誕生日の嬉しさはもうありません。只正月前から体調を大きく崩して

います。特に地震以降心臓の具合がとても悪いです。

それと腹具合も良くなくて、ガスばかり出て💩がうまく出てくれません。

出てもほんの少しでスッキリしません。とにかく熱っぽくてあたまをアイスノンなどで冷やしています。体はふらついて歩くのもしんどい状態です。喉が痛くて何かが詰まっているような違和感があります。

寒気も時々襲ってきます。４日の未明より体中に発疹が出て、救急外来に行きました、点滴を打っていただいて事なきを得ました。

今日も体調が最悪で、立っているのがやっとで歩くのにふらつきがあります。こんな調子では１年を美時に越せるのか今から不安でなりません。血圧が上がっています今まで１２０位だったのが１５０前後になっています。こんなぐわいの悪い誕生日を迎えることになるとは思わなかったので、とても残念でなりません。今日は近くのクリニックに行ってこようと思っています。頭がスッキリしません。頭が少し痛いです。

緊急速報後、直ぐにグラグラ揺れてから体がパニクッている。

昨日も今日もニトログリセリンをなめて急場をしのいでいる、

腰があまりにも調子が悪くて歩くのもふらついている。

痛み止めもあまり効かないようだ。正月前から不調だったが、

余計に不調が増幅している。築１００年を超えている我が家だ、

いつ倒壊しても不思議でもないので・・・。

息苦しくてなかなか眠れず、頭が重い熱が出たりしている。

助けてほしい、この恐怖から救ってほしい、

昨日は、娘夫婦と孫と妹が来ていたので少しは救われた。

兎に角喉がすぐに渇き頻尿が酷くなっているので困ったものだ。

体はふらついて仕方がないし、眼もぼ～としたままだ、ないにもやる気が失せてしまう。今日は娘を歯医者に送迎しなければならないし

宅配便を受け取らなければならないし、できることなら２２２へ行って、ヘルシア緑茶の期限切れを買ってきたいと思っている。

夜中に喉が渇いて仕方がない、水を飲むのも命がけ、直ぐに噎せこんで吐き出す始末、嚥下がうまくいっていないようだ。

何事にも前向きになれないし困ったものだ。一年の締めくくりがこんなことでは、本当に情けない始末だ。腰抜けの腑抜けになってしまっているのが現状だ、SOSを出したくてもどこに向かって出すのかが判らない。頭を冷やして少しはまっしになるかと思ったが何ともならない。

朝の空を見上げて～３６５日とは行かないもので・・・。

当分眠剤のお世話にはなりたくない。今朝のぐわいを考えると、水曜日の通院は自力で行ける。とにかく自力で通院できることがとても大切だ。一か月に４か所か５か所のクリニックや病院に受診しなければならないのでタクシー等を使うと５万円以上かかるので、自力で行きたい

眠気のコントロールさえできたら運転は出来るのだ。これが長続きできることを切に願う。寝すぎにならないように気を付けて過ごさないと今後のこともあるので、頑張らなければ。

車で１０分ほどのショッピングセンターの時計の修理店まで行かなければなりません。気持ちを引き締めて事故を起こさないように運転できることを願っています。明日は１１：００から長浜の市立長浜病院に行かなければなりません。神頼みでもよいから片道２０～３０分約１０キロの運転をできるようにしないと娘の大事な検診なので兎に角運転が出来るようにならないと困ってしまう。先日予約を取り直したところだから、絶対に行かなければなりません。眼瞼痙攣と睡魔に襲われないようになんとかしないと、精神的にもかなり追い込まれているので、頓服をのんで頑張るしかないように思う、発作がかなり酷いので精神的に安定することが出来るように頑張らなくてはなりません。

とにもかくにも自力で運転して通院できるようにならなければなりません。手のほうも動かしずらくなってきているし、腹ぐわいがとにかく悪く

どうしようもないから・・・。

日々を過ごしてしまっているようだ。自分の体が思うようにいかないの

でSOSを出すしか方法がないようだ。それでも隣町の市立病院まで車

の運転をしないと通院出来ない距離にして１０数キロ約２～３０分ほど

なのだが、これが思うようにいかない、先日は守山の英樹君に無理を

言って２時間、５０キロほどを来ていただいた、いつもいつも頼るわけに

はいかないので自力で行けるように体調を整えないといけない。

寝すぎても、寝たらずでもいけないので、特に夕方６時ごろから眼が開かないようになってきている日が多すぎて、４時～５時には眼が覚めてしまってとても苦しい、

１２月十四日は何が何でも娘を婦人科につれていかなければならないので神頼みでもするしかないが、とにかく車の運転が出来るようになっていないとドタキャンをしなくてはならなくなってしまう。

