https://ameblo.jp/03243440/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
自分はウザがられているのでは

とかいっつも考えて

普通の対応ちゅうものが解らなくなっちゃうから

それもこれも皆
元旦那の度重なる裏切りのせいです

あー本当迷惑 ｲﾗ

今は何故か体調も良く元気な方

彼の事も前程気にならなくなった

ちゅうか やっぱりいつも彼のそばには
キャピキャピB型娘がいる

彼女には私が彼を思っている事を伝えた事がある

それは私が病んで大泣きしている時の事だった


それからの彼女は彼に対してのアピールが激しくなった気がする

やっぱり好きなんだろうなって思う

だから私は撤収致そうと思います

嫉妬とかする自分嫌い

女心が出ると自分が出せなくなるし
本当の自分じゃなくなって苦しくなるのが解る


自分に自信がないのよね


力入れても、いつか
『私なにやってんだろ？』って
フッと我に返る時がきたり

仕事は仕事

生活の為なんだ

不器用な私には乗り切れる様な恋じゃなかったんだ


身の程をわきまえます


今日は仕事のミスも多々あり

明日は卒園式なのに
いろんな事考えて眠れない

タバコを吸ってないと

泣きそうだし

辛いの～


朝も起きれるか超不安だし

私が生まれてきた意味ってあるのかね～

]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10229564560.html Tue, 24 Mar 2009 00:07:43 +0900
嫌なのに嫌なのに
やっぱり好きになってしまった自分がいる

本気になるのは怖かったのに

彼の何気ない行動が優し過ぎて、素敵過ぎて、近づけば必ず押さえている気持ちがまた膨らんでしまうよ


今日は待ち合わせもしていないのに、バッタリ通勤時間に会って、彼が後ろから私の肩を叩いた

そこから会話は途切れる事なく二人で電車出勤

彼に突然告白したりもしたのに…

彼は嫌がらずいつも私の目をみて会話をしてくれる

混雑の電車が来れば軽く背中に手をあてて誘導してくれたり

愚痴ればいつも頭をポンポンってしてくれる


やっぱり私が小さいからなのかなぁ… これってただ叩きやすいから？

お弁当の食べれない物の交換をしたり…

なんか彼氏といる様な錯覚を起こすよね


だからうれしい反面辛くなっちゃう
寂しくなっちゃう

彼に励まされるとなんでも頑張れちゃったり


いつ転勤しちゃうのかな～

今日は招待会でバスでお出かけだったから
会社とは違う素の自分でいられた

素の自分をみて貰えた

これからしばらくはまた会社の中での毎日

所長とふれあえる時もそうそうないだろう


寂しいよ～

本当はもっと自分をアピールしたいけど
会社でそれはできなくて

辛いなぁ…

本当はもう半分諦められそうだったのに


なんでそんなに構ってくれるんだろう…

優し過ぎるよ

悲し過ぎるよ ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10223727328.html Fri, 13 Mar 2009 23:09:52 +0900
なんか迷惑かけてる気がする

気付いたらタバコ買ってたし

吸ってたし

自分を痛め付けようとして


寂しくてたまらない

一人じゃ無理

死んだらどうなるかって想像ばっかりして

やっぱりこれじゃ
もう 新しい人生も
切り開けないだろう

暗い人に人は寄って来ないもの

自分の存在価値ってなんなの

ぽっくり 逝きたい ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10219652724.html Fri, 06 Mar 2009 21:50:41 +0900
うれしい

私こうやって一生
保険屋やるのかなぁ


お客様が増える度に心配になる


このまま人生が終わる事にまだ納得がいかないみたいな


でも
特に何かする訳ではないけど契約は順調に取れている

相手のニーズを聞いて設計しているだけ

保険の話自体は苦じゃない


このまま一生独身で保険屋で終わる人生が怖い


でもきっと

この仕事向いてる気がする

正し書類関係は無理

人と話をする事は嫌じゃないのかもな～

仕事してる時だけ輝いているらしい

見せかけです


あ～結婚しなくていいから彼氏は欲しいかも～


何が言いたいのか解らんブログやね～

とりあえず完成
おめでとう自分 ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10211165379.html Thu, 19 Feb 2009 16:52:34 +0900
先週の金曜日からやたらテンションが高く

