たり

夢が現実か

それとも今が夢なのか

わからなくなってしまいます。

へたへたと座り込んでしまった私に

夢の中で言われた言葉が降りてきました。

「今を幸せに生きて」

そうだった！

意識が過去に囚われていたり、

未来に思いを馳せていても

それはどうにかしたい

どうにかなりたい

あのときはこうだった

思考だけの世界だ❗

ただ、無いものに揺さぶられ

疲れるだけ…

今にいて、見えるもの、見えないもの

感じるすべてに委ねて

変化する中で不動を見つめていく

そこにしか

魂の声を聴くことはできない。

彼は絶妙なタイミングで

羽を広げ

私の前に現れます。

想像以上に

これでもか、これでもかと

魂の思いを問われることになるとは

思ってもみませんでした。

半端な決意では

ダメなのだと…

しかし

それは、これまでの私の業のせい。

彼に対しても

大切なところに向かい合っていなかったのだと

思います。

畳み掛けるように

彼が結婚すると友人から聞かされました。

彼が最後にくれた言葉

「貴女が幸せでありますように

　いつも貴女の幸せを願ってる」

私は彼の幸せを願えるだろうか…

空も海も

耐え難いほど、静かに、そのまま

受け入れてくれます。

私もそうあれるだろうか…

新たな課題は続きます。

少し

話を飛ばします

これまで書いてきたように

多々の葛藤は続きますが…

少しばかり…

いやいや、とても↑↑↑

ストーリーは展開していきました

ある時

一度に対極な情報が入ります。

ひとつは

彼との共通な友人からの情報…

彼に恋人が出来た

という情報。

そして

ひとつは

彼からの連絡…

「一番いい方法として、一番いい選択として

　誰かを守ること。

　そうすることしか、貴女を忘れる方法が

　見つからないから…

 　そして後悔はしない。

　でも、貴女を愛している。」

私は

ここでも一気に選択していました。

今までなら　

泣く泣く

彼を諦める選択一択だったかもしれません。

しかし

彼への絶望的な愛

私の選択はそれ一択。

さらに

さらに

深く、彼との縁

ストーリーより、現象より

大切なもの

感じていかなくてはいけないことに

に震えが止まりませんでした。

彼への思いを

コントロール出来れば良いのに…

と思いますが

それはどうしようもなさそうです。

上手く

浄化作業が出来れば、結構快適。

そんな朝は

目が覚めた瞬間

「彼が側に居てくれた✨」

と感じます。

でも

彼と会えない辛さが勝ってしまうと

会えない不安

どうして一緒にいられないだろうという焦燥感

もう二度と会えないとかもという恐怖

手につけられなくなります

もしも

その思い自体が

メッセージなのなら

「辛くなる」選択

それは違う方向へ向かっていること

「そっちじゃないよ」って

いう痛いメッセージなのかもしれない

私は「彼とのこと」を通して

今までの私を終えたいと決意しました

でも彼とのことをゴールに設定するのは

これまでの私と変わらない

もしゴールを設定するなら

その先に行くこと

今まで、行ったことのない世界

慣れ親しんだ「常識」の世界

一番安心だと思って来た世界

を出ること

そこに行くこと、決めることが

魂の願いに近づく道なのかもしれません

そこへ導いてくれたのは

紛れもないく「彼」なのです

四苦八苦の日々は続きます…

彼を魂の片割れだと思うのは

なぜそう思うのでしょうか？

彼と過ごした時間、想いを

通して、これまでの自分と

ちゃんと向かい合いたい

なぜそう思うのでしょうか？

会うことが叶わなくても

なぜそう思うのでしょうか？

過去の恋愛

結婚して、主人と死別した後

常識で理解し、捉えていた感覚では

解釈できません

何度も何度も

問いかけてきました

明確な答えは出ません

常識では太刀打ちできません

ただ、もしも魂というものが

あるなら

その魂の願いとしか言い様がない…

後戻りは出来ないのだろうと

遠く、蒼い空に

真っ直ぐにどこまでも「一」

を描く飛行機雲を眺めながら

少し清々しく感じていました。

月の陰に声を聴いても

海の波間に気配を感じても

そこには

彼はいません。

物質的に彼の存在を確かめることは

できません。

フラストレーションはやはり

沈殿していきます。

辛いことに

落ちてる時は

彼の声も気配も

感じることが出来ないのです。

わかっていても切り替えは

容易には出来ず…

「アッ～も。」

これが輪廻を引き起こす種なのでしょうか？

もし、この執着が輪廻なら

また、来世でこんな体験したくな～い

卒業したい

私はとにかく

「沈殿させない、キレイにする」

そう決めました。

何かが起こると、反射的に

感情が沸き、思考を生み、そこに過去の喜怒哀楽の記憶が甦り、結びつき、さらに感情を刺激し…

思考を生む…

延々のループに入ります。

そうして無いものを想像したり

自分勝手に解釈したり、どんどん事実と