先日は、娘が体調不良でキャンセルしたけだけに今度は何が何でも定期健診（子宮頸がん）の・・・。

まだ発病はしていないけれど、３～４か月に一回は検診しないと。

精神的なものからきていると思う、まだ受診していないがちょっと問題がありそうだ、それと心臓に何かが見られるようで循環器内科で心エコーをして調べたほうが良いと言われた。鬱がまた暴れだしてきて頭の中をひっかきまわしているのが溜まらない。それとそれと精神的なものもあるのか、眠気はするのだが横になっても全く寝られなくて疲れだけが溜まってくるようでとても辛く感じる。この状態がいつまで続くのかと思うととても精神的に持ちそうもないのが現実だ、今のところは短絡な考えはしないように思っているが逃げられるものなら逃げてみたいkと思っている自分がいることも現実だ、今日は友達の栄次さんと賢悟さんに助けていただいた少し楽になっていたが心療内科が休みなのと日赤やほかの病院では受け付けてくれなかったので明日は何とか受診して心が少しでも軽くなってほしものだ、どうやら精神的に胃のほうも参ってしまっているみたいで、病院の梯子をするようになってしまうとどうしようもないことになってきている、自分自身で新たな病気を作り出してきているようだ。なんとかあと数年は」生きていたいと思う。

せめて孫が物心つくまでは生きていたい。７０歳まではなんとしても生きていたい。できることなればあと１０年生きていたいと思う、でも体と心がそれまで持つのか心配でならない。今のままの生活を続けていたらたぶんそれま持たないと思う。精神的肉体的にどうやらそこまで持ちそうにないように思うそれまでに身の始末をつけておかなければと考えてきている。眠りが浅く眠剤を飲んでも覚醒してしまっているので朝がとても辛い眠気は残っているのだげ思うように寝られない、

あまりにも床に就くのが早すぎるからかもしれないが安眠したいと思っている。

傷んでいます。いろんな薬を飲んでいるので・・・。

救急外来に行ったときにはさして気にならなかったのですが、どうやら精神的なストレスからきているようでたまりません。

横になっても眠れないし睡眠時無呼吸なのでCPAPを使っていてうまく寝ることが出来ません。精神的なバランスが崩れてきているので、呼吸困難も出てきています、病院では今すぐにどうなるものでもないといわれましたが苦しくて仕方がありません。心療内科に通院して１２年になります、精神の手帳も取得しています。今はとにかく助けがほしいのです。いろんな病気を併発して眼瞼痙攣と顔面痙攣で呂律がまわりにくくなっています。特にこの２～３日が酷くなってきています。

手の施しようがありません。首の周りが詰まっているようで息苦しくて仕方がありません。湿布を張っても痛みだけが増長されているようにかんじてなりません。一思いに楽になりたいと何度もお持ってしまいます、ただいまは何とか持ちこたえてはいますがどこまで持ちこたえられるのかわかりません。頭の中がごちゃごちゃになってきていて普通の精神状態を保てる自信がありません。きょうも近くの医院にいきましたが内科的にはどうしようもないと昨日病院の救急外来に行った結果と

同じことを言われました。心療内科にかかるように言われました。

心のバランスが大きく崩れたようです。

いろんあひとにたすけられてこんにちまできています。

もう少し何とか踏ん張ってみたいとは思うのですが、苦しくてなりません、後先を考えると余計にきつくなってきます。楽になりたいとしか思わなくなってきているのがほんとうにこわいです。自分自身の心の脆弱性が顕著に表れてきています。SOSを発信します。どなたかアドバイスをお願いします。糖尿病Ⅱ型と脂質異常、逆流性食道炎、前立せん肥大、睡眠時無呼吸症候群によりCPAPを使用、うつ病を発症しています

家族には全く頼れません、妻は知的障害があり自分のことが何とか出来るだけで、娘も発達障害のようで８年間家に引きこもっています。

いずれもモンスターになり手に負えそうにありません。

どのように接していけばよいのか時々不安になります。

金銭的にもあまり余裕はありません私の念君だけでは家計を支えることは全くできません、今は何とか父母の残してくれた預貯金を崩して生活をしています。いつまで持ちこたえられるのかと思うと不安でなりません。住んでいる家は築１００年を超える家であっちこっちがガタが来ています。耐震強化はされていません、そこに来て家の中はゴミ屋敷となりそうになっています。特に妻が家事一切を全くしなくて家の前にある離れ（隠居）をゴミ屋敷にしてしまっていてどうしようもありません

今は二階を占領されてゴミ部屋になっています。このままではいつ崩壊してもおかしくないようなことになりかねません。

妻は毎日遊び歩いているのかとにかく家にいることはありません。

家庭を顧みることは全くありません。娘も自分のことだけは何とかしてはいるものの家事一切は全くしません。毎食の準備等は全くしません

炊飯器にお米をセットすることも全く二人ともやったことがありません

茶碗の洗わずに毎日その器で食事をしています、不衛生極まりないのですが一言いえば、ブチ切れします。薄氷を踏む感じでとても辛く感じています。娘も知的障害の一歩手前です。まったく働く気を持っていません。このように家族がバラバラになっています。私に何かあれば頼るところがありません。私の少ない預貯金を管理するだけの能力は持っていません。然るべき人間にお願いするしかないと考えています。

