純駄文学 https://ameblo.jp/0331junjun/ ブログの説明を入力します。 ja 白黒つけずに
君に出逢って６年。

６年の間に君はめまぐるしく変わってゆく。


ここのところ感じるのは、君はなんでも白黒をはっきりさせたがる。

YESかNOか、良いことか悪いことか、敵か味方か。

答えがはっきりするまで何度でも答えを探す。


私にもそういうところがあるからわかるけど、

実はこの世界にはグレーがとても多い。


そしてそのグレーが思わぬヒントを与えてくれるときがある。


君はそのままでいい。

白か黒かを探す君の隣で、

私はこっそりとグレーを探そう。

いや、グレーどころではない。

もっともっと沢山の鮮やかな色を。



きっと本当は私のほうが、

君以上に白か黒かの狭い思考に囚われてる。

狭い枠の中に君をあてはめようとしてる。

こんな自分が嫌だから、

君を何色にも縛りたくないから、

白黒なんて今はつけないでおこう。


これからもずっと変わらない愛情で、

変わっていく君を見守っていく所存です。


改めて、私と出逢ってくれてありがとう。


久しぶり過ぎる更新に自分で戸惑いつつ、本日の駄文終了。
大切な日が来たらまた更新します。










]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12372504632.html Mon, 30 Apr 2018 23:54:00 +0900 月まで届くように叫んでる
２年経ったのですね。


普段は何事もなかったように、

父がもういないこともすっかり忘れたように暮らしていますが、


この日だけは、


報せを受けた朝を思い出して心がざわつきます。


今日が雨で良かった。



胸のざわめきを雨音でかき消してくれてありがとう。


どうか、あなたが安らかに過ごしていますように。



そんなわけで今年もメロン食べましたよ。


黙々とメロンを食べながら涙ぐむ生命体（ホラー）


そんなわけで、本日の駄文終了。
雨が止んだらまた更新します。


]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12293254544.html Sun, 16 Jul 2017 23:00:37 +0900 夢見るごとに

君と出会って５年が経ったんだね。



近頃の君は、やりたいことや興味のあることがいっぱいで瞳をキラキラさせている。


いろんな方向へ向かっていく君を必死に追いかけながら、


この旺盛な好奇心と楽しそうな笑顔がいつまでも消えませんようにと願う。



君の人生がいつまでも光り輝いていますように。


私と出会ってくれてありがとう。


心から愛してるよ。



昼間の笑顔を思い出しながら本日の駄文終了。
たっぷり夢を見たあとでまた更新します。



]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12270492926.html Sun, 30 Apr 2017 23:53:45 +0900 離れ離れに身を任せてた

しばらく放置していたんですが、
今年も大好きな人のお誕生日がやってきたので飛び出てきました。


大好きな人のことを考えながら今年もとっても幸せな１日です。

これからもあの人がたくさん笑っていますように。


でも今日は幸せなだけじゃなくて


今まで一緒にいた仲間との別れがあって


どうしようもなく切ない日でもありました。


泣くのは今日だけにしなくちゃ。



嬉しいことも悲しいことも含めて、

春ですねえ。



明日のエイプリルフールプランを考えながら、本日の駄文終了。
嘘が成功したらまた更新します。
]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12261457897.html Fri, 31 Mar 2017 23:42:00 +0900 足を止めず向かう先で逢えるから

父が旅立ってから一年経ちました。



去年の7月16日は泣き疲れるほど泣いたので、

今日は好きな映画を観て、美味しいものを食べて、友達と笑って面白おかしく過ごしました。


もちろん手も合わせましたけど。



かつて実家だった場所はもうとっくに取り壊されているし、


特に思い出の品もないし、



だから記憶の中にある思い出を引っ張り出して、何度も繰り返し再生しています。



もう更新されることはない思い出。



いつまでこの気持ちを抱えていくのかな。



辛気くさくなる前に今日は早めに締めくくりますね。



そうそう、今日は父の大好物を食べました。






思い出と夕張メロンを噛みしめながら、本日の駄文終了。
今夜をやり過ごしたらまた更新します。





]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12181281063.html Sat, 16 Jul 2016 23:14:10 +0900 幸せをくれる言葉。


君と出会って４年が経ったんだね。



誕生日はもちろんおめでたいけど、



君に「おめでとう」を言うのは誕生日だけじゃないんだよ。



ひとつひとつ自分の壁を乗り越えていく君に、



今まで何度「おめでとう」を言ったかな。



その言葉は君のために発しているようで、



実は私のことも最高に幸せにする。



君が一歩前に進むことは、


私にとって何よりの喜びだから。




だから今日もたくさんの「おめでとう」を君に贈るよ。



そして、これからも。



手を繋いで、抱きしめあって、



一緒に歩いていこうね。




幸せな思い出に浸りながら、本日の駄文終了。
春の陽気が戻ったらまた更新します。







]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12155641984.html Sat, 30 Apr 2016 23:42:47 +0900 静かな夜に今火をつけるの