違う「もの」になっていきます。

それが黒い私の思考でも、白い私の思考でも

そのループが起こる前に

呼吸と共に

ゆっくり吐き出します。

ゆっくり…ゆっくり

大きく深呼吸するみたいに

思考が私を飲み込む前に…

地味すぎる位　　地味。

地味すぎる。

信頼し

コツコツ、地味に沈殿物のお掃除です。

やるしかないのです‼️

今の私に思いつく

抜苦はこれしか…

「真実」

真に実る

祈りにも似た想い。

ある時は

耀く月に呟きます。

「もう忘れた方が良いのかも…」

弱気↓↓↓

今でも時々あるのですが

落ち込んだ翌日

彼の情報、SNSが更新されることが

多いのです。

例えば

今日は山登りに来たとか

今日はソロキャンプに来ました

とか

もちろん

その情報を見て、会いたい気持ちが

つのり辛くなる、それも正直な気持ちです。

反面

彼の存在が嬉しく、私の気持ちとリンクして

いるように感じることも確かです。

彼がどこに住み、ひょっとしたら

誰かと一緒かもしれません。

でも

私が今向かい合うのは

その現象ではなく、見えない部分。

見えている

信じていた

こうあるべきと思っていたもの

全てを取り払ったところに

浮かび上がるもの

彼の情報に心が動揺しながらも

少しずつ

変化は不動となります。

月の陰に

彼の声を聞くこともあります。

それは

信じても

疑っても

自由です。

ならば

信頼する。

今の私が救われるには

それしかありません。

「ツインレイ」

眠れない夜が続いていました。

明日…きついな…

寝なくては。

ただ時間だけが過ぎていきます。

時間を潰そうと、開いたスマホに

「ツインレイ」という見慣れないワード

私の今の状況と似ている。

でも、彼と会うことは出来ない。無理だ。

気休めだ。

と思いつつも、その大量の記事に

没頭していきました。

今、確実に思うことは

例えば、彼ともう会えないとしても

状況が、変わることないとしても

私にとって

彼は

「唯一無二」

の存在であること。

日々、走りながら、

風を受け、日射し浴び

鳥の声を聞き

ざわめく木々のすれ違う音の中で

会いたいと

なぜ会えないのか

と締め付けられる葛藤と

この会いたいが私を苦しめる

会いたいを越えて、今まで行けなかった

その先へ行きたいという葛藤。

これまでの私

諦めて、いじけて

誤魔化して

目を背けてきた

「真実」にようやく

向かい合っていることに気がつきました。

今でも

こうしていて、飛び込んでくる

彼の声や気配が

「真実」なのかは不明ですが…

会えなくなって

ひたすら、走っていたある夜

美しい月が見上げると

私をただただ完全受け入れ体勢で

照らしていました。

ふっとその月の光が少し集まったような

薄き黄色の空間に

彼が

それも翼をつけた

大きくて、白くて…

もう月にふんわり照らされて

ゆっくり私の3m先ほどに降り立ちました。

息が止まったかと思いました。

私は

必死に追いつこうと走ります‼️

彼は3mの差をそのままに

私の方に身体を向け、

スッーと下がっていきます。

涙が溢れて

彼が滲んだ瞬間、フッと消えてしまいました。

ある時は

真っ青な空の彼方に

雲のように

白いカーテンが現れたと思ったら

そのカーテンの奥に

たくさんの人が食事をしていて

見ていると、なんだか懐かしい気持ちになって…

そうすると

声が…

「◯◯をよろしくね。」

なぜか、彼をよろしくと伝えてくるのです。

私は

「もはや、幻覚に…幻聴…」

でも、もう彼とは会えないだろう

彼はもう戻らない

さらに

心をかき乱されます。

消えたい。

心臓が身体から飛び出しそうです。

しかし

そんな幻覚、幻聴の中

初めて、

「ツインレイ」というワードが

私に降りてきました。

とにかく

受け入れることが出来なかったです。

エゴとの対話を出来るだけ

したくなかった。

自分ではどうにもコントロールが

出来ません。

時間が空くと

走りました。

朝から

昼間

夕方…

とにかく走りました。

風を感じていれば

陽射しを感じていれば

少し楽になるような気がします。

移り変わる山々

移り変わる海の色

鳥の声

川に流れる水の音

私を優しく、黙って

包んでくれました。

もちろん

彼が一時たりとも離れることは

ありませんが…

悲しくて

いたたまれなくて

辛くて

泣きながら

夜のグランドを走ります。

月が優しく

星が煌めいて

ただひたすら

黙々と走ります。

彼が今どうしているだろう

なにをしているだろう

私のことを思うことあるだろうか

そして

何より

会いたい…

その時はまだ「ツインレイ」という

言葉さえもしれませんでした。

今思うと

その頃、たくさんのメッセージを

もらっていたように思います。

自分では

幻聴、幻覚…

想いが強すぎて、エゴが作り出しているもの

だろうと思っていましたけど。