後見人が居ないと二人とも生活することが出来ません。SOSを発信したいのです。体力的精神的にどこまで持ちこたえられるのか不安でなりません、泣き言ばかり言っていますが現状です。

家事一切を放棄している二人を持っているので困っています、ゴミ出し等も全くしないし、妻に行った手は分別すらできないのが現状です。

ゴミ屋敷の始末をつけるのに１００万円は必要かと思っています。

早く処理をしたいのですが先立つものが手元分用意なので困っています。このまま放置しちくわけにもいかないように思っています、家一軒分のゴミはゴミ収集車１０台分くらいになりそうに思われます。

壊れた家電の処理等もお金がかかるだけです。

市の福祉のほうで助成してほしく感じています。今や家の網戸の補修も全くできていなくて朽ち果ててきているのが現状です。祖先から引きついた田畑は荒れ放題で、草刈りにシルバー遵材センターに頼むしかなくてお金が湯水のように無くなってきています。早く処分できるものならしたいと恥ずかしながら思う日々です。せっかく父母がまもってきたものを手放すことは断腸の思いですがこれが足かせ手かせになってきています。

どうやら勝手に自分自身で体が悪いと思い込んでいたようだ。

精神的な問題が作用していたのが主な原因でいらぬ医療費を使ってしまったようです。畑堀でもしに行ってリフレッシュしたほうが良さそうだ。

家に閉じこもっているとだんだん精神的に不安定になり病を作り出してしまうようだ。心のケアーが大切だとの事。心療内科に予約したほうが良さそうだ。

また脳神経内科にも受診したほうが良さそうだ、

心と体のバランスが大きく狂ってしまっていたようで病は気からを実践してしまったようで本当に情けない結果になってしまっているのが現状だ、現状打破はできるはずだしもっと多きかきもちで自分自身をおおらかにしていかないとつぶれてしまうことになる。

次から次と不安定要因を作ってしまったのが現状で、すぐには改善できないかもしれないが頑張って直さないと精神的に持ちこたえられなくなってしまう。何が要因なのか、近親者の相次ぐ訃報で気分的に参ってきていたようだ。あれもこれもと思うだけで何もできない自分をあまりにも露見されたようで全くもって恥ずかしいことだ。

計画的に何もかもしなければと勝手に思い込んでつぶれていたようだ 

もっとフレキシブルになったほうが良さそうで自分をがんじがらめにしてしまっていたようだ。心に余裕を持たないと、先先を考えるのも必要だけど考えすぎて押しつぶされては元も子も無くなってしまう。

今必要なのはできることから少しづつやってみたほうが良さそうだ。

やらなければと思い込んで空回りをしてしまっているのが現状だ。

あまりにも体調が悪いので一日中横になってCPAPを使用していたが寝苦しくて仕方がなかった。

こんな日が続いていたので、先日は救急搬送していただいて受診したところ２つの疾病が見つかった。

肺気腫と、鼠経ヘルニアとの事で、直ぐに何とかなるものではないようだった。

先日来不調が続いて喉が異常に渇くのと痛みが出て、頭がふらつくような症状があまりにもひどいので、

早朝より自力で何とか救急外来に行ってきたCT,血液検査では新たな異常は見られないとの事で、どうやら精神的に参ってしまっているのではとの事だった、メンタル面の弱さが出てきてしまっているようだ。

何とか薬に頼らずにメンタル面を強くしていかないと本当に困ってしまうことになりそうだ。

そろそろ終活のことも考えて忘備録を作っておかないと、なにごとかがあっても対処できるようにしておかないと、

妻と次女では全くできるはずもないので誰か代理人を立てていろんなことを円滑に行えるようにしておかないと、

かなり精神面で参ってきている毎日だから、いつどこでどうなるか分かったものではない。

あまり先が見えてこないので、少ない預金等のこともわかりやすくしておかないと本当に何ともならなくなってしまうのが目に見えてきた。自分自身で管理できれば良いのだけれど、すべてを一か所に管理するのはとても難しく思われるのでどのようにしていけばよいのか全く分からない、妻と次女では全くもってダメなのはわかっているのだ。

そのことを考えると余計に精神的に参ってしまう。長女が近くにいれば何とかなるのだが、あまりにもかけ離れたところにいるのであてにできそうにないのが現状なのでこれをどのようにしていけばよいのか途方に暮れる毎日だ。

わずかばかりの預貯金を心配しなければならないのが情けないことだと思う。

財産目録を作っておかないと万が一の時に身の振り方も出来ない残った家族では・・・。