涙が止まらない。看護師さんや、訪問医の先生の前で号泣してしまった。

泣くつもりじゃないのに、涙が止まらない!鬱の症状だ。

先生が、

二週間、母を病院に入院させようか？と聞いてきた。

出来るの？レスパイトというらしい？

家にまた戻ってくることが決まっているけど、私(介護する者を休ませる目的で、)一時的に母を入院させることが出来るらしい。そう言うことは早く教えてくれよ！こっちが、限界になってから言うな！！

すぐに入院させてくれるようにお願いした。でも病院の部屋が空いてないと無理だから、いつになるかわからないらしい。

それでもいい。とにかく休みたい。限界だ！

なんと！次の日電話がかかってきて、病院が、決まったと連絡がきた。早‼️

どうしますか？と聞かれたけど、

う～ん急に迷いだした。

だって、いまトイレまで歩けるようになったのに、二週間病院で寝たきりだと、また寝たきりに戻ってしまうんじゃないか？

家に居たい。と言う母に悪いんじゃないか？

父は入院してすぐ死んでしまったから、そのことが私のトラウマになっている。

ああどうしよう😖💧

迷う‼️入院はさせたい！でも母にとってそれがいいのか？

看護師さんやヘルパーさんは

入院させた方がいいと言った。

私が、倒れたら母も大変になる。今は休んだ方がいい！退院したらまた、リハビリを頑張から入院させていい。と言ってくれた。

そうだよな…う～ん…

よし！入院させよ‼️

そうお願いしたら2日後に入院することに決定した。早‼️

母に入院のことを言うと、

「分かった」と。すんなり受け入れた。母なりに私の限界を察していたようだ。

二週間後母の状態が、どうなっているか心配だ。認知症になっていたら…

悪いことばかり頭に浮かぶ

もうしょうがない。どうなっても

受け入れるしかないんだ。

2日後

母は入院した。

私もご飯が食べれなくなりそうだ。それもいいなぁ  食べなくても生きていけるらしいから、不食の人を目指そう。母には食べて欲しいけど。

ウンコのためにデイに行くようになったけど、ホント、デイで、ウンコしてきてくれると助かる。ウンコ日記をつけて出ない日は、薬を飲んで出るように看護師さんが、調整してくれる。一人では無理だなあ。やっぱりいろんな人に助けてもらいたい。じゃないと心も身体も潰れてしまう。そろそろ介護休暇を取ろうかなあ。いつ死んでもおかしくないから後悔しないように側にいたい。あんなに嫌いだったのに不思議なもんだ。家族なんてこんなものなのかなぁ

あ～あ

ケアマネも決まったし、明日、介護ベットが届くから部屋を片付けないと。介護認定申請したから、要介護いくつかなぁ

いつまで介護するのかわからなかった時は辛かったけど、いざ半年と言われると寂しくてしょうがない、…何とか心を誤魔化して、仕事中に泣かないようにしてるけど、油断すると涙が出てきて困る…私は母のことが好きじゃなかった。今でも好きじゃない。何かを教えてくれることもなく、ネグレクトまでいかないけど、それにちかい育て方だった。困ったら助けてくれると思ったこともないし、相談したこともない。仲良し親子に憧れることもあったけど、いつの間に諦めてた。親が死ぬとわかって、初めてこんなに話しをするし、一緒にいるなぁ…不思議だ。本当に死んだら、私の心はどうなってしまうのか、怖い…父が死んだときも結構なダメージを食らったけど、それ以上の衝撃を食らいそうだ…私が先に死にたいなぁ、残されるのは嫌だなぁ…人間なんかに生まれるもんじゃないなぁ…本当に、……