今年もこの日がやってきましたね、



年度末。



そして



大好きな人のお誕生日。



毎年この日が来ると、やっぱり大好きだなと再確認。



いつまでも輝いていてください。









おめでたい日なのでケーキも食べましたよ。（生クリーム部分は真顔）



今日がうんと幸せだったから、



明日からまたけっぱるよ。




明日の嘘を考えながら、本日の駄文終了。
いい感じの嘘がひらめいたらまた更新します。 ]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12145331472.html Thu, 31 Mar 2016 23:40:10 +0900 あなたがため　あなたが好き

ずいぶん久しぶりの更新になってしまいました。



半年前に父が旅立ちまして、


塞ぎ込む暇もなく毎日それなりに忙しく過ごしてきたのですが、


どうしても日記だけは書く気になれませんでした。


文章を書こうとすれば恨み言だらけになってしまいそうで。


ほら、私ってインターネットの中でもええかっこしいですから。


でもきっと、向き合わなくては前に進めませんね。


半年間押し込めてきた感情を、さらっと振り返っていこうと思います。


はじめに、両親は離婚しています。

離婚のきっかけは、父に家族より大切な女性ができたから。

離婚の決め手は、その女性が父を自分だけのものにすることを強く望んだから。


父がそれで幸せになり、母が自由になれるなら、それでいいと思っていました。


父の日や誕生日など、父を思い出して胸が痛むときは、愛する人と幸せに暮らす父を想像して心を和らげました。



そして昨年の初夏、入院先の病院から家族に連絡が。


久しぶりに見る父は、別人のように痩せ細っていました。


今もその女性は一緒だったけど、私が想像していた幸せな生活とはまるで違っていました。


病気になったのは誰のせいでもない、と言いたいところだけど、

父の場合はその女性との荒んだ生活が病気を誘発したことは明らか。


こんな生活をさせるくらいなら、支えることもできないなら、どうして家族と引き離してまで父を欲しがったのか。


闘病期間はとても短く、痛みの緩和も充分に考慮してくれたため、安らかな顔で父は旅立ちました。

人一倍怖がりで痛がりな父だから、眠るように逝けたのは本当に良かった。


亡くなった報せを受けて家族が病院に駆けつけたとき、私達よりも先にいたのはその女性。


そのとき初めて、その女性と対面しました。


私達家族とその女性が並んで父に寄り添う異様な光景。




自分で言うのもなんですが、私はのほほんとした人間なんですよ。


だけど、その女性は本当に憎かった。


父が倒れるまでに感じた侘しさ、
不調を限界まで隠して働いた辛さ、
そんなことを考えたら怒りが次々と湧いてきました。

本当に地獄の果てまで追いかけたくなるほどに。


父を亡くした悲しみよりも、
その女性に対する怒りと、生前にもっと自分にできることはなかったかという後悔に苛まれました。


うーん、今振り返ってもやっぱり穏やかじゃない文章ですなあ。

そして半年以上経って、怒りの感情はだいぶ落ち着きました。

あの女性との出会いも、きっと父の人生には必要だったのだろうなあ、と思えるほどに。

今はただただ、父が向こうでお気楽に過ごしていることを願うばかり。


輪廻転生ってあんまり信じてないけど、
あるとしたらどんな形でもまた会えますように。
何度だって私の人生に関わってほしい。
今度は、もっと一緒にいられますように。



そんなこんなで、長々と辛気くさい文章を読ませてしまいメンゴでした。

でもこうして自分の感情と向き合うことで、
ずっと曇っていた空に晴れ間が見えたような気分です。



余談ですが、本日誕生日を迎えました。

こんな日記を書きながらも、色々な人からの祝福の言葉にデレデレしてました。

誕生日は人の温かさを知る日ですね。


来年の誕生日に向けて、
明日からまた一生懸命生きようかね。



誕生日にかこつけて甘いものを漁りながら、本日の駄文終了。
浮かれ気分が済んだらまた更新します。




]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12120128484.html Thu, 21 Jan 2016 23:38:46 +0900 涙空










今日の空を



今日の景色を



いつまでも忘れずにいよう。




いつまでも鮮やかに覚えていられますように。



今日流した涙と



微かに残っていたあなたの温もり。


]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12051132603.html Thu, 16 Jul 2015 16:21:07 +0900 日々燦々と

この日を迎えられたことが嬉しくて嬉しくて。



君と出会って３年が経ったんだね。



その３年は決して楽しい思い出ばかりじゃなくて。



でも、どんなことがあっても君を嫌いにはならない。


心の底から愛してるよ。



出来ることなら、私の幸せをすべて君にあげたいし、


君の辛さをすべて私が引き受けたい。



でもそんなこと出来ないのは知ってるから、



ただただ君を想っているよ。



君が幸せでありますように。


これからもその笑顔が眩しく輝きますように。



他人と比べる必要はないんだよ。



昨日の君より今日の君のほうが前に進んでいることは明白だ。



ひたすらに君だけの歴史を刻んで。



どうか、これからもお供させておくれ。



全身全霊で、愛してます。





プレゼントに喜ぶ様子を思い出してニヤけながら、本日の駄文終了。
気が済むまで今日に浸ったらまた更新します。









]]> https://ameblo.jp/0331junjun/entry-12020962334.html Thu, 30 Apr 2015 23:55:03 +0900