https://ameblo.jp/0326ily/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
何をもとめてるの？

どうせめんどくさくなってすてるんでしょ
さいしょだけでしょ

だったらふかいとこまでしりあいたくないの
わたしはばかだからそんなふうにしかいきれないの

ずっと一緒にいれるひとなんかいないし、そんなことわかってる

なんなのか自分でもわからない

すてられるのこわい
いらないっていわれるのこわい

だからふかくはつきあわない
いっかいだめなとこ見せてしまったら
依存してまうってわかってたから

自分の行動の答えが見えない
ひとのじゃましかできないの？
わたしは

　
きっともうすぐすてられるんだ
わたし






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11316979573.html Wed, 01 Aug 2012 00:43:00 +0900
甘えてわがままばっかりで

彼の目の前で傷つけて
あんな顔させてなにしてるの

誰かの前でそんなことするなんて考えられなかった

自分の勝手な理由で傷つけてるんだから、だれにも気づかれてはだめ

傷みせて助けて、なんて
私のわがまま

自分のなかだけに隠しておかなきゃ

って、思ってたのに
彼の前で何してるの？

確かに半分くらい覚えてない
でも、言葉聞こえてるときある

でもわからない、言葉が言葉として入ってこない
後ろで流れている音楽みたいに聞こえる

いっぱいやさしくしてくれてるのに
なかせてつらいおもいさせて

甘えてるだけだ

好きが依存に変わってしまっては
だめ




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11250404928.html Mon, 14 May 2012 13:55:00 +0900 やっと

私、どんだけ好きとか言われても
会っているときしかそれを実感できないんやわ

好きって言ってくれる人がいて
嬉しいのに、信じたいのに

会わない時は、もう、嫌われた、またはすぐに嫌われちゃう、飽きられる、って考えになってしまう

この気持ち男女の差なく襲ってくる

やっと気づけた

友達も会って話してるときは
友達だと感じる
でも、会わないと、もう私のこと必要としてないんやって、好きじゃないんや、嫌われたかなぁって
すぐ思ってしまう。

そして、みんなが私に対してそう思うのは当たり前だと思ってた

でも、違うんかもしれん

今日気づいたのは
私は人と直接会ってる時だけしか
愛情とかを感じれないんじゃないかってこと




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11157641525.html Tue, 07 Feb 2012 02:46:00 +0900 私は楽しいけど
その中にあんたはいないよ
あなたはいらない

って言われてる気がした

心がせまいんかな？

つくづく人付き合いが下手だと
実感させられた

聞いてて辛くなった

あなたが話してる中に私はいないんやね
あなたは私が必要じゃないんやね

わたしはこんなにたのしいよ
あなたはいらないよ
って言われた紀がした


私は生きてる意味あるの？



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11106382996.html Wed, 14 Dec 2011 01:20:00 +0900 弱くない

誰にも気づかれるな

強い強い強い
笑える

強くいたいよ





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11104426026.html Sun, 11 Dec 2011 23:09:00 +0900 自分の中にある真っ黒な自分に
自分で引く。

人を疑って、試して
結局ガッカリするのは自分やのに

自分を選んで
って思う
あなたにとって私の価値はどれくらい？

なんでこっちを選んでくれないの？
って思って苦しくなる
誰かいてほしい

なんでこんな孤独なん？

私いなくても
世界はなんにも変わらないのに
なんで生きてるんやろ？

なんでしんどいのに生きないとあかんのよ

もうやだ
こんなこと考える自分にうんざりしてるのに
こんなことしか考えられない

また、
傷が増えて
また後悔して

全部いらない
全部ほしい

どうせ
またこうなるなら
誰とも知り合いたくない

って初めて思ったのは高校のとき
人から好かれるのは難しいけど
嫌われるのは簡単だった

でもずっと
心は苦しかった

大学に入ると人と関わるのが
怖くなってた

ほんとに誰も信じられなかった

こっちが信じないんやから相手だって信じるわけがない

また後悔でおわる
悔しいな
もう終わりにしたくなる

強く生きるのはむつかしいや

みんな私をどれだけ知ってるの？
って思うけど
私だってみんなを知らない

薄っぺらい関係だ


あーあ
わたしいらないんだ

ndroid携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11094930255.html Thu, 01 Dec 2011 21:27:00 +0900 もうダメかなあ

自分の中にある気持ち
ちゃんと伝えられたら
いいんだけど

私はそれができないんよなあ
いっつも自分の心無視して
口からは思ってもないことばっかり言ってる

怖いんよなあ
何に対しても素直に自分のことしゃべるのが

だれにも嫌われたくなくて
好かれたくて自分を偽って偽って
やっていたら

ほんとの自分を出すのが怖くなっちゃった

好かれるのは大変やけど
嫌われるのは一瞬なんよなー

おんなじこと繰り返して
成長してないなぁ




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11075042468.html Fri, 11 Nov 2011 09:30:00 +0900 できればもう切りたくない

っていつも思う。切った後にね

後から思っても仕方ないのにね

切る前に思えるようにならなくちゃ

ぬけだしたい
ぬけだせない
わからない

それのくりかえし

わからない
その言葉に逃げてることくらい
自分でもわかってる

誰も答えなんかくれやんのにね

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11064494624.html Mon, 31 Oct 2011 16:21:00 +0900
理由が自分でもわかんないから
とめかたもわからなくて困るよ　

自分の部屋　
車の中
きづいたらないてて
なんなんやろ

はあ
笑えない

不安定だわ





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11058326228.html Tue, 25 Oct 2011 01:06:00 +0900 うまく息が吸えない

落ち着いてきたと思ったらこれ

よわっちいな

逃げてばっかだ

　
誰かたすけてよ
　
いきたくない
くるしいよ

なにもみたくない
ききたくない

こわい
しんじれない

いらないいらない　
だれもいらない

わたしはなんでここにいるの



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/0326ily/entry-11047135470.html Thu, 13 Oct 2011 22:11:00 +0900