恐ろしい程に笑顔を振り撒いております

それが躁鬱病の特徴です

と病院で言われ

とにかく薬がないと不安な状態であります

いつまでこのハイテンが続くのか疲れてもハイテンであります

普段つまらない事がやたら笑えて
笑いが止まらなかったり

告白した所長にも
何もなかったかの様に笑顔を振り撒いております

でも恋の話は別問題

所長も最近また普通に接してくれます

やっぱり気遣って優しいのかなぁ

あんなに辞めるだの好きだのグズッたのに

今だ優しい対応です

逆に意識してないから

普通に優しくできるのでしょうか

最近そう思う

でも今の私はマイナーにはなりません

なぜならハイテンだから


いつかまた元気になって告白しようと
心の何処かで思えていたり…


このテンション

急降下するのが今ものすごく怖いのであります ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10210701093.html Wed, 18 Feb 2009 19:35:01 +0900 余計な事を考えてしまって
ダメだ

昨日はかなり疲れ果てて
夕飯は『好き屋の牛丼』
帰って着替えてソッコーで寝ました
子供ほったらかしで…
酷い親です
12時間は寝ました
子供は起きてTVみてます

今日も仕事です
仕事で頑張ってる所をみせるしか無いのです

軽くおしゃべり出来る様な子じゃないから
私は
真面目だし

所長の事は本当に尊敬していたし

本当に好きな人だと素直になれない

うまくできない

ホワイトデ～には皆貰えるんだね

その時また悲しい思いをするのが怖いよ

不器用な子

パソコンの仕事に就けるように今はパソコン
がんばろう！
後仕事！


お客さんとは仲良く打ち解けて話せるのに
なんで所長とは話せないんだろうな…

１番話ししたい人と話が出来ないって悲しい

悲しすぎる

でもこれが自分だよ

仕方ないよ

諦めようよ ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10208151658.html Sat, 14 Feb 2009 08:32:48 +0900
会社のみんな所長達に渡してた


自分は結局渡せなかった

素直じゃないよね

いいなぁって思いながら

こんな暗い女じゃね～って自分で自分を責めて…

ギャル達とはすんごく楽しそうだよね所長も

わ～って中に入って行けない自分が悲しい



今日のいいこと無いから寝ます


子供ほったらかしだし…


]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10207853194.html Fri, 13 Feb 2009 20:09:18 +0900
自分だけ馴染めない環境

情けなく

いくら頑張っても

もう自分に自信を持てる事はないだろう

死んじゃいたい ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10207289741.html Thu, 12 Feb 2009 20:21:14 +0900
契約勝負の日だぁ！

所長の役に立てる子になりたいから頑張ってくるのだ～


でも でも

応援の声が聞きたいよ～

別に彼は私の物じゃないけど

解ってるけど

何故か声を聞くだけで元気が出るからさ～

それが本音ですから

仕方ないですから

でも甘えていられない

一人で頑張らなきゃ


絶対に決めてくるぞ

信じて行くぞ


強く信じて ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10206494837.html Wed, 11 Feb 2009 11:46:29 +0900
私
やっぱり告った事を
後悔しております

何であんなタイミングで言う事になったか

それは病んでいたから仕方ないよ

あれから所長は全然笑ってくれないし

私ってなんなんだろ

こんなタイミングでしか告白できないなんて…悲ししぎるよ

毎日ずーっと考えてばかりだ

仕事の結果を出す事位しか所長の力にはなれないから
その為に頑張ってる感じだよ…

ウェーン…素直になりたいよ

笑顔で挨拶したいよ

ぶりっ子って思われるんじゃないか？とか
調子いいって思われるんじゃとか

いつも考え過ぎていて

勝手に疲れて

告白してもこのモヤモヤは何も解決しなかった

彼はどう思っているんだろう？
毎日普通に…ちゅうか
あれ以来機嫌悪そうだし…

あたしのせいなの～？

ごめんなさぁい！！

厄介な子で…

私ずーっとこんなにマイナーな子だったら
一生恋にも臆病なままだよね

後輩は所長と話す事が最近多い

自分は確実に減ってるし～

寂しい

私が元気になるには彼が必要です

ごめんなさい ]]> https://ameblo.jp/03243440/entry-10206224378.html Tue, 10 Feb 2009 21:29:27 +0900